三枚海豚戒指

我想这个男人一定早就看清了我注定溃败，事先提醒我，可是我却没有及时停止。我忙不迭的给姜悯书打电话，他的手机号码却已经过期。我跳上出租车去找他，站在黑暗的楼道里用力敲门，没有人回答。 
  长时间的纠结和压抑可能让他不再愿意承受我的任性。以至于没有告别就离开。我忽然在想，也许我会一直就这样独自按照既定且疼痛的人生轨道生活下去了，没有人心疼和怜悯，直到过了若干年以后，我身上的悲伤已经涣散，内心的伤疤已经愈合。却再也不能谈及感情，长长久久的保持对姜悯书的歉意和遗憾。生存在寂静的绝望里…… 
  楼下忽然响起脚步声，嘎吱嘎吱的踏上楼梯，向我这边走来。我看不清楚人，只能感觉到一股熟悉的咖啡味道慢慢靠近。我喊了一声，姜悯书。 
  他立刻来到我身边，身上散发着只有男人才有的巨大热量，我们谁也看不清对方的表情，我听到他说，悠悠，你还好吗？ 
  我说，不好，我很冷。说完了之后我的眼泪就在黑暗中流出来了。我靠过去，把手放进他的毛衣里，贴到他滚烫的肌肤上。我哽咽着问，你说过的话还算不算数？ 
  什么话？ 
  你说过，我如果过的不好，你会给我不一样的生活。我拼命的向他怀里钻，因为已经被冻的直打哆嗦。 
  他的身体忽然抖了一下，我的手就贴在他的肚皮上，真切的感觉到了他的这一下抖动，仿佛沿着指尖一直抖到了我的心里。我抬起头看他的脸，发现他不敢直视我的目光。我问，你怎么了？ 
  姜悯书颓丧的垂着头，用极小的声音说，对不起。 
  对不起？你为什么要说对不起？ 
  他不说话，转过身去把门打开，我惊讶的发现室内所有陈设都已经改变，从桌子摆放的位置到墙上的装饰，每一件都和我在这里借宿时完全不一样。我走进去，迎面就看见沙发上丢着一件羊毛裙子，我认得那件裙子是小柔的。 
  我转过头去看着姜悯书，事情已经都明白了，但是我却不愿意相信，我要听他亲口对我说我才愿意相信。可是他偏偏木讷的站着，一动不动也一声不吭。看见他的沉默，我忽然冷静下来，我意识到了自己的自私，做了那么伤害姜悯书自尊的事情，却同时要求他在乎和同情。 
  可我该说什么呢？说姜悯书你不应该选温小柔，应当选我吗？我有说这句话的资格吗？ 
  我说不出来话，心疼的发麻。甚至摇摇晃晃的站不住。我觉得很多事情我有权利开始，但却没有资格结束。姜悯书走过来扶我，你没事吧？我甩开他的手，跌跌撞撞的往外走，却看见温小柔刚刚走上来。 
  小柔也看见了我，我们两个人都呆住了。我眼含泪光既嫉妒又愤恨的看着小柔；而小柔盯着正急匆匆追出来的姜悯书；姜悯书却注视着浑身战抖的我。我们三个人的目光又一次形成了一个三角。就如同一年前时光的一次回头。虽然目光迥然，虽然故人仍在旧情不在，从前那尴尬的场景却真实的重演了。 
  悠悠，我们好久都没见了。小柔先把僵局打破，我正要去找你呢，我能和悯书在一起多亏了你。 
  不，这是你们自己的缘分。我拼命的忍住眼泪。 
  小柔过来抱我，我们谈谈吧，我有话对你说，我也知道你有话要对我说。 
  她拖着我，把拉到附近的一个茶楼，坐下之后，我终于忍不住抽噎起来。小柔在旁边冷漠的看着,神态非常的镇静。她慢慢的说，戴小悠，我早就知道你一定会回来找他的。 
  我刚要问为什么，她又接着说下去，不要以为我赢了。他永远爱你多过爱我。我非常恨你，可是并不幸灾乐祸，我也希望你过得好。但是姜悯书，你一定不能在伤害他了。 
  我摇头否认，你要警告我是吗？ 
  不，我希望你能听我讲讲我们是如何在一起的，小柔一下子严肃起来，一把抓住我的手，眼里忽然饱含泪水。 
  自从你从他家里搬出之后，他一直精神不振，时常喝醉，脾气也变得非常暴躁。有一次我去看他，他已经喝得烂醉。他抱着我，叫着你的名字，要了我。小柔开始失态，她泣不成声的说，你知道吗？他进入我的身体时候，叫的是你的名字。 
  我被镇住，温小柔说的每一个字都重重的敲击我的心脏。我忽然意识到，也许我根本就不配被姜悯书这样的人爱。小柔才值得，才有资格承受这样执着的感情。世界上没有什么比这种事情更痛苦：睡在身边的男人，她刚刚为了他奉献了自己最宝贵的初夜。但是却没有承诺，没有温暖，没有感情。有的只是醉酒之后的错觉。 
  我回忆姜悯书对自己的好，小柔对他的痴，我一下子意识到了自己的差距。忽然明白了，明白了他的无言，他的放弃，其实只是为了避免所有的人都受伤害。我把小柔揽过来，我们靠在一起哭成一团。小柔拥有的只是形式上的爱，但是她却没有怨言，相反的她把它当作了栓住这个男人的方式。而我呢，我已经不需要任何爱情了，必须给这纠葛画上一个句号，而不管这个句号代表着是新的开始还是旧的结束。 
  我擦干眼泪对小柔说，我们还是好姐妹，对不对？ 
  小柔眼神茫然的看着我，不置可否。她从书包里拿出一枚海豚戒指，这枚戒指同陈方送我的一摸一样。她说，这是姜悯书早就买好了的戒指，他本来是准备在你搬出去的那一天送给你，希望能把你留住。可是你却给他看了那枚真正的钻戒，让他顿时失去了信心。 
  我的心又一次被轻易的撕裂，一阵阵的痛楚开始涌上来。我都作了些什么啊！我是罪恶的，一切应该都是我必须受到的惩罚。那种悔恨足够让自己把自己杀死。人还活着,所有的信心和激情却已经被我摧毁。我从前一直都安慰自己不用怕，至少有一个人在身后还是爱着我的。可是我的卑微和任性却把自己的后路掩埋，如同画了一个不完美的圆圈，把自己的和别人都圈了进去，让所有的人饱经伤痛。 
  在拥有的时候反复怀疑，在失去之后后悔莫及，这我这种女人的通病。 
  我把戒指抢过来，套在小柔的手指上，温小柔，这枚戒指和我那只手指都不合适，它应该是你的。 
  本来就该是我的，你难道还认为你有资格吗？ 
  小柔，原谅我！对不起，我真的不知道我都作了些什么…… 
  她叹口气，拿起书包准备走。我拉住她，求求你别走，让我们回到以前吧，我不能没有你，原谅我好不好。 
  小柔拨开我的手，你放心，我们之间的友谊没有那么脆弱，只是现在彼此都需要冷静。我们之间没有原谅不原谅的说法，你有很多事情需要看清楚，你自己好自为之吧。说完她飞快的穿过茶楼的大厅，冲出门去了。我从窗子里看见小柔扑进一直在门外等候姜悯书怀里，挽着他的胳膊，要拖他走，姜悯书没有说话，只是好像不甘心的朝我这边看了一眼。 
  只是一眼，一道灰飞烟灭一样的眼神，有阴影不动声色的从他脸上掠过。 
  我明白了，明白姜悯书现在的冷酷其实一种理智，决绝的方式可以避免重复受伤，我以前就是这样对他的，只是现在位置调换。没有必要纠缠下去，我爱他就是在害他。小柔说的对，我有很多事情需要看清楚。用不着去后悔，我是一个不会爱的人，我的内心是空洞的，乏味到不值得被爱惜。 
   
  我在茶楼一直坐到深夜，这里没有酒买，只有越冲越淡的茶。我发现自己很平静，看来人心也如同茶一样，经历越多就会越平和。 
  打的回家，从石门大桥上经过的时候我趴在车窗上看城市的霓虹，它繁华且绚烂，但我却觉得整个城市显得空空荡荡。原来大学里那所谓无聊的生活才是最后意义的，可是我、小柔，姜悯书，我们都已经回不去了。 
  叫司机在一家发廊门口停下，我觉得自己必须毁掉些什么才能平息。开始洗发，温柔细腻的泡沫将头发包裹，我有要哭出来的冲动，但是拼命忍住。理发师开始下剪，一下一下，一缕一缕。头上的重量感逐渐消失，十年的拥有十分钟剪断。所有的破灭都是一瞬间的事情，不管你曾经有多爱。 
  人无论跑多远都躲不开恐惧和爱，这是妈妈很久以前说过的一句话。成长就是无数的妥协和回避，这其中付出和得到是否平衡不要追究，人要双方向的考虑得失。 
  我在家门口给曹阳打手机，电话接通时我只说了一句话，我要和你一起过圣诞。然后挂机，没有想他是否听清楚了，也没想他是不是会来，这不重要。 
  光着脚去洗澡，身上依然很冷，但是咬牙坚持。我对着窗子换衣服，化妆，用香水。院子里曹阳曾经种下的葡萄藤和菟丝子被雨浇得七零八落，到处都是没落破败的气息。刚拿起梳子要梳头，才想起自己已经变成短发，摇着头笑自己傻。 
  打开匣子拿出戒指戴上，不知道是那一枚。可这有什么关系呢。对我来说戒指是不分真假的，感情也是。把姜悯书写给我的信都整理出来，厚厚的一叠。我蹲在地上撕，每一封信我都撕的异常细致，唯恐留下了惹人眼泪的只字片语。 
  裹在里面时，就要认命；既然想要解脱，就要彻底。 
  曹阳车子的灯光在转弯时候照进来，刺得我睁不开眼。他进门之后吃惊的看着我的模样，语气有点轻蔑的问我，你是不是没钱了？