三枚海豚戒指

你知道我不爱他。 
  小柔悲伤的哭起来，伏在床上抽抽噎噎，我明天就要走了。我舍不得，我不想失去他，也不想失去你。 
  你这话是什么意思。别傻乎乎的去比较我姜悯书哪个更重要。你根本就没有拥有，那里来的失去？ 
  悠悠！小柔坐起来紧紧的抓住我的手，我求求你，你一定不能喜欢他，我不能没有他。 
  傻姑娘，怎么会呢！他太木讷，我不喜欢。我给小柔抹去下巴上的泪水。你安心走吧。我答应你，一定不会给姜悯书任何机会，我敢保证他总有一天会深爱你的。 
  小柔目光呆滞，机械的重复到，我不能没有他，我不能没有他…… 
  从前那个理智清醒的小柔不见了，过度的压抑和嫉妒让她变的多疑。女子在爱情面前的无能在我和小柔身上体现的恰如其分，没有任何方式能拯救我们自己，这是甘愿的。 
  我把小柔搂过来在她耳边郑重的说，小柔，我不会让你失去他的。 
   
  小柔走的时候没有和我道别，她把姜悯书拉出去了几个小时，让我一个人呆在家里。姜悯书回来的时候告诉我他已经把小柔送上了飞机，他的衬衣肩膀上有一大块湿，一定是小柔伏在那里哭了很久。 
  姜悯书说的对，所有的人都是拿来让你变的更成熟的，小柔的失意让看见很多东西，她以前一直循规蹈矩的生活着，冷漠的看待爱情和别人。姜悯书的忽然出现让她觉得惊悸和无所适从，而姜悯书又爱上我更让她觉得委屈。我很害怕小柔会因为我和姜悯书的距离太近而恨我，她对我太重要，我不能失去。可我更不能亵渎了姜悯书对我的好感，我毕竟是生活在他家里啊！ 
  好在姜悯书为我做的事情的很默默。因为疼痛，我整天都呆在床上。他每天总是把冰凉的鲜橙多放在我床头，买回一大包零食和水果堆在床上让我随吃随拿，把电视摆在我不用下床就能伸手换频道的位置。做完了这些事情之后，他还要转一圈看看有什么遗漏。叮嘱我下床的时候不要被电线绊倒，叮嘱慈祥的房东老太婆几个小时上来看我一次。然后认真的凝视我一会，急匆匆的上班去了。 
  中午的时候他会先打一个电话给附近的小餐馆，让它给我炒两个我喜欢吃的菜送过来，然后打电话告诉我已经叫了外卖，不要自己动手做午餐。偶尔他也回来自己给我做，这个时候一般是他工作的酒吧没有什么生意，老板也不在。他会提着新鲜的蔬菜和排骨回来，飞快的给我做排骨汤。但是他自己不吃，总是把汤给我端上来后就急急忙忙的又上班去了。 
  晚上他踩着新闻联播开始的音乐进屋，把我吃剩的饭菜放在微波炉里热一下就狼吞虎咽。我想下床去给他到杯水或者啤酒什么的，可是刚一动他就立刻放下筷子跑过来问，要什么？我来帮你拿。 
  我装做生气的样子对他说，你不要对我这样，我能照顾自己，你并没有欠我什么。 
  他不说话了，默默的把我看着，一副可怜巴巴的样子。 
  他总是这个样子，一旦我要阐明我们之间不可能产生爱情的时候就不说话了，低着头一言不发。虽然住在一起，可是他依然每三天写一封信给我。他甚至都不奢望我能读他写的信，他只是想让我知道，这个世界上有一个人在等我疼我，企图用时间来把我感化。 
  他这种无所求的付出态度让我觉得感动而又无可奈何。 
  一个星期之后，我已经完全恢复。姜悯书却因为长时间中午旷工被炒了鱿鱼。 
  我含着泪去跟他道歉，他对我说其实早就不想在做下去了，这样还能多些时间来照顾我。他可以多写稿来维持生活。 
  于是我们之间有了大段的相对时光，他赋闲在家而我也无所事事。我们一起收拾房间，洗衣服，他放了音乐之后边听边伏下来擦地板，而我总是在吃完了中饭之后就问他晚饭想吃什么。日子过的平和极了，只有夏日的高温让人防不胜防，他终日把电扇对着我，自己却用一本破旧的杂志畅怀大扇。 
  他开始向我学意大利文，而我跟他学英文，渐渐的他写给我的情书中多了意大利文的优美句子。我反复的读着，觉得心底里有些久违的东西被他点燃了，这个温情脉脉的男子，他是典型的新人类。从来都质疑着传统的智慧，并且把心理学当做新宗教来信仰。他总是自食其力和不轻言放弃，生活的窘迫并没有让他妥协，相反更让他觉得有激情。 
  失去工作之后，他不得不通宵达旦的写作才能维持生活的必须。我在深夜中偶尔醒来，看见他点着一盏小灯，戴着耳塞噼里啪啦的埋头打字。身边的咖啡壶发出咕嘟咕嘟沸腾的声音，他总是用喝咖啡这样消极的方式对抗着自己的睡眠。写累的时候他会把眼镜摘下来，端着咖啡过来看我。我眯着眼睛装睡，能闻到浓郁的咖啡味道由远及近。有时候他会附下身来在我耳边，喘着粗气却什么也没有说出来，过了良久才叹口气又接着去写字了。 
  我这时才发现姜悯书原来是个不善于表达自己的男人，木讷且执著，并且极其容易满足。他说自己只不是个卑微的生活者而已，混迹在这个城市无数平庸的打工者中间，不断给自己制造希望也从不背弃理想。收入虽然低微，可是却把每一分钱都用在了刀刃上。 
  这样的男子适合在疲惫的时候想起，他能把物质和虚荣带来的虚假安慰剥落，给人实实在在的抚慰。可他总是对我太好，女人总是不容易爱上对自己太好的男人。他成天都在琢磨我的内心，不断的问我想要什么。一掷千金的给我买昂贵的衣服和营养品，我严肃的说我不能花他的钱，这些钱都是他辛辛苦苦挣回来的。他却一本正经的说，你知道就好。我辛辛苦苦的挣钱，不就是给我心爱的女人花吗？ 
  这句话堵得我半天缓不过来，没有什么语言能反驳如此坚定和沉重的表白。被这样的人爱着是一件非常幸福的事情。可是这样的感觉越强烈，我的负疚感就越深。小柔荧荧的泪光一直在眼前晃悠，我是无论如何都不能忘记对她的承诺。我曾一次次的跌倒后没有爬起来，可是小柔却从未对我完全失望过，一直在照顾着我，给我建议和温暖。我不能如此忘恩负义和自私。 
   
  八月的时候我发觉自己也需要一份工作。因为当初是撒谎说自己找了一份工作，所以我父母并没有给我太多的钱，加上新上市的夏装又让过度的眼馋，我很快就陷入粮草将绝的境地。姜悯书的积蓄本来就不多，他要把最后一点取出来给我。我警告他不许，并且劝他也找一份工作，以便拉开我们之间的距离，减少我们在一起的时间。 
  姜悯书需要的工作是不占用他夜里写作时间且不用动脑子的工作，因为如果白天和晚上都做脑力劳动他受不了。所以他找的是在江北做抄写的工作，工作时间随便，抄一封信五角钱。而我运气不错，沙坪坝的招商银行招聘文员，我顺利应聘上，拥有了生命中第一份工作。 
  姜悯书问我要如何庆祝，我摇摇头说没有主意。他神经兮兮的笑了，笑的好象个不怀好意的孩子。他竟然借来了一辆破旧的越野吉普车，要带我去金刀峡野餐。 
  金刀峡在重庆的北郊，空气极其清爽，有清澈的溪水和漫山遍野苍翠的树林。我张开双臂在原野上奔跑，大声的呼喊，听回声远远的飘荡回来。我们爬上一座小山，凌厉的山风把我揽在怀里肆意的蹂躏，对着风久了，人会不由自主的流下眼泪。 
  姜悯书在一片呼啸的风声中对我说，悠悠，我爱你。 
  我噙着眼泪看着他，我知道。你已经说很多次了。知道的事情还要反复，就好象把已经吞下的食物重新咀嚼一遍一样反胃。我故意把话说的很重很伤人，如果永远不可能，那就不要给对方留下遐想的机会。 
  他低着头，神情黯然了很多。我过去粗鲁的推他，你怎么象个女人？ 
  他用力的叹口气，我们找个地方吃饭吧。 
  我沉默的跟在他身后下山，这个男人不象陈方，陈方给的承诺又多又过火，而他只承诺自己能够作到的事情。他也总是如此的细心，在我们住在一起的一个月时间内，我甚至没有开过任何包装，所有的东西他都是打开后才放到我手里的。小柔说的对，他带给别人的安全感与众不同，可是始终不是属于我的。 
   
  他把塑料布摊在树下，我把红肠、面包，寿司全都摆在上面。给他在一次性杯子里到威士忌，他却把倒好的酒还给我，自己把整瓶酒抱在怀里喝，不吃任何东西。我被他吓哭了，拼命的去抢他手里的酒瓶，姜悯书，你为了我这样不值得。 
  他一把把我抱在怀里，为什么不值得？ 
  我奋力挣脱出来，狠狠的打他一个耳光，他的眼镜被打的飞落到草丛中。我一口气喝下半瓶酒，疯子一样喊道，因为我已经不完整了，因为我已经丧失爱的资格了，因为我只是一双别人丢弃的鞋子。 
  不是，不是。他抓着我的肩膀用力摇晃，你不是，你只是需要别人照顾，我愿意照顾你。你还记得我对你说过的话吗？如果你对身边的生活失望或不满意，来找我，我可以给你不一样的生活。 
  我无力的坐到地上，他把我抱在怀里，让我伏在他肩上。我不停的哭泣，我想就这样一直哭下去，哭到我以后再也不会哭为止。他的话让我心底感觉温暖，可这感觉始终被背叛的罪恶感包围，小柔恳求我的凄然语调还一直缭绕在耳边，挥之不去。