谁的流年，黯了星光

我的世界只有黑白，那时候母亲带我找过很多的医生，几乎全部的医学诊断无非是色觉障碍，先天性色盲患者。
    我带着这个秘密苟且存活到十三岁，我的母亲是世界上最妖娆多情的女人，可惜在她尚在人世的那些年里，她的妩媚并再也没有展现在我的父亲面前。
    他们那时候已经分居但未离婚，我一直都搞不明白，既然不爱，为何委屈。
    我和母亲在大不列颠各区都呆过，有时是半年搬一次住所快则两三个月，我从来不敢称之为家，家太神圣，我不配拥有。
    当然，有钱能使鬼推磨，我也从来不需要考虑转学的麻烦。
    其实读书也挺无聊的，要说有什么意义，说起来我真是见过太多人种，他们按肤色自动归类，白的，黄的，黑的，古铜色的，棕色，兰色，红色……
    反正说太多我都拎不厘清，我的世界还不都是两个颜色。
    当然，接触的性别不光是男和女，还有，雌-雄-同-体。
    是的，能理解吗？
    就是雌-雄-同-体，可-男-可-女，男-女-通-吃。
    我在国外最后的一次转学，认识的那个白-种-猪就符合以上基本条件，人生在世，及时行乐。
    红尘不就短短几十年，谁又在等待谁呢？！
    他对我表达爱意，赞美我是他见过最最最漂亮的女孩子。
    开始有男女意识的我开始把自己打扮成女孩子的模样，属于男孩身体特征该有的东西我都有，可我从骨子里就是鄙视同类，这种讨厌划定为天性使然，就像我是先天性色觉障碍，我可以改变吗？
    我又能改变吗？！
    笑话！
    明知道是无用功，何必违背自己的本愿。
    白-种-猪要吻我，我没有让他成功得逞。
    我不介意男女，这无关其它，我只是不喜欢他。
    白-种-猪摊开手表示很无所谓，东方不亮西方亮，换了你还有千千万万个后来者。
    前面一刻，他不是还说会死心塌地爱我爱得死去活来？！只不过日出日落一个更替，他又转身换了求-爱对象。
    我算是彻底看开了。
    什么情啊爱啊，在我眼里都是狗-屁。
    有一天夜半惊醒，我决定只身回国。
    我妈又谈了个新男友正甜甜腻腻，我们不常见面，即使消失她也不会管我的死活。
    真没什么特殊的理由，就是想着等我哪一天突然就死翘翘，居然连自己的母语发源地都没好好看过，真是觉得自己可悲又可叹。
    应该说外公还在世时，我仅有的印象是他和外婆住在一片如墨的森林深处，木阁楼承载了太多遥远的温暖记忆，我回来实施的第一件事便是找到它们。
    我见到了她，浑身有光的女孩，我朝她露出自认为是最美丽的媚笑，很多人说，我这样的笑容能蛊惑人心。
    我对她表示友好，她反而吓得转头就跑。
    说真的，她跑步的速度还不如澳洲的袋鼠。
    她穿着浅蓝色的校服，我蓦然察觉，黑与白外，我的视网膜从此新添了一种全新的色彩。
    大海是蓝色的，天是蓝色的，墨水是蓝色的，水晶是蓝色的，鸢尾花是蓝色的，多瑙河是蓝色的。
    那个女孩，也是蓝色的。
    我们成为好朋友后，初五告诉我，她喜欢的卡通人物是机器猫。
    我可以看得见你喜欢的蓝胖子，不再只是想象，我又多么欣喜能与你并肩而立在这天圆地方的滚滚人间。
    真是妈妈咪呀！
    说不上是怎样的一种感情，我曾经又不是没有那么几个小男友，我来到这里后也喜欢上一个中国男孩，我以为我是喜欢他的，很喜欢的那种。
    我很早就看出来了，那男孩其实喜欢初五。
    初五，是我的好朋友。
    初五，是我喜欢的女孩。
    那段时间我几乎快憋出了内伤，每次看到初五那张人畜无害的脸蛋，我就在深究，为什么小北鼻会喜欢她而不会喜欢我？
    在初五无意识间，我常常拿她来跟自己做对方？
    真是糟糕！
    当我意识到我完全陷入到一种迷途怪圈中，已经无法再回头。
    其实，初五很善良。
    其实，初五很有个性。
    其实，初五是最好的初五。
    她很美，一种纯天然的美，美得毫无自知的天然美。
    父亲的出事把我和甲哥召唤出国，我们连夜离开，看不清出路。
    在矿产行业，不怕潜规则就怕没规则，这个圈子太复杂且混乱，关系交错复杂利益当头。行事谨慎的父亲还是被人暗-算了，为弥补捅出的这个漏洞，甲哥和我不惜变卖了所有的家当去填空缺，我们四处走动，总算捞出了奄奄一息的父亲。
    那个曾经像神袛般存在的父亲，一夜白头，果真是事业为上，我的母亲去世时他都没有这么悲痛过。
    我的心是冷冽而不近人情的。
    从小的聚少离多，我和父亲的关系疏远淡漠，但毕竟血浓于水，他是我的父亲，给予了我另一半的生命。
    这次沉重的打击，他一蹶不振了很长时间。
    苦熬出困难的过度阶段，我自然接手了这堆烂摊子，责任的重担无可推卸压到我肩上，我走了父亲的老套路，光鲜耀眼的至尊生活，踩着无数人的尸骨心血扶摇而上。
    心如野兽，手段毒辣。
    我变了，变得让所有寒颤，变得连我自己都不认识自己。
    有些美好的东西，只能彻底死在过去。
    一旦踏入这个泥沼，想洗-白是几乎不可能的事。甲哥帮了我太多，当我选择了这样的一条道，我就知道了自己的末路，他还有他的人生要过，甲嫂还在等着他回去。
    事情的风声平息后，我想尽一切办法让他安全脱身。
    尔后，我们一别经年。
    甲哥和甲嫂定居在南方另一所城市，据他说过，那是他们相爱的地方。
    爱这个字眼实在太讽刺，那已经久到让我无法再心动。
    很多年前，我已失去爱的能力。
    我身体和内心的肮-脏，在午夜梦会间，只能独自孑然与墙壁上的那个黑影相伴。
    我还是没忍住，甲哥邀请我回国投资，我怎能不知道他的一番好心，大家都重新过上了新的生活，身处在黑暗中的我，他希望我也能重获幸福。
    踏上这片土地，国内的项目前景大好，合作伙伴和我在酒店大堂相谈甚欢，我看到了她的哥哥，我的情绪有刹那流露，刻意训练出来的麻木不仁还是破了功夫。
    我很快微低下眼睑，谈笑自如。
    他们过得平静安乐，即使生活的清贫也无法打击这个家庭好好生活的强烈信念。
    明知道没资格，就不配去触碰。
    我相信她会过得很好，这样的好，不应该是我而是陆邵北才能给得起。
    我们都是固执的人，死心眼的人，最后一丝牵挂，还是由我亲自斩断了它。
    在曾经的愚自馆，这里有我们年少的美梦。
    我看着她吃得狼吞虎咽，心满意足吧唧吧唧着满是奶油的小嘴。
    我教她打桌球，手心抚过她的手背挠起心湖难以捉摸的涟漪。
    我们在茶室做功课打游戏，她一不小心睡着趴在桌上，长长的睫毛投影如蝴蝶的羽翼，扑闪扑闪。
    ……
    她的十五岁生日，是我仅能付出的最后一件不足轻重的礼物。
    我这人真矛盾，希望她忘记我又期望她能记得我。
    我在合同书落款处签下我的名字，愚自馆闭幕退场，至此不将存在。
    我说过，我这人就是矛盾。
    我想好好忘了她，却不能好好忘了她。
    听说，她要结婚了。
    大家都知道，结婚的对象是陆邵北。
    在他们筹办婚礼的同时，我也在悉心为她准备着贺礼。
    我实现了当年对她的承诺，那些凋零的枯萎玫瑰，被我好好保存一直带在身边，我只是一个商人，满身铜臭气息唯利是图的奸商一枚，那些象征她肆意绽放的青春玫瑰，被我一朵一朵铸成了同比形状的纯真金实心花。
    在她结婚的前夕，快递会转达我的祝福。
    祝福他们的爱情，坚贞不渝。
    那个女孩，终于长成了女人，终于得到最好的一切。
    在不知事的纯情时期，我看过很多言情故事，书里女主绝对会俱备以上所有的几点，然后期间会出现一些打酱油的无名女配，女配一女配二，写手宠爱到极点，再把女主的优点像放大镜衬托得淋漓尽致。男一和男二都无怨无悔爱着女主，明争暗斗撕得你死我活。
    最后总是男二黯然退出，退出的那个人必然不是女主心头最爱。
    如果我们的故事写成小说，那么我很悲催地成为他，他以为爱着的是他，而他爱着她，他后来后知后觉发现爱着的其实是她，而原先爱着的那个他同时也爱着的是她。
    她不知道，他们彼此明知道都装作不知道。
    他成全了他们，前尘旧事不再有他。
    愿从此，各自安好。
    我丢失了一个叫初五的女孩，再也无法寻回。
    (全书完)