三枚海豚戒指

 
  我开始不安，心里虽有极度不详的预感却不敢做声。他沉思的样子不怒自威，让人不敢直视。 
  悠悠，我从来没有求过你任何事情。曹阳紧紧的盯着我。 
  是的。我被他的目光吓的不断后退，直到抵在一堵墙上。 
  现在我的公司周转上需要钱，而这个工程又关系着我的前途。所以我必须在它身上名利双收。只要路易斯点头，我以后都会一帆风顺的。 
  我哭了，所以你要把我卖给他。对不对？ 
  只是暂时的，你还是我的女人。曹阳伸手给我抹眼泪。 
  我打掉他的手，使尽了身上所有的力气狠狠的抽了他一个耳光，打到口角流血。我声嘶力竭的喊，你说过你爱我的！ 
  曹阳平静极了，他边抹嘴角的血边缓慢的说，可是我更爱钱。你也一样，当初跟着我不就因为我的钱吗？优越的生活总是要付出代价，你不能这样白白的享受而不出力。 
  他的话让我到抽一口冷气，商人就是这样利欲熏心的动物，卑鄙到能用自己的女人去交换利益。对于这样的男人来说，女人就是成功之后的一种奖品，是一面昭示格调和身份的镜子。它既可以遗弃，也可以交换，更可以搁置起来不理会。曹阳的做法很多男人都会同意，他们是说法是大丈夫不拘小节，所以象我这样的女人最后都被当作小节给拘掉了。她们都无法申辩和拒绝，因为吃人家的嘴软，拿人家的手短。根本没有资格去挑剔。 
  我放声大哭，你以前那么疼我！ 
  他说，悠悠，我以后也会一样疼你的。 
  不可能的，天下的男人嘴上都说不在乎二手女人，其实心头还是疙疙瘩瘩的不舒服。我把戒指摘下来还给他，曹阳，我可以失去一切，但是却不能做出卖自己的事情。你可以打我可以骂我，却不能强迫我！ 
  曹阳握着戒指耸耸肩膀，我没有强迫你。路易斯就只是需要女人而已，你又不是世界上唯一的女人。他把我拖上车子，边发动边说，算了，你还是老老实实的呆在家里吧。你是个只能带来麻烦的女人。 
  我咬着嘴唇不停的掉眼泪，曹阳掏出手机来给他的助手打电话，要下属安排一个女人去路易斯的房间。我恨恨的看着他，非常想去抢他手里的方向盘，好使车子冲下公路，让我同这个卑鄙的男人同归于尽。曹阳好象看出了我的心思，他直率的对我说，我没有理由对你负任何责任。你给我你拥有的，我给你我拥有的。我们一直保持平衡，两不相欠。 
  是的，曹阳确实没有必要对我负责。从本质上来看，我们只是互相从对方身上获得满足感而已。而满足背后的星星点点温暖都可以忽略不计。事情走到这一步，是我在之前就已经隐约看到的，只不知道会什么时候发生，以什么样的形式发生，将会付出什么样的代价。我平静不下来，心里很悲愤。但是又不知道自己为什么理由而悲愤，这个男人早晚有一天会离开我，我是明白的。只是不知道速度会这样快，情节会这样绝。 
  曹阳问，悠悠，你恨我了吗？ 
  我拼命的摇头。惊惶的说，我不知道，我不知道。 
  他叹了口气，全神贯注的开车不再说话。不同的男人，却有相同的感觉。陈方，姜悯书，曹阳。每一个男人都叹着气不知道该对我说什么好。每一个和我擦身而过的男人也都多多少少的沾上了我身上的坏运气。我发觉自己是一个能勾引人，但是也极其容易被人厌倦的女子。幼稚且无助，卑微且阴暗。 
  车子开到我家门口，我对曹阳说，戒指我还你了，我们之间是不是就已经结束了？ 
  他把戒指从新套在我的手指上，笑着说，所有的一切依然是你的，你是我所有女人之中最乖巧的一个。我希望我们之间能继续。 
  好聚好散吧！曹阳，我对我自己和你都非常失望。我成熟的太晚，根本就不知道想要什么。我仰起脸来闭上眼睛，眼泪一下流到耳朵里。 
  你不想去意大利旅游了？ 
  不，我现在对那个国家丧失兴趣了。 
  你不想要宜家的书柜了？ 
  不要，我只想要回我自己。我把一切都看透了，你也已经把一切都说明了。既然已经交易完结，我们可以装做互相不认识了。我是不会挡你升官发财的。 
  好吧。他烦躁的挥挥手，随便你。我打赌你一个星期内肯定要回来找我。 
  我不说话了，我知道自己的生活能力极弱，曹阳很有可能赢。他走过来简单的抱了我一下，回身钻进车子里，轻捷的开走了。 
   
  我在房间的窗台上惘然的坐了一个小时，没有哭泣也没有笑容，心中始终杂乱一团。然后我把音响的声音开到最大，焦躁的在室内走来走去。我的心里有种想要破坏东西的冲动，于是拿了把刀蹲在院子里狠狠的扎一只橙子，一架飞机震耳欲聋的驶过，仿佛带着对我嘲笑的音调。 
  我再也忍不住了，用水果刀对着自己的胳膊划了一刀。不疼，反而有一种很畅快的感觉在心头升起，血液缓慢的流出来，我把它们涂抹在一张白床单上，好象画着一副画。我在巨大的试衣镜中看到了一个女人：皮肤苍白的吓人，披头散发，胸前和嘴角沾满了自己的鲜血。我抄起杯子向她砸去，惊悸的碎裂声让我有摧毁的快感。曾经的踌躇满志和死心塌地都历历在目，而我现在除了歇斯底里和自我伤害之外已经找不其他的宣泄途径。 
  我总是觉得自己能完全的把握住命运，但其实一直都是命运在把握着我。我好象什么都有，但是又好象什么都没有。我得到的多失去的也多。外人看起来好象是男人在伤害我，其实是我在自己伤害自己。生活过的太过混乱，长时间的过着心有芥蒂的生活自然容易得上心病。这样压抑的感觉很难描述，想起来的时候也只有沉默。 
  我觉得透不过气，给小柔打电话，她不肯接。再打。她干脆关机。小柔也已经不屑和我这样势利的女人交往了，若是在平时我会觉得天都塌下来了一样。而今天我觉得无所谓，就好象一杯水倒进大海里，海水既不见多也不见少。反正身上已经背负了巨大的痛苦和愤怒，再多加一条不算什么。 
  我一直心有疑问：现在这个世界上究竟有什么东西是可以把握的住，又有什么东西把握不住。任何事物都可以被遗忘和替代；友情、爱情、往事、温饱，它们都可以过期，最后长久的消失不见。只留下能够回忆的细节而已。 
   
  （十二）一场重庆烟花 
  女人这一生，没有爱是不幸，有了爱更是不幸；无情心寂寞，多情心也寂寞；太强了人疏远，太弱了人欺负。   
  重庆进入冬天，这个节气里总是有太多的雨，缠绵的冬雨让这个肮脏的城市显的愈发粘稠混乱。满眼全是泥泞和污垢。空气开始变的阴冷潮湿，我躲在室内把自己裹紧，却依然感觉很萧瑟。这段不长的日子中我一直憋不住哭，洗澡的时候哭、睡觉的时候哭、去超市买东西的时候也在哭。我的眼睛始终红肿着，视线里面总有泪花造成的模糊。 
  体重直线下降，轻了5斤，我想这就是眼泪的重量。 
  我赢了，我没有主动去找曹阳，他却来了两次。他想要我的身子，我每次都没有开门，把他惹的恼羞成怒。但曹阳是绝对不会失态到破口大骂的，因为他总是把自己扮演的象一个绅士。他也许害怕我会把事情闹大，所以并不敢逼我。而我只希望我的冷漠能让他明白我有多么懊悔曾经的生活。我把他的拖鞋、剃刀、衣服，都给扔了。只留下海豚戒指，同陈方送给我那枚一起收藏在盒子里，作为一场耻辱的证据。 
  我从前是这个男人物质上的奴隶，而现在我已经自由，几个月的陪伴给我换来了一座大房子和银行里数目不小积蓄。只是身边曾经亲密的人一个接一个的离开，我自己变的世故和缺乏耐性。 
  平白无故开始的事情总是能平白无故的结束，没有规定说这个世界上你一定要得到些什么，失去些什么。万事万物来去匆匆。小女人的内倾和自恋让我注定独吞这样的苦果，象一只咽下了沙砾的珠蚌，日夜疼痛的揣摩消化，最后熬成坚硬的内伤。 
  我成天都陷在一种自我失落的精神恍惚中，发着呆不知该干什么好。我对任何人和事都提不起兴趣来。开始变得容易烦躁和多疑，我无聊的认为洗衣店对我的衣服照顾不周，小贩给我的水果总是缺斤少两。我知道自己是在没落下去的女人，就如同一只正在慢慢变质的面包，最后张满了狰狞的霉斑，因为没有价值而被遗弃。 
  圣诞那一天，我在午睡的时候作了恶梦。我梦见自己飞速的下坠，在落到坚硬地面的那一刻惊醒。我被吓得出了一身的冷汗，泪水已经把枕头浸透。我坐直身体，听到户外有狂暴的雨声。重庆的天气越来越冷，我明显的感觉到自己的身体在衰弱下去，我开始掉头发和牙出血，还有低血压的眩晕。残酷的寒冷抽走了我身上的气力，连绵的阴雨让我连门都不敢出。我成天都躲在层层叠叠的被窝里面，却依然冻的瑟瑟发抖。我强迫自己拿起书本，却发现自己已经不会学习了。看来曾经优越的生活让我丧失了许多能力，这是代价之一。 
  这段日子中我找不到小柔，甚至连姜悯书雷打不动的情书都消失了。我想起了他对我的承诺，他告诉我如果生活的不好就可以去找他，他要给我不一样的生活。