爱上单身妈妈

    之后几天，李媛经常打电话给我，问候我。我有时候接，有时候不接。因为接了和不接对我来说，都没什么区别，接了我也不说话，何婉清也不会因此回来。
    但是，渐渐地，我开始好起来，不再像过去那样，不再什么事都不做。我开始看报纸，开始整理自己，试着去找工作。
    其实，所有悲伤一如既往，所有故事不完整的依旧不完整，故事的结局依然没有现出令人欣喜的影子。时间能改变一切，有人说，时间最能改变伤痛。可是我却感到，那些我们自以为时间能改变的东西，其实都不能改变，只是大家都学会了遗忘。
    比起一个多月前，我的许多难以释怀的感受或被隐藏，或淡忘。可是没有改变，我对何婉清永远不会改变。不管别人如何嘲笑，这一辈子我都会坚持等，等何婉清回来。
    我内心的感受虽然没有了之前那么强烈，但是所有的感受在某个特定的时刻却更加深刻的再现，比如一个人的时候，比如夜深人静的时候。那些我无法释怀的东西，其实一直都没有褪去。
    李媛还是很高兴看到我的转变。我想，她是认为时间已经治愈了我，至少已经改变了我。之前，她对我说过：时间能改变一切。
    我想说：其实不是的，我学不会遗忘。
    何婉清依旧没有回来，我四处打听何婉清的去向，仍然没有一点消息。我也没有找到新的工作。有时候，我觉得，何婉清不在，我的生活失去了意义。生活没有寄托的感觉。
    然而，我固执地要等下去，除了等，我无能为力，我的生活一片苍白。可能，这辈子，我就是为了等一个人而生。
    父亲母亲也很奇怪的没有打电话过来，这一个多月来我没有接到他们的电话。我不知道他们是否还坚持要我离开何婉清，如果我告诉他们，何婉清已经走了，不知道他们是何种心情。我想，如果他们知道我宁愿等也不娶别人，他们一定会更伤心。可是，除了等，我根本就没有选择。
    直到收到父母的来信，我才明白，原来一切早已有了答案。可是，何婉清呢？我依旧觉得自己是被捉弄的人间戏子、玩偶。
    父母来信说：
    孩子：
    经过商量，我和你妈还是决定给你写一封信。我和你妈都想了很久，虽然你和何婉清结婚我们心里都难以接受，但是我们最终决定，你的婚事还是由你自己决定。劝你离开何婉清并不是我们的本意，我们只是担心，这样的婚姻于你于她都不利。我和你妈过了大半辈子也没有见过这样的婚姻，我们实在担心你。所以一直都不敢答应你。现在既然你已经考虑清楚，我和你妈也不再阻拦你，只要你们觉得合适，你就带她回家吧。
    孩子，为父还有几句话想对你说。你已经长大成人，有能力也有义务对自己的选择负责。既然你选择了这样的婚姻，你就要承担起责任，这是一辈子的责任，不能有半点马虎。你的两个舅舅，还有你的阿姨，现在都还不知道你的情况，他们知道了肯定会有意见，想必也不会轻易同意这门婚事。但是，你要拿出勇气，让他们看到，这不是你一时冲动的决定。让他们看到你是认真而且有能力接受这样的婚姻，让他们信服。所以，你的压力会不小。你要做好心理准备。
    你的几个姐姐，我跟你妈已经跟她们讲过了，她们或多或少都有一点反对。尤其是你大姐，她对你的期望很高，对你也特别严厉，她和你妈一样，担心你以后会后悔，所以一直不主张你和她结婚。但是，她们都十分尊重你，尽管她们心里都有说不出的别扭，可她们最终还是主张由你自己决定。
    作为过来人以及看着你长大的几个姐姐，她们一直都很照顾你，也很疼你，所以如果以后她们对你的婚姻有异议，你也不要太介意，毕竟她们是你的亲姐姐。她们都真心希望你好。
    还有其他的一些亲戚，他们对你的婚姻肯定也会有异议。旁人的话不见得句句都对，但是旁人的话最能左右人。所以，你也要做好承受的心理准备。
    但是所有人都不过是别人的意见，最重要的还是你自己。只要你自己做好了准备，不愧于心，别人的话都可以看开。父亲一辈子没有做过亏心事，也没有觉得对不起谁，你这件事也没有对不起别人，所以尽量拿出勇气。你是成人了，只要对得起“责任”二字，就可以问心无愧。
    你妈和我都盼着你回来，带她们一起回来。无论怎么样，这里都是你的家。
    父亲、母亲
    2月18日晚
    看着父亲用黑色墨水写得并不工整的钢笔字，我心里有种难以言说的难过。父亲初中都没毕业，母亲才读了三年小学。可是，这封信，他们显然费了很大心思。也许，更困难的不是写信，而是做出这样的决定。
    父亲一辈子都没有与人争论过，他当兵那年，明明知道队友偷了他的手表，却一声不吭，把事情埋在了心里。可是，现在的这个决定，母亲一定会和他争论不休。父亲到底以怎样的方式说服了母亲？
    母亲私下里最怕别人说闲话，她宁愿自己吃亏也不要在外人面前出丑。可是，答应我和何婉清的婚事，就意味着受人闲话。她需要多大的勇气？
    我又想起了多年前，我还很小的时候，父亲骑车带我去外婆家的情景，路边一望无际的稻子，给我梦幻般的感觉，我觉得自己仿佛身处仙境。母亲在炎热夏日背我去医院的情景也重复出现在我脑海，母亲似乎一辈子都在操劳，一辈子没有休息过。
    从童年到成人，我渐渐觉得自己一辈子都在使别人劳累，我活着就是让别人痛苦。对父母如此，对何婉清也是如此。我能感受到，何婉清写那封信时，心里有多么难过。我深深伤害了她们，我不能再伤害他们。
    我反复看着父亲的来信，神情恍惚，仿佛看到了自己整个过去。十年，二十年，一个没有力量、苍白的过去。没有了何婉清，我的整个人生更没有了意义。也许，在别人看来，这样的恋情——我和何婉清，算不上刻苦铭心的爱情，更谈不上用一生去守侯。
    在某个时刻，我也曾这样想过，我是不是太过情深或者太过迂腐，爱也爱过了，何必苦苦执着。留恋一个人需要如此么？
    可是，夜深人静的时候，止不住的想念让我彻夜痛哭流泪。我想不到自己的生命里还会有这样的时刻，我并不想把自己弄得过于悲惨，然而情绪的失控不能由我作主。
    不知有多少人相信孤独的深夜，一个男人因为想念一个女人而彻夜痛哭流泪。我无法证实，也无法用语言证明自己所说的有多信誓旦旦。我只能用浅白的语言坦诚表达自己的感受，即使很多人不能体会这其中有多少关于爱有多少与爱无关。尽管语言不能表达我全部的内心感受，也许不及十分之一。
    两个月以后，不能放弃何婉清的信念仍然坚固地占据我的大脑。深夜和想念几乎成了固定的模式。何婉清的一个女同事在得知我如此不堪折磨的情况下，终于吞吞吐吐告诉我何婉清去了南方的某个城市。具体地址，她也不知道。
    我已经顾不得那么多。一天之后，我简单收拾了行李，离开了这间住了两年多的屋子。
    临走前，我给父母打了一个电话，什么都没说，只简单的问候了他们。然后，我在屋子里留下了一封信，写道：
    婉清：
    不管等多久，不管今生今世如何漂泊，我都要找到你，然后娶你。如果不幸，你先离我而去，我会以丈夫的身份来到你的墓前，为你祭奠，然后为你终寡一生。如果，我先离你而去，请把我的骨灰和你的骨灰葬在一起。生前不能在一起，死后我们一定可以做夫妻。
    丈夫：××
    4月21日上午10点
    我把这封信连同何婉清留下的信和父母寄来的信放在一起，用一个半年前我送给何婉清的水晶玻璃球压在桌上。水晶玻璃球的底座上写着何婉清和我的名字。卖给我的那个人说：水晶，代表永远。
    出门时，我心里想着：婉清，我们会在一起的，一定会的。
    （全书完）