禾禾的日常之小确幸

最近工作虽说不上忙，那是心好累，好累，但是真的很不甘心自己的家境，为什么大家都这么有出息，为什么就我一个人在漂泊。如果辞了这份工作，下一份会在哪里？又要从头开始寻找吗？我的心不甘啊！作家这条路本来就是一个长期投资，短期是看不到任何结果的，所以打从一开始我就不报任何希望。只是凭借自己内心美好而又强烈的愿望在支撑，我真的害怕哪一天我会奔溃掉。不指望有人会喜欢我的作品，但是我还是在期待那些稚嫩的文字总有一天会发光。原本心中在这么渴望，可是毕竟自己的作品实在少得可怜，要如何让人们了解我的内心世界呢？当然有时候自己的承诺实在是没多少分量，那是因为食言的次数实在是太多了。就好比减肥这件事。整整六年了，到现在还是一个胖子这件事上，我就知道自己的自制力和意志力是如何的薄弱。出来外面天好亮，我就想起来了，我是中午抽空上来消遣的，我还在上班，这种该死的思绪在我脑中连续蹦哒了好几回，我觉得我干脆改成写日记算了，每天中午回忆昨天一天发生的种种，若干年后，我看看说不定还能有什么感慨。作为回忆的利器，日记确实是不错的选择，但是我还是喜欢打字的感觉，那个速度，已经遇到已经写不出的字也会有绝大的帮助，只是我好像会越来越忘记写字的感觉，谁来拯救也，我其实很想去参加什么作家要不编剧培训班，像韩国那三个电视台一样，培养一些未来的栋梁，我就是这么认为我自己的，有天赋，没人带，家里又没有那个条件，只好自己瞎闯。所以在这一点上。我是绝对不会崇拜曹雪芹或者凡高的，因为都是死后得志的人，人都死了这些荣誉还有何用，我希望自己成为像桐华或者顾漫或者匪我思存一般的人，专职是作家，有些自由的人生，我也想要这个样子。但愿这个梦想能够像我密码一样在2016年会有转机。期待并希望着。
  11月10日：
  啊哟，老妹谈恋爱了，不错不错，看兴奋得一个晚上没有睡着，满脸都是甜蜜。工作都是很心酸的，无法做到每件事都顺风顺水，总是有各种各样或大或小的曲折在等着我们，所以不能轻言放弃，今天怎么这么正派，连我自己都吓一跳，以后可都是走颓废风的。难道是因为买了书的关系，果然还是只有书能够拯救我，我要去买个书柜，看来衣服对我而言的价值远远不如书本带来的愉悦，我宁可要一个书房，也不要一个衣帽间。幻想着两年后，带着自己的成名作来绍兴开签售会，嘴巴就笑得合不拢，幸福感爆棚。这样的人生才是完美的，这才是我一直追求的生活。住在属于自己的单身公寓，里面的装修都是自己喜欢的，而且还有自己的一辆小毛驴，每天喝着下午茶悠闲码字，节假日时骑着小毛驴去和朋友聚会。偶尔被编辑催稿子。有时间回老家修养一下，这是我一直梦想的平淡生活。当然还要有一家属于自己的蛋糕店，里面又买蛋糕又买咖啡，装修独特，我只是会偶尔去光顾一下。去超市买东西时，再也不用比来比去比价格，喜欢什么就拿什么，淘宝也是，需要什么买什么。无聊的时候来个国际旅行，叫上几个志同道合的友人，慢慢享受这来之不易的放松之旅，回去也许可以写本游记也说不定，总之做自己想做喜欢的事，不要被现实所束缚。突然想起一件事，听到自己的电话铃声时不再是一味地害怕，而是期待！现实就是残酷，这不一写完这句话就被自己的铃声吓了跳。我一定要逃开。两年的时间，我要成功，而且是非成功不可的那种，因为我的青春已经耗不起了，我会被口水淹死的。我不是存心去看字数的，只是看着时间我又得下去工作了，所以也算是一次规定时间的考试，题目是自由发挥，吼吼！想着当当的书，我就是给钱我也愉快啊！人生就是美好，赶紧去谋划一个书柜吧！
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☆、忏悔录之2014 四
?  11月11日：
  今天双十一，昨天等了半天却只抢到了一件价值40元的外套，不过，本来钱就不多，所以像这种抢，对我来说，本来就不适应。答应自己要用第一笔稿费买平板，现在都只能想想。谁叫你当时脑袋被钝物敲了，傻傻地买了那只不知道是什么的东西，明明深受杂牌的痛苦，却竟然也下得了这么痛的手，我都不想说自己了，也的确我经常会发些傻，买一些脑热的东西，然后后悔不已。但有件事其实一直想不明白，自己的钱到底是去了哪里，为什么永远感觉跟穷光蛋一样，没钱没钱，每天要考虑怎么用钱，可细想，自己又没怎么挥霍，为什么会这样的，不合理的理财习惯让自己永远亏空。说好的稿子至今没见到下落，其实自己也是很无奈的，心中的故事都是适合写长篇的，不过要是能写出长篇也是极好的。
  11月13日：
  看了梅子的话，我突然又有了动力，也是从我在晋江开始一来，到现在才过去了两年而已，可自己究竟花在上面的时间有多少呢？现在看小说的地方多了去了，要想吸引有心人的眼光，没有一定的水平怎么行，我要让自己明白，我是喜欢这个所以在做，不是所谓得要靠写作摆脱什么，再说我有那个能力吗？既然没有能力又何谈靠这个摆脱困境呢，写自己想写的书，看自己爱看的，当然也无需强迫自己看自己不喜欢看的书。人的一生有限，不需要强迫自己做不喜欢的事。一直在心里希望经历一些灾祸，不大，能让自己明白人生没什么大不了。
  11月14日：
  心中好多故事涌出来，却发现自己没有那个时间写，只有故事在脑中不断打架。
  11月17日：
  一开始还在为昨天回家而郁闷呢，想写下次也没得搭车，心里一下子就平衡，可问题还是出在那个面包上了，造孽啊！刚称了体重，真心造孽了，所以还是少回去的妙，半个月回去就这样吧！腾出时间看小说还有码字吧，话说昨天终于把隐形开了起来，用自己喜欢的第一人称，可以避免很多问题，像安然真的有点废话太多，但是鉴于自己已经写了近三十万，我也就不想大动了，等把四号线和隐形完结之后，在说吧！还有个大叔还在心里呢！真憋屈，旧故事太多，新故事根本卡不进，卡进来我也记不住，已经漏掉好几个创意了，但是我这么低产，也难怪了。文笔提不上去是一点，还有没有自己的特色，我期待一个有自己象征的东西，不要一味地模仿，不然永远成不了超级。读书破万卷，下笔如有神，我坚信这一点，努力朝着破万卷的目标努力，可是现在怎么似乎连百都是问题，图书馆还是远了点，考虑到各种现实问题，我还放弃晚上去的念头，因为那边关门太早。好不容易灵感奔出来，可就关门了，这就非常不妙了。今天感觉日子还是会比较好过的，晚上早点回来码字吧，没机会的话，手机上也码吧，任何困难都不是借口，除非你想逃避。说不逃避什么的其实心里是很没底的，又没人承诺这样肯定会成功，只是自己单纯的信念而已。老妈看到我买了那么多的小说，说我也要写出那样的东西，以后就不得了了，我表面上云淡风轻的，内心早已翻江倒海，只是在还未出名之前，我觉得不能说出来。刘海开始频繁伤到我的眼睛了，以前丽丽在的时候，可以跑去跟丽丽剪头发可现在只有我一个人，也就少了那个趣味，再说自己是一直讨厌和害怕走进那个地方的，总觉得像牛郎俱乐部一样。微微闭了闭眼，竟然发现自己困得要死，果然，今早起太早了，刚才是咖啡的关系，鸡血太多了，现在有点恢复正常，发现在家里总有一点让我抓狂，那就是睡前的那种不安和害怕，让我有点恐惧，我怕失眠，因为当饱受失眠的痛苦，终于在看了心理医生和开了药之后，整个人有点恢复的感觉，现在失眠到没有，就是有点睡不够，时间不知不觉又过去这么多了不能在侃下去了。咔，我想喊停，
  11月18日：
  最近又有点掉入买平板的强烈愿望了，有点平息不了，上次要是没有买那只该死的原道，我早就已经买了苹果了，可是执意要买原道的人也是我，我真是好去买豆腐撞了，还有豆浆机，明知道不在家里，这些东西的用处就相当于零，我却执意为之，真是荒唐。突然看到自己就这么暴露在窗外，就不由得心虚了起来，于是还是果断走过去把窗帘拉下，这样应该会好很多，决定在待上十分钟，所以还是要给自己极力营造一个适合自己发挥的环境，最近电脑写文有点像在做贼，但是正是如果突破了这种障碍的话，我才能够更加成长，更加出色，成为超级之后才可以一展拳脚，对于工作我已经不想评论什么了，总之在工作的话，就给我一心一意地工作，觉不要想东想西，如果下班的话，那就给我快点写文看文，计划在过年前完结隐形和四号线，这已经是我能够原谅自己的底线，况且这个又不是什么新故事，而是已经在心中酝酿很久了的，只是把这个写出来而已。明年更加再接再厉，我的2016，注定是发光发亮的一年，我不怕吃苦，就怕吃了苦也没用，我害怕做无用功，所以一定要有野心，一定要有必胜的决心，这样才是继续进行下去的动力。还有一点，我该学会好好打理自己，用不着花枝招展，之前也不要像以前那样随随便便。我要找到适合自己的搭配。有自己独特的气质。优雅，随性，大方，清瘦，哈哈，达到清瘦的话，还有一条很长的路要走。