我是这样变成女人的(1)

……我实在不愿意想到八月将发生的事，所以我尽量不去考虑结果，……我还愚蠢地想让它随时间的推移自生自灭。 
詹妮对我很关心，同时对我与拉瑞的关系也感到很不安，她几次试着问我怎么回事，我明确地告诉她我不想谈这事。……我能说什么？我也不知是怎么回事。詹妮也就不便再提起这事，尽管她看着我和拉瑞着急。 
约翰第一次看见拉瑞吻我时就连正眼都没瞧一下，我都怀疑他是否还记得我曾是个男人。……他不再当我是个“男同屋”，也不再穿着内裤在房间里转来转去。……我很难判断约翰现在怎么看我，很可能他会认为我会永远地当个女孩！ 
春假开始了，许多戏剧俱乐部都安排了一周的沙滩渡假，拉瑞和我也去了，那真是一段快乐时光。每天都安排有游泳、打沙滩排球、吃烧烤。晚上有还营火晚会，每次拉瑞总是和我一起坐在同一张毯子上，紧紧地搂着我。 
我们常常在浪漫的海边散步，他牵着我的手，我们在月光下亲吻。……我现在也不再去考虑内疚和担心，……我是在渡假，先尽情享受这一段美好时光。 
假期最后的那晚上，我和拉瑞坐在沙滩上，他用手搂着我的肩膀。……天色已晚，游人也渐渐散去……。 
拉瑞只穿着一条游泳裤，我只穿着一件泳衣--上身是比基尼胸罩，下半身是一条平脚泳裤（我还是不能用小小的比基尼泳裤很好地掩藏我的小弟弟），大部分的乳房都露在外面。 
拉瑞开始吻我，他吻了好长时间，最后我躺倒在沙滩上，拉瑞也顺势躺倒在我身边，嘴唇还是没有离开我的嘴唇。……他持续地吻我，虽然晚上天气有点凉，我却感到温暖，不，是发热。……他的吻使我好像进入半睡眠状态，我长长的湿发和他的头发缠在一起，我感到前所末有的性感、激情，直到我意识到什么…… 
拉瑞的手落在我的乳房上--我完全袒裸的乳房上！……他在我没注意的时候已经把我的肩带拉了下来，我太沉醉于他的亲吻了，以致于没意识到。他用手指温柔地拨弄着我的乳头，手掌轻轻地罩着我的乳房。 
我没有反抗，他转身趴在我的身上，我用双腿环绕着他。我们吻了很长时间。……他手伸向我的下部，试图褪下我的泳裤。 
“别，拉瑞，别那么急。” 
拉瑞点点头，我本希望他就此站起来，但他没有，更紧地抱着我。看来显然他对我的“别太急”会错了意，她显然认为今晚我会对他张开双腿。……他一边用手措索着，一边还在我的乳房、我的嘴、我的肩膀、我的两肋、我的腹部不停地亲吻着。……由于对我的身体的亲吻也使他自己坚硬了起来。……我想：“只要我愿意，只要我对他说：住手！我能使他在任何时候停下来，让我走……”因而我任由他对我身体的亲吻，还很自然地把手垂向他短裤前的突起处…… 
当我回到酒店的房间时已经非常累了，我和莉莎共住一间，当我进门时她狡黠地看着我，她明显以为我们“干”了，实际上，她根本不可能猜到什么。 
当时天已经大亮了，该回去了，我走进浴室换衣服，当我脱泳衣时，我看着镜子中的我，头发里粘满沙子，乱七八糟的，比基尼胸罩肩带也卷得一团糟，脖子上还留着一个个深红色的吻痕！怪不得莉莎会有异样的目光，显然我像是刚刚与人“干”过。……更加令我吃惊的是，由于在阳光下长时间的日光浴，我的身上留下了一个非常明显的“比基尼”印！ 
第九章
时光过得很快，转眼已经六月中旬了，学期快结束了。……拉瑞和我一起在体育馆里锻炼，拉瑞在练哑铃，他强健的肌肉一突一突的，显然最近花了不少功夫。他当然比我强健多了。…当我们单独在一起时，他总不时地把我按在沙发上对我到处亲吻，当然这只是个游戏，而我只要告诉他我不舒服，他也就不再勉强。不过我一般不那样要求他。 
我也在煅练，但我用的哑铃只有每个5磅重，而拉瑞用的每个有40磅重，我低头看我那细细的胳膊上部的二头肌，显然看不出有什么结果，但至少常常煅练可使我保持苗条。我穿着一件紧身裤，上身穿着件运动胸罩，它们凸现了我优美的体型。体育馆里的目光被我吸引了不少过来。 
拉瑞喘着粗气把哑铃放回架子上：“好了，宝贝，今天差不多了，我都快不能动了。” 
“真可怜。”我开玩笑地拍了拍他的肩膀：“要不我等一下帮你按摩按摩？” 
“太好了，我已经感到好多了。”他吻了我：“听着黛儿，这个周未我要去看我的父母，你和我一起去吗？” 
“我不知道，听起来象是家庭私事，你真想让我去吗？” 
“当然想，嗯……，我想是该把你介绍给我父母的了。” 
什么？介绍给他父母？……天呢！要把我介绍给他父母！……拉瑞抱着我，她没看见我脸上难言的羞愧表情。拉瑞的父母住在离此八个小时车程的地方，他当然不会带一个关系普通的女孩去与他的父母共进晚餐，他显然想得更远，也许很远很远。……也许他在考虑一种永久的关系。……他以前也与我谈过未来，谈过毕业以后的生活，我也在他的计划之内……。 
我怎么办？是我导致了这一切，全是我。……每次与他约会，我都假装成我爱他（至少我认为那是假装，有时我也很疑惑。），现在怎么样？几周后我就要离开这个校园，拉瑞的怎么办？我总不能就此突然消失！这不是个好办法。 
人们许会认为我是个冷血的小荡妇--我没有别的语言来表达。……我就是那种约翰最恨的女人：先是表现得好像喜欢一个男孩，然后没来由地把他一脚踢开。……所有的男人都恨这种女人！……最糟的是，我会伤害了拉瑞，一直呵护我、为我出头、关心我、爱我的拉瑞。而我却用撕碎他的心来报答他。 
我头脑中涌起一个念头，是该到了结束的时候了，我不能再假装明年还能天天见到他的样子，我当然不能见他的父母，我从他的怀里挣脱出来。 
“拉瑞，我想我还有其它的约会，我们到此为止吧。” 
“是吗？”拉瑞问，面带着笑，我知道他是认为我在开玩笑。 
“我要会另一个人，我是认真的。” 
一瞬间，拉瑞像是被猛击了一拳，但他很快恢复了，他的面色严肃，神情激奋。 
“黛儿，”他说，他的声音坚定而清晰：“我们不一定非要见我的父母。如果你想要干些别更有趣的事，我……可以理解。” 
他艰难地说出这几句话……我与他约会了好几个月，从没看到他这样的脸色，一种濒死的感觉。……但如果给他一种虚假的希望更加残酷。 
“我不想做什么更有趣的事，我只是想说，我们完了，对不起，我们在一起曾经很快乐，但都过去了。” 
拉瑞张开嘴，又合上，咽了口吐沫，咳嗽了一声，又咽了口。“好吧……黛儿，我还以为我们……，显然我错了，再见吧……永远。”他迅速转身走了。 
“拉瑞，”我在后面喊道：“别自责，这不是你的错，全因为我。” 
拉瑞停下，回转身，脸上现出一丝苦笑，喷了一下鼻息，摇了摇头，走出了门。 
我木然地走进女更衣室（当然是在一个最隐密的隔挡），换上裙子，走进春天温暖的空气里。 
结束了，我解脱了，我伤害了他，但至少现在没什么牵挂了。 
每次我想起我如何渡过余下的大学生活，我都会感到我是个女孩，想着与拉瑞约会，现在拉瑞走了，我再没有借口了。这虽然很残酷，但我做到了。 
移除我的乳房，然后注射雄性激素，我又可以做回一个男子汉。我要做的第一件事是去个小酒巴找个廉价的女人不负责任地干一场。对！那就是我要做的，我愉快地想。 
我太兴奋了，不想回公寓，绕着校园闲转，直到天黑。我转遍了大学的每一个角落，校园到处都向我提醒着拉瑞的影子：他带我去过的咖啡馆；我们第一次接吻的地方 ；我们一起学习的图书馆；……路上遇到的同学也是，他们不仅使我留恋起学校的同学，更使我想起拉瑞…… 
“嗨，黛儿，告诉拉瑞他想借的那本书我有了。” 
“黛儿，好不容易找到你，这周五我们有个舞会，我想请你和拉瑞一块来。” 
“嗨，黛儿！我看过你演的那出戏，你表演的棒极了，你和那个演德米修斯的家伙都很棒！” 
到这程度，如果拉瑞告诉他们他被我甩了，他们会怎么看？ 
快放假了，我可能再也不会见到这些同学了，我一直希望以后同学门还会想念我，而现在我如此残酷地对待拉瑞，他们也许再也还会理我了，他们永远都不会原谅我，这真使我感到痛苦。 
我想得越多，就越不好受，我做得对吗？我该做回个男人吗？我能做回个男人吗？也许我应该冲到拉瑞的房间告诉他我做了件蠢事！ 我是因为害怕才那么说得，他还会接受我，让我回到他身边。 
为什么我不早考虑清楚？……上帝啊，我是个男人！我不能做他的女朋友！还有，即使我想回到他身边，也不可能，拉瑞绝不会要一个男人当他的女朋友。 
一会儿，天黑了，我仍不敢回家，我无法面对空荡荡的公寓房间，那张沙发是拉瑞第一次吻我的地方；……那台电视是拉瑞和我一起看恐怖电影用的--我常常假装害怕。