以时光之名

南嘉篇
    我希望我可以活在童话里。
    也曾梦想有一场势均力敌的爱情，走到最后默然间发现我什么也没有做到。在我身边的人走了，死了，重聚，一起笑，一个人哭，这就是一年一年不变的印记。
    我唯一能告诉自己的，我什么也不是。我不能改变世界，世界改变了我。我想没关系，我还有爱，不论是伤心难过还是欣喜若狂我都可以微笑着对别人对自己说：你还活着，你能拼命抓取的欲望即使低到尘埃或高到云端，都能一步一步去实现。
    现在我反而羡慕秦白令，解脱是一个多么难得的词语。你能够看到的健康躯体其实内部腐烂恶臭熏天，你不了解就会羡慕外表的华丽高雅。没有人躲得开比较，结果也是因人而异。
    我描摹着想象出来的世界，一遍遍刻画着种种场景。用完了一根笔接着削下一根，细长的黑色碳笔□□在外，像针一般戳在素描纸上。就是这样互相疼痛中完成一幅两幅不怎么上乘的作品，然后放进落满灰尘的纸箱。那里有我全部的想象，也是最美好的期盼。
    这个爱好我弟弟南骏与我截然不同，他更喜欢映像派画风，每次出游不需要拍照片，有他和画板就足够记录点滴的愉快。他应该是活泼温暖外向的男生，在我二十一岁之前这个想法已经很成熟。周围环境对一个人的改变是那样的巨大，破坏性之大让我只能惊恐的拉住他的影子，无数遍的对不起成为一个笑话。
    我知道自己那么任性，甚至有些自私。
    我爱着那个人，只要他来找我，我能够接受任何的道歉。可是我高估了自己，我做不到，我害怕我紧紧攥在手里的是有保质期的，时间一过我的身体也会告诉我——胃承受不了要拉肚子。
    练习了无数次的转身，我都会忍不住地回头看他望着的眼神悲凉绝望。他就站在那里，我可以跑过去抱住他但你永远也不能拉着他和你一起压马路去欣赏夕阳，只能在那，只能那样。
    我妥协了，我也发现再回去时一切都变了，这不是我想要的，那不能是那样的。你只能一再的妥协直到你不再是自己原来的样子，回头看看来时的路，阴暗多过光亮，我站在最亮的地方也不过是斑驳的旧照片。
    原来我早就失去了，挣扎着揪住时光的尾巴，眼泪的作用太渺小落下很快干涸。幸运是说给努力的人，怎么会拯救堕落？
    跳出原有的生活，我能靠近的只有自己伤痕累累的灵魂。
    我可以再次呼吸不一样的空气，一座城市抵达另一座城更改的是习惯，不变的是初心。谢谢他来到我的世界，即使一个眼神我也能感受到不一样的风景。我想这是变心或是爱情，如果回到最初我们能够再往前迈一步。当我渐渐习惯罗宋汤的时候，记忆深刻的粥寡然无味。但溶进血液里的东西不是接受新的事物就能改变的。这一点我太清楚反而能够理性的拒绝，心不会让你疼到休克，它只是懂得变通和远离伤害。
    可是当把自己想得太理智的时候就会有些残忍，我想得太简单。
    我毁了自己，还害了别人。我清楚的知道目的，过程全交给了别人。人能把控的东西没有多少，我却全葬送了。
    后悔了，哭了，心痛了，默然了。
    全部一切。
    我不再有资格。