不知过了许久,天黑了,亮了,又昏了......她的眼睛像海枯了一样,再没有眼泪让人担心的冒出来。
我趴在她床边的手已经麻木冰凉得不能动弹,也没有了知觉。盯着她,许久,她依然是安静的。
我才放心,在屋里,搜寻到几张纸,期望能借助它们排泄我不知揪了多少时辰的心。
因为我不是火吧?所以,我不能把这世间抛给我的一切,一股脑子全烧掉。于是,我也只能靠这种笨拙的办法,来灭自己内心的焦灼,免得把自己一股脑儿的烧完了,自己还毫无知觉。
也许,人在绝望的时候,都是毫无知觉的。就如同玉儿姐姐现在一样,除了安静,就是安静。谁说,只有近朱者赤近墨者黑,实际上,还有近什么都可以成为什么。
比如,一滴水在不同的环境中,幻化出来的形状也是不同的。比如此刻的我,靠近着安静,似乎也成了安静。靠近着绝望,似乎也成了绝望。
只可惜,不幸的是,我不能揭底斯里的发泄出来,只能任凭它在体内—上蹿下跳,撕咬着我,折腾着我。如同一个孙悟空钻入了我的体内,它使劲翻滚着,我却没有丝毫感觉。眼睁睁地、有些窒息地只有安静着!弱肉强食啊,还是人善被人欺,“马善被人骑”?!反正,它像更来劲,更嚣张,使劲地又开始折腾我的灵魂。
现在,我也成了受害者,谁也救不了我,谁也帮不了我,似乎自己也无能为力了。也许,表姐出车祸后,伤及了颈动脉,被救护车拖到了医院。因为她的丈夫可能没有钱,可能因为钱放弃了她,最后,医院和她的丈夫同时放弃了她?毕竟,救她的钱,能再娶一个媳妇,还能再买辆上好的车!
而表姐已经生过孩子了,对于一个男人可能没有价值了?!
也许,姐夫心想旧的不去,心的不来。毕竟,喜新厌旧是人性的通病,女人不敢,男人又什么不敢的?!
也许,他忘了这世间会有报应,他不知道世间的女人虽然长的东西都一样,但心不一样,什么也就不一样了。也许,他不知道有些东西一旦没了,也就真的没了。
不过,后来的一切,老天都让他知道了!人生,有些课,也许,谁也不错过。他又娶了一个妻子,希望再能为他生个儿子,结果,老天是公平的,他妻子是不孕不育,还子宫肌瘤。而他再没有钱娶个新的妻子,也只能压抑了!
表姐在那最后的安静中,挣扎中,绝望中,会是怎样的啊?她不知道她丈夫后来的情况,她没有和他走到最后,也许,也是一种幸运!那场豪华的包办婚姻,也就这样落幕了吧?!
她再不会因为丈夫为自己举办了一场豪华的婚礼,而就认为非常爱自己吧?她再不会认为自己给丈夫生个儿子,丈夫就应该有责任照顾自己一辈子吧?她再不会认为丈夫非常爱自己吧?
人,也许,都是有底线的,过了底线,一切都成了免谈。爱情,注定经不起任何考验啊!当然包括金钱。如果你认为有个男人可以为了你视钱如粪土。也许,那是因为你对于他还有价值;也许,你还没有过了被抛弃的底线。
一切,似乎都与爱情无关。人们却总喜欢拿着爱的幌子招摇撞骗。尤其,身无分文的男人,总爱用誓言、诺言骗取清纯的女孩子,《蜗居》中的海萍如此心痛,如此揭底斯里的呐喊。
哈哈……好笑……哈哈……人总是自掘坟墓吗?
突然,感觉自己太失控,回头看一下玉儿姐姐,她似乎是睡着了。只有她胸口的起伏,证明她是活的。
表姐最后也是被人这么看的吧?也许,她是被盼望早一点结束的!因为对于有些人来说,只有结束,才有更好的开始吧?!
想不明白,为什么有些人要怕死人,死人一死百了,最多活在某些人的心里而已,最多让某些良心不安的人做几个噩梦而已,又能做什么?
毕竟,那人的时间已经停止了!眼不见为净了,难道人的灵魂也是有眼睛的?
此刻,我再也不会相信时间不会停歇!因为我现在觉得当一个人,不去管什么过去、还是未来的时候,那么,这个世界就是对于他来说是安静的,那么,是否可能证明人和时间一样,也有累的时候,需要歇息啦?
这就如同地球一样吗?被恐龙折腾够了,那么地球就睡去,恐龙于是灭绝啦;当地球醒来的时候,人类的世界就开始啦,像改火以后的火种--生机勃勃,有无限可能,也有无限不可能!只不过,在地球睡觉与醒来之间,世界是安静的。我们现在也是处于那样的安静中?!
安静的人不再有将来?还能否像地球一样重新复苏?如果不能复苏,是否过去再也不被愚蠢地一而再、再而三地唠叨?如果现在对于人也可有可无--不再好奇,不再付出满心满意的爱来渴望着换取别人偶尔的关心?那会是什么样子的?
可惜,人生如果太少,却有太多的但是!哪怕有着“沉鱼落雁之容,闭月羞花之貌”的玉儿姐姐,终究也不是个例外?那么,我又有什么希望去追求爱情啊?
一切注定,简简单单地、用缘分来解释不爱这件事情?那么就算天有意,人也无情,只能有一个近在咫尺难相聚?而这近在咫尺难相聚,可能因为心疼、心碎、心死后,才没有情,没有义?
难道一下子像玉儿姐姐失去爱情生存的食粮,就像人一下子没有了空气一样,或没有了水一样,短则五分钟,多则一个星期左右,一切注定烟消云散,魂归故里。放,还是放不下,都由不得自己!
就如同表姐一样,也许,她首先放弃了活,放弃了自己,最后,别人也把她放弃了。不管她以前多么好,多么好地每天睁开眼睛就是为别人而活。平常又有多少人,因为她的好,而占了便宜就夸奖她。她最后一刻,却发现这个世上没有一个人是为她活着,哪怕爱她的人都是没有的?!
也许,有时候,女人和女人相处最多,也最了解彼此?而女人的最大的敌人也是女人,而不是男人?谁都不给彼此留下活路,却从不把矛盾的矛头指向男人!男人也就一向乐得自由、潇洒、风流……
也许,女人的任何事情都以安静开始,又以安静结尾。只是由于人性的好奇,人性的不甘心,才多出那么多纷纷扰扰的故事,也多出了本不该有的是是非非--像是孽缘,像是冤家路窄,一个个自以为是,一个个尔虞我诈,一个个相互指责。个个为了不后悔,无计不用,不念不动,哪怕注定留有遗憾,也在天无绝人之路之时,拼死挣扎。 也许,玉儿姐姐看透了这一切,表姐也最后明白了一切。所以,她们都选择没有任何挣扎,选择安静地离去。 可是,在这个房间,我怎么分明感觉三个人的灵魂,却依然那么痛苦地翻滚着、漂浮着、升腾着、想象着…… 我仿佛和她们在一起,也要一直在一起的去一个地方。那个地方,是太虚幻境吗?
如果真是能在她们的引领下,我随着她们去了太虚幻境,那真是积大德了……
再不用像有些人一样那么殚尽竭虑,努力地活着。为了一口饭活着,而那样的忍气吞声,真是得不偿失。救不了别人,自己还掩耳盗铃,下场又能好到哪里去啊?
自己一切刚刚开始就结束也未免不是一种幸福,快乐?!一切一直这样安静下去吧,一切没有开始,是否就会没有一腔爱留下一身恨的残殇。虽然如今的自己也是要一点点腐烂一下的,不久后,就和她们一样。
但是因为心没有受伤,是否是对这个世界就多一份天真,来生更加纯净明媚的重新过--像站在太阳下,一身的春光靓丽,一脸的不知愁滋味,一心的满是欢喜,一脑的满是爱的编织和追求。
而不像现在,除了痛苦就是痛苦,除了绝望就是绝望。这痛苦,绝望又不只是自己的,还有别人的。这别人包括玉儿姐姐,包括表姐,包括姥姥,包括奶奶,包括姑姑,包括母亲……
好多啊,多得我数不清;好浓啊,浓得我化不开;好重啊,重得我负不起。我似乎投胎之前,没有喝下孟婆汤,把几世的悲痛、悲情都携带了来。让我怎么能生受得住!
要是有来生的话,我可能顺势而为,喝下孟婆汤,顺其自然地去投胎。人为何为了记着什么一定要受苦啊? 为个人,值吗?不值!像玉儿姐姐,表姐等等,就算平生再努力做个好人,善待别人,委屈自己,不也生不带来,死不带去?平静来,平静去?
也许,人生,注定世间炎凉?!
也许,人生,注定世间陪伴自己最多的是孤独,伤感。悲剧是不可避免的,喜剧只是一时的,众人合伙唱的一场有预谋的戏剧而已!
也许,人生,注定世间痛到极致,才会迎来新的轮回?!
听说,世界要是再发生一次大战,那么,可能黑种人会成为这个天下的主宰,因为他们是如今潜力没有完全暴露的种族,而黄种人也好,白种人也罢,已经在历史的舞台上崭露头角,风靡过一时啦。
如此,我更坚信来生比现在要好啦!
又听说,傻子才一味地关注未来,看来,我属于这个范围啦,那么是否是也证明我的智力还处在潜力之下,那么,来生是否是我会更聪明一些,那份聪明只要自己能爱人、也能被人爱,能信人、也能被人信,能自由飞翔、而不用借双翅膀就行.......
阿弥陀佛,善哉善哉,一切还是只能随缘,只能量力吧......
我累得实在是握不住手中的毛笔,无力得身子沉重的不行,看来,一切到了由不得我做主的时候,生如此,死亦如此。
我活得不如安陵容吧?她生做不得主,死却可以?!而我只能把一切交给这个世界,任凭他处置!
我唯一能做主的可能只有自己的灵魂,让她像风一样自由地飘去,飘呀飘,飘过千万里。等到老天在我的灵魂之上加上雨或是雪,我到了不能承受的时候,再飘落到大地的怀里,生根发芽,或是嗷嗷待哺.....
天一定是黑了,我,也愈来愈沉重!不断地下沉、下沉,如同正在坠入无边的深渊。而那深渊怎么那么深啊,自己感觉飘了好久,也没有落到实地上。反而,感觉落到了一定程度,又渐渐地飘了起来……
本来以为天黑了,这个世界就黑了,也就安静了!可是,有谁能告诉我,我为何听到一个声音,再急急地呼唤我。而奇怪的是,我的灵魂似乎循着那声音,飘去了……
慢慢听清像是四阿哥的声音,我转而就逃避,像远处飞去,却依然被他的声音包围,被温暖环绕……
不知感觉飞了多久,我才感觉自己逃脱了他的声音,再也听不到了。世界才真的安静了,我灵魂的痛苦、寂寞似乎又来了……
这要怎么样啊?难道灵魂的安静,才是真正的安静、安宁!
玉儿姐姐的灵魂,还有表姐的灵魂似乎也是不安静?虽然她们的身体没有了知觉,灵魂却是像和我一起飞舞着?
要不然,怎么到了此刻,我为何还感觉到我们像是太阳光下,一飞一落,机械一般,没有痛苦,也没有快乐,只有平静、安静的重复—轻盈地飞起,安静地落下!
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