禾禾的日常之小确幸

凭什么我写就是她可以忽略，她写的我必须得看到啊！人人都有理，就我最没理。整个人低气压，你以为我是神啊，我还真做梦自己是什么皇亲国戚，那样就可以只手遮天了。做梦吧，现实还是要多残酷有多残酷。躲在厕所里写东西发泄，我就是不敢逆，如果胆量大点，是不是真的可以放弃在这里的一切，本来就不是什么丰功，只是贪图安逸的我一直缩在龟壳里罢了。一切都循规蹈矩，像丽丽那种特立独行，羡慕但又不敢。甚至有时候有点现在对立角度，其实自己如果真的能做到她豁达的一半就可以了。死老太婆又开始了，有些人就是这样，阳奉阴违，怎么看怎么不顺眼，年轻的时候估计也是被嫌弃之人。一直窝在厕所也不见得是个明智之举，但又有些无可奈何，因为其他别无去处。妹妹来了之后，说不出的感觉，自己的举动我也其实不明了，想为之但又不敢为之，慎得慌。
  10月28日：
  说来也奇怪，写作竟然搞得跟地下党一样，真是笑死自己了，在心理和外在压力都巨大的工作中，写作是我找到的唯一的平衡点，以前一直在纠结会不会被人发现，这个自己微薄的爱好，在这个爱好还不能养活自己之前，我是坚决不会泄露自己的，哈哈，只有自己一个人孤身作战。不过一年前自己调到一步，原以为是幸福的开始，却没想到是噩梦的延伸，我已经停笔快一年了，有时候甚至都在幻想，要是我把这一年坚持下来，结局是不是会不一样。但是这种没有答案的想象，我只能无力的笑笑，就像以前在学校的时候，经常想要是自己坚持每天都按摩脸部的话，我的圆脸是不是可以变得稍微不圆一点，可是天下偏偏没有后悔药，自己当然也无法穿越到过去，可就算我真的穿越回去了，他妈那个时候的我能相信自己是未来穿越过来的鬼话吗？还不如直接告诉自己彩票的号码算了，这样......总做一些不切实际的相信真的号码？废话，不然还会有那句现实就是残酷的话吗？这种落差越是大，越是证明现在过得不好。可是鄙人的时间是有限的，在有限的时间里，如何创造出最高的价值。因为害怕自己的小小乐趣被人知晓了去，所以在刚开始的时候整了密码，现在倒好了，密码忘记了，怎么也打不开这个文档了。话说当时试了是个密码都有了，可就是打不开，真想买块豆腐砸死自己算了，也不知道当时是怎么想的，想什么了，怎么会死活想不起来的。也是服了自己了，这种傻事干得也不是一次两次了。还好我还记我的□□密码，支付宝密码。
  有很多话要说，却不知从何开始，就算是心中酝酿很久的那些事，真正要去写的时候，发现自己也会像突然被抽气的气球，勇气也憋了下去。但是转念想一些比较乐观的，毕竟我还是写完一本小说的，还是一本有三十万字的小说，文笔和逻辑的问题咱暂时也就不谈了，毕竟是人生的第一本，再多的不好也可以被原谅，就像海明威说的，第一稿就是一堆垃圾狗屎，原谅我把一代大师的话记成这么庸俗。后面原本还计划着很多的小说，但是因为各种莫名其妙的原因，都被无端搁浅下来，比乌龟还乌龟，人家现在好歹也是混成了大神，现在我却是连个透明都算不上。人家有才，人家生得逢时，才短短几篇没有结局的文章，就成功吸引了一群跳坑之人。关于安然的风，我其实是想修改的，毕竟里面的语句显得太过稚嫩，但是万一十年以后再回过头来看时，就可以看到自己一步一个脚印慢慢成长过来的，并不是谁生来就是大家，就是大神，每个人都是从默默无闻到稍稍有名气，最后才能流芳百世，庆幸自己活在的是和平的21世纪，要是在古代的话，就算是才华洋溢的人也会遭受怀才不遇，饿死街头的悲惨命运。关于这天的记录，因为在电脑上始终无法打开，所以照着手机重新打的，顺便也做了些修改，就这样吧！
  10月29日：
  吃完饭一下子就冲了上来，幸福感膨胀。刚才在厕所还在纠结自己要不要买平板，:-(有个烧钱的爱好，人生真是难办，不过还好理性征服了感性，我还是成功说服自己没有买，家中有个原道已经让我万分懊糟了。真想五百块钱卖了，谁要谁拿去。 转换话题。昨天是我正式即公历的生日，我很庆幸自己和伟大的首富是同一天生日，可是人不同命啊，话说他在我这个年纪的时候应该已经是很富裕的认了吧，可是我还在社会的最低阶层里奋斗，受尽白眼，有怨气无从述说。想要掀桌子。虽说是乱写，可是话题总是莫名其妙的转向悲伤，我的人生真的那么悲壮吗？其实老妹在一起也挺不错的，两个人相互有个照应，有伴的人生就是好，昨天看着这么晚了，还是执意要出去，心中其实是很感动的，不仅满足了吃鸡的炫耀，还尝到了绝味，关键是有蛋糕啊！欧耶，味道还是极好的，至于路上总共花费了多少。我可不可以忽略啊。装糊涂去了，最近还真是有点不把钱当钱看，我心中还有个买车的梦想呢！！！！谁来拯救这个微薄的希望。写着写着莫名地竟然感觉自己变成了卡夫卡，每天抽半个小时来发癫，总有一天可以成大器，我对自己有信心，说实在的，看到三叔的近况，我竟然不耻地想到，要是能成为他，精神病又何足挂齿呢？我是多么渴望自己功成名就啊，看到某李姓编剧，在微博里怎么说怎么说，虽说有些话看着不是很苟同，但还是无比羡慕她的生活的，我的最终目标啊，到时我必须保护自己的权益，虽然还没有多少作品。总感觉下不了笔，灵感像是一潭死水，没有一丝生命的气息，所以一直卡死在那里。但是，我好想转折，可是现实是即使我知道现在我一直实在碌碌无为，但迫于现实的压力，我不得不妥协接受，忍受一次次的白眼和嘲笑。名人果然是不一样的，首先是有先见，最主要的还是有一颗不怕吃苦，敢于挑战，不怕失败，敢于突破对自己的定位。还有很多很多，虽然一开始没有被人看好，可是后来通过自己的努力，让那些看不起自己的俯首称臣，甚至还开始成为榜样。可毕竟不是所有人都能成功，首富毕竟自由一个。
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☆、忏悔录之2014 三
?  11月3日：
  昨晚虽说是早睡，可半夜居然被尿憋醒，再睡下已经有了心事，睡着也不是安稳。早上起得有点早，昏昏沉沉的，外加公交车上站了一路，已然是疲惫万分。好不容易赶到公司，发现又迟到了，还好在这家公司迟到是家常便饭，也不是很严重，只是一开始状态就不对，极度不对。冲了杯咖啡，像喝白开水般喝了下去，意识还是混混沌沌的，被几个催事的电话给拉了回来，发现自己的生活竟然单调到如此程度。我不奢望有什么大作为，但也绝非碌碌无为。生活有很多无奈，让我不得不接受现在的状况，其实发现在这里一年，我收获到的是什么？钱包并没有鼓起来，家里也还是一贫如洗，甚至连唯一支持自己的爱好都要退而求其次。之前在那里，每天最大的念头就是可以回去写，目标是5000，现在却连这800都有点困难。但是我就想，到底是对的还是错的选择，可现在看来是错得离谱了点。要说昨天的趣事，便是见到了久违的老妹，说了减肥却还是很壮硕。对于老爸和老妈的态度极随便，也不像以前勤快了。内心发生了微妙的变化，就像现在迷恋古代小说一样，其实是成熟的一种表现，只是我之前一直害怕的那个东西感觉终究还是被放上了台面，逃不开。我必须让自己强大到有足够的理由说服自己的家人，自己是不需要所谓的混音的，但其实心中是渴望着又害怕的。害怕自己的秘密会被揭穿，自己其实是个多→_→的人。今天莫名跟悲伤，转换基点，下午还有忙碌麻痹自己。
  11月4日：
  不能很好地将自己的心定下来，飘飘荡荡，就像现在的工作，其实好没个头绪，慌慌张张，凌凌乱乱，还有各种不靠谱。想逃离却又不知该去哪里？各位仁兄能不能给力一点，我这么小小年纪就在疯狂掉发，还不是都是各位实在太不给力，接到电话会害怕还不是因为各位太不给力。昨天偶然看见罗琳的一部化名小说，这也是只有已经是顶级作家才可以拥有的乐趣。:-(，像我这样，连下载个电子书都没人要，其实也是很悲凉的。不过就像六六之前说过，她当作家也不是一天两天就做成了的，也是花了7年在上面才成功的，即使我想一炮走红，也得积蓄能量才行，读书破万卷，下笔如有神。我的万卷图书还没有破，所以必然是写不出任何好看的作品的，当然这其中还得需要一颗强心脏，能够忍受得了寂寞和批判
  11月5日：
  为什么每星期的出柜都会把自己搞得筋疲力尽，憔悴万分，还要忍受所谓客户的抱怨，他们何以坦然地说出这事与他们无关的话，我已经麻木掉了，自嘲般地笑笑，心中默念:“镇定点，明年我一定离开。”轻呼一口气，就这样麻痹我自己。处在基层上又不是最基层，而且还是个直接人员，我深刻理解这种痛苦，被催的痛苦，尤其是那些坐在办公室的人，凭什么，我有时候真的很想掀桌子，不过我不是正也渴望成为他们的一员不是吗？人生就是这么的矛盾，无可奈何，话说我每天就这么几百字写写的有什么益处吗？我暂时还是一点都看不出，说好短篇也因为肚子里没有所谓的好故事而一直搁浅着，这可何时是个尽头啊，人生有限，我虽不希望成为多了不起的人，但最起码得
  11月6日：
  突然发现楼上已经不是很好地秘密基地了，大家都上来做个中场休息，:-(是不是又该去考虑新的基地了，不在安静的环境里，没有所谓的灵感。