看我白马王子的信里,越来越多的提到我现在的姥姥的近况,让我不由得老是回忆我现代的姥姥。虽然我的姥姥不像倪萍的姥姥对她那样对我过,我也不能像倪萍一样如今能写出一个我的姥姥语录。天时地利人和,我可能也做不到,因为我没有那样的机会,也没有那样的幸运,更没有那样的幸福!
我的姥姥在我的生命里出现的次数很少,结果,每次出现似乎都成了故事。虽然她人,我不经常见到,但是她的故事,我几乎在小时候,每时每刻都能听到。虽然讲故事的人—我的爸爸总是不怀好意,嘲讽地把她形容成一个十恶不赦的人。虽然姥姥只是因为社会的原因,不幸,多嫁了几个人而已。
据说,姥姥的第一次婚姻,生下了我的母亲后不久,就和我的姥爷离婚了。这离婚应该是我姥爷提出来的,而我姥姥是被迫的。原因可能是在文化大革命的背景下,我的姥姥告发了我的姥爷,就这样,我姥姥得到了政府发的奖状,却因此失去了婚姻。她的第二次婚姻,可能和第一次很相似,也是生了一个女儿。没有在农村住过的人,可能不知道,一个女人在农村生了一个女儿,是犯了一个多么天大的错误。“不孝有三,无后为大”,这“无”不是指没有孩子,而是指没有儿子,女儿是不算人的。社会,让女人从母系的最高层,发展到连自己都不算人,而还要女人这样,那样,这是否是最底层了?姥姥的第三次婚姻,是轮到好时候了,让她扬眉吐气了,接连着生了两个儿子。也许,姥姥的第二次婚姻,是受不了气,第三次也是,宽容这一人生心态的基本功,到现在都没有练到家,我愿意衔接她这个的未完成的任务。因为她婚姻不圆满的遗憾让我母亲又恨又怨、又哭又闹、又打又骂地快坚持下来,离婚的可能是零。母亲真是和父亲什么都是一辈子了,怨也好,其他也好……
我的母亲也对姥姥似乎只有抱怨,而没有过多的感情。爸妈吵架的时候,更容易把姥姥搬出来,似乎父亲搬出姥姥来,就赢了,母亲就输定了。也许,因为这个原因,父亲经常把她的陈芝麻、烂谷子的事,时时刻刻拿出来诅咒。如果他知道心理学中说,一个孩子,在越听父母说谁的坏话时,长大后越容易变成谁,我不知道他是否是还热嘲冷讽,冷语冰人的一次次当着我的面提起,我相信他的本意是不希望我成为他所讽刺的人。可是,物极必反,他忘了老天,他越是说她不好,我越是在内心深处欣赏姥姥。如果他知道我从来不光是他的女儿,还是母亲的女儿,还是姥姥的外孙女--自然,我身上不光流着他的血,还流着母亲、姥姥的血。如果他知道我不只是他自己的女儿,还是他和母亲的纽带,还是他、母亲和姥姥的纽带。如果他知道我只是遗传了他的智力,而我也是一个女人,他侮辱一个女人,也包括侮辱,作践他自己的女儿。他是否是不再那么兴高采烈消遣般地说个不停,讲个不止,让我童年的时光陷入聒噪、痛苦、挣扎的氛围中!
我似乎由于叛逆,对姥姥似乎产生了心理学上的移情,虽然这和叛逆等一些因素也有关系!对她从来也恨不起来,冤不起来她,从内心深处到现实世界。小时候对于父亲对她的不公平论调,我只能沉默,大了,我敢违背他的意愿去见她,也不是一天,两天的决心。因为她毕竟从来没做过伤害我的事,还为我的生命打开过一扇窗户,随即,阳光洒进了我的世界。
那光,是姥姥让我见到了城里的火车,喝到了羊汤、小米粥,吃到了油条。最重要的是因为她,我见到了两个重要的男人。如果不是因为她,我怎么可能去那个大城市,怎么能有机会和他们擦肩而过,我们是那种佛说的今生五百次的回眸,去换得我们来生的相遇、相识……是他们让我知道这个世界,不光有男人和女人的打骂,还有一个男人对一个素不相识的女孩子那么好、礼貌、尊敬。我丢了东西,他帮我捡起来,那么和蔼可亲地还我,而不是责怪我、骂我。而他用那么温柔的眼光看着我,全然没有一点嘲讽……
也许,有人觉得我太经不起别人对我好了。那么,我要是再说,曾经有个和我有血缘关系的堂叔,微笑着看着我过,而我余生都在后悔,遗憾没有好好回应过他。还把他的目光,视为我生命里,心底最美的风景。你是否是认为我疯了,我傻了?虽然我那么做,他是罪有应得,因为他的缘故,他的哥哥、弟弟把我爸爸打得住院了。可他没有伤害过我,在我生命里最空旷、寂寞的时候,出现过,存在过。虽然是意外,也有潜意识的人为吧。可是,我是个倔强的孩子,又是一个不理智的孩子,感性地认为—父亲恨的,我就应该恨。所以,我的生命不是先学会爱的,是先学会恨的,恨极了,才开始学着爱的。可我是怎样开始爱的啊?是因为微笑着的他,自杀去了。如果他的自杀,是认为这个世界没有人爱他,只有人逼迫他,那么,我也是侩子手吧?失去了才知道重要,虽然有些晚,但他毕竟用他的生命让我明白人生不只能有恨,如果没有爱,也得有一样自己沉迷、痴迷的事情,如果这样的事情,也被禁止了,那么,一个人是不惜可以去死的。
当年,到底是因为什么,两家最亲的人演出了一场“兄弟阋于墙”的悲剧。我太小,不知道缘故,也记不清楚,老天,更不允许我再计较。只能说,一个巴掌拍不响吧!
可是,从他的离开,我想为留下的人做点什么。有一段时间,老天让一个经常像姥姥的人,出现在我的生命里。我的身心被折磨着,煎熬着,终于,有一天,踏上了找姥姥的旅程。
姥姥老了,起初的时候,我都不敢相信,二十年不见,岁月这把刀,把她雕刻得那么惨不忍睹。可岁月再狠,依然没有改变她的心,她的恨,她的唠叨,她的思想……似乎越听她说话,越觉得她没有变,变的只是一个空壳,一个臭皮囊。难道我以后注定也是一个执迷的人,不见棺材不掉泪?!
留下的人活着,有了故事;没有留下的人,被留下的人经过饭前饭后一遍遍唠叨,成了传说。说这话的人不是姥姥,却是姥姥的大女儿的大女儿,根据姥姥的故事总结的。所以,这不是姥姥语录。但姥姥留下来现在还活着,继续着太多故事。虽然有些故事,她现在已经有些,让我听不清楚、弄不明白,但我从她身上依旧能觉察到故事的力量,和她的不依不饶,却也无可奈何!
我的母亲说她年轻时只对儿子好,拼命攒钱都给她儿子买房子,娶媳妇了。到了如今,像她这样的母亲还是不少,不过,现在她开始为了给孙子盖房子,娶媳妇使劲浑身解数了,依然心里没有我的母亲,自然更没有我,如今努力通过我找我的无情无义、只图省心的母亲,也是为了把她自己像个包袱一样,扔给母亲,只是因为她生了我的母亲。可怜天下父母心,以为自己生了孩子,不管怎么对孩子,孩子都会孝顺自己,真是痴心妄想。如果这么简单,还要《弟子规》,孔子忙乎一通干嘛?
我们对于她来说,是女人,等于没有!社会,把女人教育成这么对待女人,到底是一种进步,还是一种文明的必然过程?我欲哭无泪,除了寒心就是心痛。所以,如今对于她和儿媳妇一直争吵不断,我弄明了缘故,也只能哀叹—恶人自有恶人磨,见了恶人没奈何!我也只能做好自己能做的一切。因为她养的儿子--宠溺无孝子,也许,那是她的报应;也许,人这一辈子就是自己挖个坑,把自己埋了。说得文雅一点就是—天作孽不可恕,自作孽不可活;再文雅一点就是—人生如春蚕,作茧自作缚。如果一个人不给自己留活路,谁也救不了他。更何况,人性有时候是喜欢锦上添花的多,雪中送炭的少。
喜欢占便宜的人,偏偏容易遇到喜欢占便宜的人。缘分,爱情,亲情等等都是如此。我的母亲就是一个只能沾光,不能吃亏的人。我到现在都没有想明白,她挣钱为了什么。也许,为了买衣服吧,因为她除了买衣服舍得,对什么都不舍得。如此的母亲,也许,自然就因为她向姥姥借钱没有成功,所以,现在她觉得自己是理直气壮可以对自己的母亲不负责任。更何况又有我的父亲整天还用姥姥年轻的故事来侮辱我的母亲。我想姥姥是赚不了我们家的便宜的,也别想让我们家养她,指望我,都别指望我的父母。我有时想我的父亲,之所以那么拒绝,那么愤怒,都是因为钱。他们这一辈子就为了钱,什么也不为,连我—他的女儿,也是用来换钱的。
有时候,真的不明白他们那代人,为什么活着,孩子不为,自己也不为,更别提其他的了,似乎只剩下为了钱。可是,老了老了,国家又把利率调到了最低,让他们的小算盘又落了空。他们又打算拼尽自己所有买套房子,可是,住多长时间,又有自己说了不算,全看老天的心情!
可是,姥姥,爸爸妈妈还有更多的亲人、朋友,甚至自己周围太多不认识的人,依然这么习惯地活着。我累了,想换个方式……
我本来想把这一切,烂在肚子里,不想,我的白马王子讲了他的母亲,在他小时候,和一个人私奔,让他从此不光失去了母亲,也失去了父亲。为了让他相信,这世界比他悲哀的人还多的是,我就把姥姥的故事换成一个小女孩的姥姥故事,让他明白,在贱民的最底层是女人。老天,原谅我的自私,虚荣吧,我不敢说是自己的。我害怕自己想自己的母亲一样,在母亲毫不设防地、把一切告诉父亲后,余生都生活在自己过错的“紧箍咒”里。因为父亲拿母亲告诉的、折磨了她一辈子。
白马王子一而再,再而三地已经不知道有多少次又提起要见我,或是带我出去玩。都被我拒绝了,因为我和玉儿姐姐一样吧—宁肯多一事,不如少一事,少一事不如无事!还因为我觉得现在就很好,没有开始,就没有结束。我像空气,像风一样,无处不在,无迹可寻,就很好!更何况--人有聚就有散,聚时欢喜,到散时岂不冷清?既清冷则伤感,所以不如倒是不聚的好。比如那花开时令人爱慕,谢时则增惆怅,所以倒是不开的好!也许,我的天性也是喜散不喜聚。而和他的情性不同,因为他只愿常聚,生怕一时散了添悲,那花只愿常开,生怕一时谢了没趣;只到筵散花谢,虽有万种悲伤,也就无可如何了!
我还是觉得他那种生活方式,有些累了!可能还是因为我觉得自己只适合,有些自恋地像《一个陌生女人的来信》中的女主人公恋爱着,有些自恋地像《杜拉拉升职记》中的女主人公梦想着……
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