守宅人

所以我们不该怕死。但那次自杀失败后，他却没有再次尝试。我也曾厚着脸皮用开玩笑的口吻问过他为什么不死了，不是说死很好吗？他说，死后就不知道那么多了，安逸又有什么意思呢？还不如活在挫败里，偶尔高兴一次那才是真正的幸福，毕竟你是在活着享受，这是给生命最好的礼物。但他为了那仅有的几次快乐，承受了我们难以想象的心理折磨。所以，当他功成名就之后他比我更能体会成功的喜悦。我很是羡慕他，真怀疑我那些没有痛苦的过去对我的人生来说是否真的是一件好事。
  “你知道我的过去，现在我的口吃好了。以前曾欺负过我的人现在见了我还说我口才真棒呢！他的夸奖，不，有时我对陌生人的夸奖太敏感，我会觉得那是一种讽刺。凭着这张曾经给我带来过灾难的嘴，我现在也荣华了，也富贵了，那些人也不敢嘲笑我了。但那年少时的耻辱经历一直烙在我的记忆深处，无论什么时候，一旦碰及那回忆，我都会心疼不已。我都会觉得自己是卑微的！”说着，他激动地握起拳头，眼泪在眼眶里转个不停，他愤怒了，同时也难过了，那是他一生都抹不去的灰色印记。比起死亡，这种永远割舍不去的耻辱和自卑将伴随他的一生，折磨他那颗受伤的心。这简直就是慢性的刑罚。“你说，那些既不属于道德范围，也不属于法律范围的行为，即使做错了也没什么吗？真正伤人的人或事都是心灵的创伤，皮毛的伤害反而就显得微不足道了。”
  我不是想听这些话，我是想听我还有活下去的希望。
  “你说得也对。按你这么说，如果害死一个人是否就没有多大的心理负担了呢？被害死的人已经死了，家人也不知道是谁把她害死的，谁都拿凶手没办法。”
  他看着我，凝眉想了一会儿，“你是说谁？”我忘了，他是个做官的，杀人无数，虽然不是他亲手所为，但许多人的死都跟他有关。
  “你别误会，我是说那些凶手，那些杀死平常人，或是朋友，或是仇人的凶手。就是你们要缉拿的那些人。”
  “哦，是他们。”朋友松了口气，从他的表情我知道，即使是狠心的官员们，随便杀人时也是会害怕的。“报应”，这个词谁都知道。我就更有理由畏惧了，而我现在唯一觉得安全的就是，除了小姐和我，谁也不知道我做过什么。“你信来生吗？你信有地狱吗？我信，我相信那是那些做了坏事的人最后的，也是唯一的去处。像你说的那个故事，那些人在学生时期没有得到应有的教育，二十年后，还是遭到了相应的报应，而且，时间使他们得到的惩罚变本加厉。那些凶手或许在活着的时候没有遭到报应，但他们死后，也就是在阴间里，他们便会遭到报应。这个世界没有尽头，死亡并不是彻底的解脱，在生理上，更多的是在心理上，地狱的炼狱才是他们真正接受惩罚的开始。”
  我不知道我当时是怎么把他送走的，那天我想写日记来着，但心情太乱了，还是没有动笔。思想需要沉淀，我要冷静地想想，反思比冲动地记录更加有用。现在我知道了，我也记下来了。这些话就是说，我逃不掉了，惩罚就要来了，不然我怎么见到了……
  我见到小姐不止一次地从我面前幽怨地走过，我真怀疑小姐不是真的死了，不是什么灵魂的归来。她为什么时时都在我的身边环绕？有时我告诉自己是幻觉，有时我却真切地触摸得到那来自阴间的冰凉。我的床会在夜间突然变得冰冷，我被这冷意冻得全身僵冷，身体不由自主地战栗。这种冰冷在早上就没了。在夜晚，我试过用炉子，试过多盖层被子，甚至试过换屋子，但那阴冷却随着我睡的地方也在不断地迁移。我冷透了，那像是一个死人的冰冷，我觉得自己就是一个死人，一个还能看、能听、能说笑的死人。
  现在我不觉得骗过老爷、得到老爷的褒扬是件多么了不得的事，也不再为自己的伪装而感到庆幸，或是无名的兴奋。他们对我的善意，对我的赞许，都使我的心如同被鞭笞般地疼。我疼得很，血淋淋地疼。每当我感到痛苦的时候，就是灵魂归来的时候，我能意识到那其实是我的人性复活的时候。因此，当我无所事事地麻木地活在这个世界上时，我就会怀疑我的存在。
  那天我差点就说出了我做的事，那是在饭桌上。已经有两个多月没找到小姐了，夫人的脸色日益苍白，老爷也是愁眉不展。饭桌上，只有筷子与碗边憔悴的碰撞声，而在我听来，那天它们是在催我说出真相。我放下碗，鼓起了勇气。夫人和老爷看着我，那两双疑惑而关怀的眼睛在问我发生了什么事。我直直地看着老爷，脑子里想象着把秘密说出来的后果。就在这时，一张脸出现在了老爷的脑袋后面，是小姐！我没看花眼吧？她在对我摆手，笑着摆手，我拍了下那呆木的脑袋，再看去时自然是没有了小姐的踪影。
  “怎么了，刘管家？”老爷问。
  “没、没什么，这几天我都在想小姐的事，精神有点恍惚。”我淡然一笑，换来的自然是老爷的安慰和夫人心酸的眼泪。
  “早知道你这么爱小姐，就把她许给你了，也不会发生这种事。”夫人边擦着眼泪边说，“我知道她喜欢你，可惜我们……谁能想到这一天呢？”
  我勉强地笑了一下，那笑仿佛带有一种凄凉。笑声过后，便是叹息，一声接一声，叹息声很杂，谁的都有，包括我。刚才小姐她是在笑吗？她知道我的意思的，她知道的，她是在赞同我的决定？那么她又为什么向我摆手？这是我的幻觉吗？或许我的内心深处是不想交代自己的罪行的，它用这种非常的手段劝阻我。也或许那真的是小姐的灵魂，她是在拒绝我的认罪。她是爱我的，她知道我的意图后，她一定是原谅了我，她一定是不愿见到我悲惨的下场，所以才……是我自作多情了。但我还是要感谢她，要不是她的出现，谁也劝不了当时的我。
  今天我之所以写下这日记，却不是为了这些事。这些事发生后，我相信我在有生之年是不会得到报应了，只不过死后会惨点罢了。我不在乎，我要多活几年，余下的这些年里，我要享受人间奢华，品遍世间百味，这一辈子就活得值了，死后受的罪又算什么呢？还有，就是我要永远铭记老爷家的恩情和对他们家的忠诚，除了我害死小姐这件事外，那是我最大的、永不改变的信念。
  但这种超脱的想法只存在了一天的光景。昨天晚上，当小姐的灵魂再次来到我的梦中时，我又被拉到了痛苦的人间，不得不想起所谓的“道德的谴责”。道德是什么？我以前从不相信所谓道德所具有的束缚力，不管是什么时候，都很少有人会相信道德的存在。大家以为只有那成文的法律才是规范人最厉害的东西。我们都错了，道德的约束完全是一种无形的利器，它就在你的心里，它的折磨使你无法摆脱。一个人不可能忘却自己的罪恶，而道德的惩罚就依附在那无法摆脱的罪恶感上。
  我见到了小姐，我知道我见到她了。但我不知道见到的是她的灵魂还是幻觉。我很爱她，但我也很想摆脱她的鬼魂的纠缠，没有人能理解我。所以我不告诉任何人这一切，即使是我最好的朋友。如果告诉别人这些，如果他对我的遭遇感到同情的话，他会说我能理解你，日夜都看到一个亡灵是够痛苦的，我知道你为什么想摆脱她。但事实上，他根本不了解我，所有有这种想法的人都不能了解我。我之所以想摆脱她，是因为她的出现都在提醒我，我是那么爱她，这一点也是我在写日记时渐渐发现的。我爱着她，疯狂地爱着。而她已经死了，这真是让人伤心，但更加让我无法忍受的是，害死她的人就是我。
  昨天她进入了我的梦里，她告诉我，她太孤独了，她要我去陪她。我说我会去的，但不是现在。因为我怕死。她对我蔑视地笑，我没有生气，没有恐惧，她是对的，我是个小人。我告诉她，为她的死我也感到很悲伤，像她的父母一样悲伤，或许更甚。但也正因为如此，我要在活着的时候给她的家人做补偿，那就是尽力协助老爷夫人做任何事情来偿还对他们的伤害。等我死的时候再去另一个世界里陪她。反正那一天迟早会到来的。
  小姐似乎也同意了，她说：“那好吧，但为了给你惩罚，我要你死的时候用上吊的方法，让你的尸体直直地挂在我的房门口，用我给你买的那块红丝绸。”
  我欣然同意。
  写完这些的时候已经天亮了，这些事情恍如梦中，是我迷乱大脑的错觉还是真实的事情？我舒了口气，找出小姐送给我的红丝绸，把它放在我坐的这把椅子上。时刻提醒着自己这个梦，在我生命的最后一刻我一定会按照她说的那样死去。
  其实她说的这些，以前也跟我说过，那时她还要求我死后，如果在阴间得罪了她也要去她的门前上吊。这话只有孩子才能说得出吧？我一直都记得。她真是幼稚，我死后必定是要下地狱的，那里的惩罚会让我痛苦万分，完全比上吊严厉得多。而且，一个鬼魂去上吊，他会有什么感觉？真是可笑，但既然是小姐的意思，我愿意那样做。
  大门有了轻轻的动静，其余的人都还没有醒来。这时有谁会出去呢？我把头从窗户探出去，看到大门的门闩完好地在门上横着，没有人出去。