马尔泰若曦日记

也许，老天让我穿越成现在这个样子，是因为我和马尔泰若曦，有太多的相似点。相信她就是穿越到现在，面对我的问题，也会生出和我一样的相似感。比如她姥姥的问题，和我姥姥的很像。她姑妈的，也和我姑妈的很像。
    这让我有时候分不清，我到底是穿越了，还是没有穿越。因为穿越了，还是面对类似的人、类似的事，只是场景变了，时间变了而已！剩下的似乎什么都没有变，让我时常恍惚觉得自己也没有变，一样的生活着，一样的追求着，一样的思考着，一样的梦想着，一样的理想实现前焦虑，理想实现后抑郁。和以前一样，要是抑郁、强迫，我要处理不好的话，不注意分寸和适度的话，可能会在抑郁、强迫的基础上，雪上加霜，再加上人格分裂。
    不过，就算分裂，我也不是孤单的。因为我的白马王子，和我面临的心理问题是一样的。听他说他自己的事情，似乎让我看清了自己，知道自己一味追求完美，是多么好笑。看来，在一个界限不是很清的社会背景下，任何人一旦执着，都免不了发生这种自己执迷不悟，别人觉得好笑的事情。我的白马王子是，我也是，当然我的姑妈也不免如此。
    现在姑妈的情况，依然是我的白马王子在信中告诉我的，和我现代的姑妈可谓是半斤、八两。因为我对现代的姑妈比较熟悉，接触比较多，还是我讲现代的姑妈比较好。而我清朝的姑妈，换个背景、时间就可以理解了。
    也许，我是一个爱恨太分明的人。所以，我先是对姑妈很爱的，爱得似乎她是我世界里最厉害的人，一切美好的代名词，又好像是我的全部。也许，我有这样的感觉，是因为小时候，自己的家里是整天鸡飞蛋打，要不然就是鸡飞狗叫。总而言之，没有一天太平日子可过。再加上，我要不停的做家务，又要照顾小妹。而到了姑妈家，我似乎从顶梁柱变成了附属品。不说没有太多家务要做，还有好多好玩的人陪着我、哄着我。最重要的是，姑妈的家里，有我最渴望的宁静。所以，有一次，我和姑妈回到我爸妈的家，我妈把我拉到一个只有我们俩人的地方，问我想她吗？因为她想我想的，已经好几个夜不能合眼，还哭着闹着让父亲去姑妈家接我。而我的回答是不想，还要收拾东西和姑妈再走。妈一下子就受不了了，跑着去一个没人的地方，哭去了。这是我上学前的事情。
    而很多年后，我上了高中，我的父母和小妹都搬迁去了另一个城市，只有我一个人在老家继续上学。一个月休息一次，我要么回姑妈家，要么呆在学校里。起初的时候，我还回姑妈家，渐渐地就越来越疏离。不是因为距离的原因，是因为我们之间，心里的距离越来越远了。
    谁又在乎“血浓于水”？至少我不那么在乎。如果我们对于文明的尺度完全没有共识，如果我们在基座的价值上，根本无法对话，“血浓于水”有意义吗？请相信我，我对中国的希望是真诚的。但是请不要跟我谈“大国崛起”，请不要跟我谈“血浓于水”……这是龙应台说的，我不是全部接受，但是也有些喜欢。毕竟，我相信任何东西都是相似的，亲情也是有过程的，从陌生到熟悉，再从熟悉到陌生！
    而我和姑妈从陌生到熟悉，是因为她有我以为的最好的宁静，最想要的幸福。也许，小时候是我不懂事，或是没有真正和她在一起。或是说，我当时喜欢的是她家的氛围，和她家周围的小伙伴。也许，小时候，我太容易满足了。而大了，那里没有我想要的一切，而且那时的一切又都在证明过去的一切是那么错误，似乎我是做了一个梦，而梦醒后，我所有喜欢的也好，不喜欢的也罢，都不存在了。
    而且，姑妈总是拿爱的名义，强迫我做一些事情，这更激发了我的叛逆。我虽然没有当面顶撞她，但后果远远又比顶撞她严重。我自闭了，像没落的封建王朝一样，本来就处于在风雨飘摇之中，却又把门关掉，把自己封锁在一扇门后的角落里，以为躲一时就是一时。却不知，外面的一切，我是躲不过的，于是，我又逃。甚至，有时突然想去一个陌生的地方，哪怕处在最坏的境地，也比当时强。也许，我当时太作了，可是，人和人之间没有心与心的交流，谁有难免不以一种压抑不住的方式发泄啊！
    不管如何，我是感谢我的姑妈，她毕竟给过我一个家、一个梦，虽然，到后来，这一切都成了我认为的悲剧。也许，我们努力的结果，在别人眼里难免不成为悲剧；也许，不了解；也许，其他种种不能说的难堪。要不然，怎么说让我们去换别人的人生，我们总是不换。也许，金窝银窝都不如自己家的狗窝吗？我是感谢我的姑妈的，她的一切，让我为了自己想要的生活方式打下了坚实的基础。实际上，不得不承认我和姑妈也有相似点，只是我们走的路不一样，而我现在走的路，不管怎么说，是在她的基础上走上来的。
    姑妈很是爱慕虚荣，为此，她愿意做一切事情，我却发现了这太虚幻，太浪费，太聒噪，不适合我。所以，我不接受。她为了面子，可以不计后果，大大坚持人前显贵，人后受罪，我为此看出太得不偿失。所以，我不会像她一样。
    比如说，她为了让表姐嫁的风光，不惜让表姐夫负债累累。为此，表姐夫一步没有站稳，步步滑，接连站不住脚，结果，他真是陪了夫人又折兵。要不是负债累累，也许，他们可能就不用大晚上，也加班加点，结果出了车祸，赔了我表姐一条性命。那场豪华的婚礼，对于活着的人，死去的人，我相信再没有任何意义。姑妈再不拿出表姐婚礼的照片向人显摆，一哭再哭，也哭不回要哭的人。这一点，她没有我的母亲开明。不管在任何时候，我母亲在人和钱之间，都是选择人的。而且还会向我一遍遍地讲那个故事，奇怪的是，我却从来没有听够过！
    故事是这样的，一个刚刚结婚不久的男人出门去办一件事情，中途被人劫持了，结果钱财一下子化成了虚无。回到家中，又被老婆骂了几日，结果一气之下，可能还要再加上前几日受的惊吓，就自杀了。真正狠的人，不一定是歹徒，也许，是我们最亲近的人。只是这个故事，我的那位堂亲的妻子没有认真吸取，只是当成了笑话，或是事不关己高高挂起。结果，那位在我生命力留下最明亮眼光，最温暖微笑的堂叔，也自杀了。其实，他很有才，当过兵，也有很多见识，只是喜欢喝些酒，可他老婆太强势了。结果，在一次被她骂急了，又被她联合的子女也强迫的情况下，一气之下，自杀了。就这样，在我最无助，寂寞出现过的一缕阳光，就这么烟消云散了！人想开和想不开之间，也就十几分钟，而这个短短的时间，却能决定一个人是否继续活着。而再厉害的时间，都没有人厉害，更没有强势的人的恶语厉害，竟能决定一个人的生死。看新闻，说有些人被人骂，结果气死了，不管别人信不信，我是信这样的事实，因为遇到过，她们能无理占三分地、吵嚷得你浑身颤抖，真是气死人不偿命。所谓的讲理的人，不一定都是讲理的人，也许，是打着讲理的幌子，满足自己的一时欲望罢了！
    也许，姑妈也属于这类人，可我还不明白的是，她老了老了，为何非要和儿媳妇过不去，非要和我表嫂又吵又闹，整天闹得鸡犬不宁。这让我怀疑我小时候的幸福，只是自己一时的糊涂，一时的朦胧，一时的错觉，造成了自己的以为，而我以为的可能从来没有存在过，只是我一时的痴梦而已！哎……怪不得有人说，拿出三分爱女儿的情意爱儿媳妇，一切都会家和万事兴！难道失去的，就没有让她学会珍惜；难道懂得失去的人重要，就没有让她学会珍惜当下的人，学会活在当下。都病体缠身了，还要盖房子，事事争先，事事争强。人生难道就是要不停地折腾，闲下来，就无地自容了吗？姑妈让我知道这世界是有这种人，而我也可能有这种潜质，所以，有物质冲动的时候，我会特别小心。反正，从姥姥的身上，我学会了人要救急不救贫，要不然，我们是没有办法满足别人的需要的。我对于姑妈时常的冲动，也只能顺势而为，因为就是别人反对，她反而愈挫愈勇。也许，人把努力用错地方，也是很吓人的！
    有时候想，我和姑妈从最好到最坏，虽然如今我们表面上还是和和睦睦，而心里渐行渐远，可能就是她太自负，自以为是，太相信—血浓于水，而不明白人生因走的路而不同，而人因坚持的东西也不同。我们走的路是不同的，所以，只能越来越隔阂。不过，我想我要是有她那股子劲，也没有什么做不成的事了。
    也许，她把她自己该做的事情做尽了。所以，老天，不让我再像她一样，一生只是为了钱，为了面子，为了不让人背后说什么，就费尽心思。她不知道谁人背后不说人，谁人背后又不被人说，处在是非之中的人，谁又能做得了是是非非的主啊。连做过女皇的武则天，都留下无字碑，任凭人评说，更何况，她普普通通的一个人。也许，我这是旁观者清，她是当局者迷。也许，我们谁也逃不脱这样的命运，还是逃不脱自以为是的执念。
    也许，她是女强人，必须这么做，她心里才舒坦。而女强人的老公，必须也是多愁善感，多病多难，被她从来当抱怨用。而她一直以为可以改变他，真是--可怜停机德啊！只是她一辈子都在抱怨，唠叨，也没有明白—有些人是不能改变的，只能宽容，包容，爱护！她不明白，如果是习惯的问题，是很难改变的，因为江山易改本性难移。那么，现代的小妹为何也这样啊？因为小妹是背过这个道理的。难道背过的东西，记住的东西，没有实施，也只徒增浮华吗？哎……姑妈的故事还没有结束，为何又有后来者啊？难道这是命中注定，还是其他什么缘故啊？！不是说故事，被我们忘了，就会重新开始吗？难道是发生在别人身上的故事，我们不注意，不吸取教训，那么，我们自己会再重新来一遍。
    有人说，社会是一本书，人又何尝不是啊？姑妈啊，不管怎么说，你生活在我的灵魂里，让我思索着，前进着，谢谢了。我会在我的有生之年里默默地祝福你。如果说人的生命有三次形式的结束，一种是肉体的，一种是安葬后，一种是彻底被人淡忘。我相信只要我存在，你就存在，我不在了，类似你的人可能也在。毕竟，像你这样的人，很多……