天亮以后说分手

我委屈地哭了，我說自己衹是想他了，想看看他，如
果覺得我髒的話，我可以馬上走出這個房間。小白慢慢平息了怒氣，我輕撫著他的
臉龐，用凝固的目光注視著他那稜角分明的臉。他的表情在慢慢變得溫和，身體也
漸漸柔軟。我們吻在了一起。他不會接吻，動作十分笨拙。我笑他，他說這是他的
初吻。面對這樣純潔的男孩，我感到了自己的悲哀。我對自己的過去感到悲哀，青
春就這麼混亂而倉促的過去了，我變成了一個玩世不恭的壞女孩，雖然我和他們一
樣的年輕。
      後來，我和小白躺在床上說話，說了很多。說起了彼此的童年，那些一樣不快
樂的往昔。我還告訴了他我和第一個男朋友的故事，以及我這些年來所過的生活。
我知道那種生活在小白看來一定是難以理解的，但是我不想掩藏什麼，我衹是想告
訴一個令我感到親近的陌生人，告訴他我的一切，告訴他這世界有我這樣一個女孩
存在著。小白靜靜地聽著，表情常常是疑惑的，但他不會對我的敘述做任何判斷，
他像個聽話的孩子，在聽大人講一些離奇的故事。我想那些事情在他聽來一定是荒
誕的，他想像不出來這世界有人在過著這樣一種生活。但我認為他是我的同類，同
樣傷感的動物，因為大家有同樣不快樂的童年。小白講述他的童年時，我一直在掉
眼淚。太相似了，我的腦海裡一幕幕地浮現出幼時的不快樂，回憶著父母對自己的
冷漠。後來我們抱在一起哭，哭得很悲傷。小白說童年給他造成了很大的傷害，他
承認自己現在是個自卑的男孩，雖然在別人看起來他沒有什麼自卑的理由，他很帥，
學習也很好，可是他還是很自卑，特別是和女生在一起的時候。看著他眼神中的柔
弱，我的內心中生發出一種女性特有的情感，或許那就是母愛吧。我想給這個男孩
一些自信，讓他有勇氣面對女生。我當時實在是愚蠢，在我看來，我後來做的行為
一定是對小白有益的。我輕柔地脫去他身上的衣服，小白用疑惑的目光看著我。我
用唇細心地親吻他身上每一個地方，連那個敏感地帶也沒有放過。我的動作是那樣
的溫柔，像是一個母親在細心地照顧自己的孩子。小白控制不住身體的興奮，一次
次地叫我停止動作。我沒有停下來，直到最後我們瘋狂地在床上扭動起身體。
      就這樣，小白成為了一個男人，我成了他生命裡的第一個女人。我當時覺得自
己是做了一件有意義的事情，因為我認為這樣會使他有自信一些。事後小白一直沉
默不語，我想他是在沉溺於回味之中。後來我們相擁入睡。
      醒來時長髮男孩和另外一個傢伙都用怪笑看著我們，他們大聲地笑著，慶祝小
白成了真正的男人。我看了看小白，他仍舊是那樣↓腆地笑著。再後來，我們四個
人離開了酒店。分手時小白要我的電話號碼，我沒告訴他，笑著說我會記得他的，
記得他↓腆的笑容。小白一再地央求，我努力壓抑著想和他保持來往的衝動。我知
道那僅僅是一種幻想而已，幻想有一天我們會真的相愛，幻想我們會不離不棄。但
我一再地告訴自己，那僅僅是一種幻想，我知道，像我這樣的女孩是得不到真愛的。
      最後，我們深情吻別，和他，也和那個長髮男孩。小白沒有抑制住眼淚，悄然
落在了我的臉上，然後又悄悄地用手抹去。我像個大人一樣安慰小白說，自信點，
你會找到真愛的。我笑著看著他，希望自己的笑容能給他多一些記憶。後來，我跳
上了一輛出租車，揮手告別的那一刻，我的內心陣陣傷痛。我相信小白會找到幸福，
但是自己呢，我想永遠不會有幸福的那一天。 
      楊娜最終還是沒有控制住眼淚。掉眼淚時，她的表情中有一些羞澀。我想她是
不習慣在別人面前掉眼淚的。看著她的眼淚緩緩流淌在臉上，我的眼眶也開始濕潤。
我說你也會找到幸福的，好好調整自己的心態。她擦乾眼淚，重又恢復一臉的冷漠。
她說她不相信什麼未來，衹希望自己這輩子可以早一些過完，過得快一些，痛快一
些。
      我默然。
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【感情的事，別太認真】
      戴寶兒28歲記者
      和戴寶兒在咖啡廳見面的一瞬間，我猜我們各自都微微地吃了一驚。她是個很
好看的女人，身材嬌小，頭髮用摩絲打理得一絲不亂，別在腦後。在這個色彩艷麗
的季節裡，很少看見有人像她一樣穿一襲白色長裙了，我注意到她走動的時候，有
男人在留連她的背影。
      她好像也有些驚訝地看著我，或許她沒有想到我這麼年輕，在很多女人看來，
和年輕人傾訴自己的情感故事，是有點不妥當的，因為她們擔心對方是不是有能力
理解其真實感受。我想起初戴寶兒也一定猶豫了，猶豫是不是該接受我的採訪。但
後來我們還是暢聊了起來。她說既然來了，還是把一切都說出來，不管我是不是真
的能理解。她說即使我是塊木頭，她也想傾訴一番，因為那些事情實在讓她心裡壓
抑之極。
      北漂女人的生活
      「我家住在青島，那個城市很小但很美，很多人都熟悉它。我是家裡的老大，
下面還有兩個妹妹。怎麼說，我一直和父母的感情不太好，我父親的資質挺高，但
是好像一生不得志。他很像瓊瑤小說裡描寫的一個人，對同事、對朋友非常好，可
對家人的感情卻很吝嗇，我覺得我從小都沒有感受過他對我的愛。因此，我們的關
系一直很對立，許多年裡我都不叫他爸爸，所以我離開青島的家應該是必然的了。
      一九九九年我二十五歲時到了北京。其實，去哪個城市生活對我來說都無所謂，
我也從未有過讓自己變成一個真正的北京人而苦心鑽營的念頭。來北京之前，我在
長春的一家報社做了半年的副刊編輯，成績不錯，可我就是想走。後來，我也沒料
到來北京會做經濟類報道的記者，初來乍到的環境，生疏的專業，讓我一開始感覺
有些艱難。更要命的是，在北京我無親無故，很多事情都是要靠自己打理。不過，
我這個人的生活自理能力還是很強的，工作能力也還不錯，沒多久我就在北京立足
了，租了一個房子，面積不大，但是我把它裝修得很溫暖，很有家的感覺；在工作
上，我也越來越受到報社領導的重視，他們對我的能力十分滿意，一次次地給我加
薪，可以說，我的薪水在記者圈裡還是挺高的。
      慢慢地，我喜歡上了北京，喜歡上了一個人在北京漂泊的生活。北京很大氣，
我覺得這個城市的魅力永遠讓人品不夠。它既有現代氣息，也有濃郁的古城特色。
在這樣一個城市生活，我永遠不會有膩味的感覺，不像我以前生活過的那幾個小城
市，呆上幾個月，就覺得呆不下去了。北京不會讓我產生這樣的感覺。
      但是，來北京之後我更多地體會到了孤獨的滋味。這是單身女人的悲哀，總是
感覺生活中好像缺了點什麼，雖然工作和生活都比較順心的。
      其實，我覺得自己是一個離不開愛情的女人。我總是對愛情和婚姻充滿了渴望，
很想有一天找到一個我愛的男人，當然他也應該是愛我的，我們兩個人一起過一種
平凡的生活，在我看來，這就是我一輩子最大的夢想了。但是這樣一個小小夢想至
今也都難以實現。我不知道是老天爺成心折磨我，還是我自身存在太多的缺點了。
要不怎麼不會有人好好的愛我呢？
      第一次給了同事
      來北京之前我談過一次戀愛，那還是在青島的時候。那年我好像是22歲，剛參
加工作，他是和我一個報社的同事，小風，一個長相平庸的男人，但是他很有才華，
說話很有趣，寫的文章也十分感人，當時他是做社會新聞的記者。我都不記得我們
是怎麼開始戀愛的，好像都不能算是真正戀愛過。他認識我之前就有女朋友的，這
個我知道，我也見過那個女孩，我覺得她沒我好看。
      和小風在一起很開心，他也經常帶我出去採訪，因為我是剛參加工作的，他對
我很是照顧。也許就是在他的那些細心照顧裡，我感覺自己對小風有了奇妙的感覺，
想嫁給他，做他的女人。後來我就有意無意地流露出對他的好感，小風也不傻，沒
多久他也意識到了我的意思，但是他卻因此而疏遠我，很少帶我出去採訪了。
      有一天晚上，我們下班後一起回家的路上，我問他為什麼不愛理我了。