白屿物语

我不能接受母亲离开的现实，我无心上学，对任何事情都提不起兴致。我经常将自己封锁在母亲的衣柜里，用尽全身的力气吮吸着衣柜里残留着的她的味道，想着最爱我的母亲已经永远离开，我总不禁嚎啕大哭，直到哭到浑身无力，两眼发黑昏睡在衣柜里。每次醒来，衣柜门已经打开了，我还躺在里面。不知道是谁怕我无法透气，在我睡过去的时候打开的。很多次都是这样。
  我一直处于低落的情绪中，似乎童年所有的不安在此时全都浮现出来，我不知道该对谁说，校园中的朋友是不可能理解的。我内心深处实则是非常渴望亲近父亲的私生女的，她作为除父亲之外，这个家中的一个存在，也是让我回忆起母亲的关键存在——她也是我关于母亲的记忆的一个重要连接。她似乎不仅是我家庭悲剧的一个参与者，见证者，甚至也是一个受害者。我内心中有两股不同的声音此起彼伏，一个声音让我去靠近她，一个声音让我憎恶她。我在那些噩梦不断的夜里，在那些思念母亲无眠的夜里，在那些泪水默默流下的夜里，不知道是一种怎样力量在冥冥中趋势我来到她的房间门口。我就那样静静地在她卧室门口坐着，一坐就是整个晚上，直到黎明快去上学才离开。说不上来我为什么会这样做，只觉得离自己的恨意近一些时，自己离母亲也近了一些。事实上，我的心中早已没有了恨意，但那时的我还太年少，不足以细细分辨出心中那些激烈的情感。
  爱与恨的之间其实是没有什么分野的，太过于炽烈的感情在核心全是一样，就像火山口冒着蒸汽的熔岩，是怎样的形态，全看你怎样命名，它就怎样凝结。如果不是稍后发生的一件事情，我或许永远也意识不到自己对妹妹的感情。
  写到这里，不觉得有些累了，这些往事竟还历历在目，大约是在心中停留太久了吧。你上次在信中提及接手教堂壁画的事情，愿一切顺利！
  海
  ?
☆、11.潜水
?  以俊越来越觉得不可思议，他竟然与这位素未谋面的朋友通信了将近大半年的时间，更没有想到对方会如此心无芥蒂地吐露那么多往事。这一封封墨绿色的来信令他在岛屿的生活更加充实了。
  他想到自己的家庭，父母都是老师，父母年纪也有些长了，平时不说父母有什么亲昵的举动，但感情也算细水长流。海的信中所诉说的一切对他事实上是非常陌生的，但是他却可以理解。以俊有着一种超出二十几岁男孩的一种共情能力，这除了和他自小体恤人的性格有关外，也与三年的流浪生活有关。三年间，他看尽世间人情冷暖，深感人性中的美好和不堪，所以如今无论听到什么事情，都不会感受到惊讶，有的只是一种深深的悲悯之情，人生在世短短的几十年间，竟然有如此之多的悲欢离合在世界未知的角落里上演，而每个人从出生就注定了，要在自己的角色里走完这一生。不同的角色，不同的使命，相同的悲欢离合，相同的爱欲孤独。以俊珍惜每一个出现在他生命中的人，了却一些缘分，似乎就是他要完成的使命。
  这个陌生人与他的距离是一种令人非常舒服的距离。他从未想过有一天与人会以这样一种方式连接在一起。
  就像与西乡和月照又是另一种方式的连接，都是非常令人舒心的。说到西乡与月照，这个星期与他们相约一同去潜水，潜水是这个岛屿夏季最受欢迎的一项娱乐之一了。以俊很早就跃跃欲试，今年入夏时节，他就预约了一个岛内有名的私人教练，没想到排到他的时候，已经是初秋了，他立刻想到了西乡和月照，便邀他们一同前往。 
  虽说是初次潜水，当身体滑进水里的时刻，月照感到身体突然变得轻盈而灵巧。她感觉自己带着的面镜和笨重的装备一瞬间都消失了。水下的一切都令她感到新奇，五颜六色的小鱼从他身旁游过。深吸一口气，伴随空气而来的是一种令人安心的嘶嘶声，海水在自己四周荡漾，整个人融入大海，自在极了。大海给她心安的感觉像西乡给她的心安的感觉一样。不，事实上没有人能代替西乡，西乡永远是她唯一的、独一无二的存在。
  月照正出神地想着，突然间一条浑身带刺的大鱼从小鱼中穿梭而来，月照忘了自己在水里，吓得竟无意间惊呼一声，原本含在嘴中的氧气管就在这一瞬间脱落，还没等她反应过来，紧跟在她身旁的西乡早已把自己氧气管取出塞进了月照嘴里。这一幕教练和以俊都看在眼里，教练以迅雷不及掩耳之速离开将自己的氧气给了西乡，自己用几秒钟憋气的时间启用了另一条氧气管。
  上岸后，教练说那么多年了，第一次看到一个人毫不犹豫地将自己的氧气给同伴的，只是那样做对于初次潜水的人，太过于危险。好险他盯得紧。除此虚惊一场之外，三人那日度过得可以说是愉快极了。三人上岸后在岸边日光浴时，西乡邀请以俊中秋节时，来家中三人一起共进晚餐。以俊自是欣然接受，他喜欢每一个和西乡与月照在一起的时刻。
  ?
☆、12.禁忌
?  陌生人的信非常准时，每个星期一会准时出现。
  以俊：
  上次说到不久后发生了一件事情。
  那大约是母亲去世半年后，父亲又出远门了。我像任何一个无眠的深夜那样，我在妹妹房间门口蹲坐了一夜。那一天是星期一，任课老师有事，所有那日我们放假。我没有去学校，一直在家里。妹妹没有出来吃早餐，到司机来接应的时间，她也没有出来，我觉得很奇怪。但并没有在意，至少我总是装作对她并不在意。到了午饭的时间，她的房门依旧没有动静，我决定进去看个究竟，以此为借口不失为一次与她交谈的机会。
  门上的把手一扭就开了，她非常安静地躺在床的中央。脸色毫无血色异常苍白，可以说安静得有些诡异，毕竟此时已经是正午十分，窗外已经有些吵闹了，阳光也洒满了她的床铺。我感觉到有一丝不安，这种不安是在母亲病危前夕我所感受到的那种惶恐。我突然发现妹妹的床头柜上有一种我熟悉的药瓶，那是艾司挫仑片的瓶子。这是一种安眠药物，母亲生前经常失眠，家中常备有这一类安眠的药物。所以我对此十分熟悉。我突然有一种不良的预感，我拿起瓶子，里面竟然是空的,我一瞬间意识到发生了什么。她肯定是服用了这一瓶安眠药，我使劲摇晃床上的人，她竟然没有一点反应，我立刻拨打了120。
  急救车很快就到了楼下，妹妹被带去了医院，我也上了救护车，家里的佣人不知道发生了什么，早已被吓坏了。到医院后，医生经过检查很快对她进行了洗胃等一系列抢救。这一切发生的太过□□速了，当一切尘埃落定时，她已被安置在医院的病床上，一边输液，一边戴着氧气呼吸面罩。我看着躺在病床上的妹妹，父亲的私生女，她的眼睛半睁半闭，看不出是否醒了。那一刻，我内心里清楚地意识到，事实上这个念头从未如此清晰、如此诚实地显露过：她是全世界继母亲后我最不希望离开的人——她怎么可以私自离开，她怎么可以从和我同样的处境中，如此轻易地离开，对这样如此轻松的解脱，我简直可以说的嫉妒。她做了我想做的事情，怎么可以轻易让她得逞呢，我这样反复告诉自己。丝毫没有意识到，其实我早已深深地爱恋着她，那个时间早到无法追溯，或许是从父亲将她带回来的那一天起，就像爱恋着这世上的另一个自己。
  我开始自责和后悔，对她以前的种种刁难与谩骂，她才十四岁，十四岁竟已厌弃生命。或许，我误解这个小女孩太久了——也许，也许她亦是从未获得过我从父亲那里丧失的爱，我不知道家庭对我的创伤，施加在比我还小一些的女孩子身上会是怎样。我从未设想过她的处境，大抵这个家庭于她也是地狱一般的存在吧，寄人篱下，没有爱也没有呵护。有的是并不接纳她的我的母亲，有的是我的怨恨和嘲讽。当爱意与悔意夹杂在一起是十分致命的，我只期盼她能够快些醒来。病床上的她非常瘦弱而无助，那个氧气面罩在她小小的脸上显得太过于巨大，我仿佛看到了一度无助而绝望的自己，此刻我觉得离她很近，我从未离另一个生命如此亲近过，只有孤独的灵魂才会互相吸引。我们都没有得到来自父亲的爱，而唯一爱怜我们的母亲竟都病逝，如果我们彼此相爱，两个都厌恶生命的人，会不会成为彼此的救赎呢。至少，我自此将妹妹当做了我生命中的救赎，只要她活着。或许您听起来会觉得荒诞，那在我看来却是一个比母亲心中的上帝还要真实的救赎。
  妹妹醒来后并无大碍，在医院打了三天点滴，我这三天也没有离开医院。三天后，我们回家了，我向家里的佣人们说，这件事情千万不能向父亲提起。家里很快恢复了平静，就像是什么事情都没有发生过。改变的是，此后我开始介入妹妹的生活，一改往常的冷漠和嘲讽，我与她一块吃早饭，司机一起送我们上学，下课后我会到她的课室门口等她放学，她的同学们惊讶于她突然多出的哥哥。我开始观察她在学校里的生活，这才发现，她也只是一个单纯的初中小女生而已，但有着比同龄人太多的早熟和忧郁，这令我心疼不已。对我的转变她受宠若惊，就像一只受惊的兔子，她似乎逐渐感受到了我的善意，虽然没有言语，但我们之间有一种默契，她开始慢慢地接纳我了。