蓝惠心的选择

显然，我已无法完成你设想中的交谈。
    想到这一生我一次也不能满足你的愿望，真是无法形容我的遗憾，但我必须承认，遗憾的背后还有一点点庆幸，因为我怕看到你更加失望的眼睛。实在，我没有信心完成你的期待。我清楚的知道，说服别人从来都不是我的强项。
    事实上，我想，试图说服和改变别人恰恰是造成我和你父亲不幸的唯一原因。
    也许你不会想到，曾经直到他死后我还非常恨你父亲，认为这一切都是他造成的。
    我是一个性格冷漠，专心于自己小家的女人。喜欢建设自己的小窝，我希望他也如此，但你父亲却喜欢扶危济困，热心公益。我不愿他分心给外界，为了扭转他，我做了什么你也知道，你不知道的是我这样做还带着悲壮委屈的心情。
    看到这儿，大概你会觉得不可思议，但这是真的，人很奇怪，当觉得理直气壮时，能一意孤行到什么程度几乎无法想象。
    悲剧发生，我震惊，面对外界的指责，又气恨交加，想向每一个人分辩我那样做是有理由的，但已无人可言，认识我的人都对我不齿到了极点，没人愿意对我说话了。
    我还清楚地记得那个夜晚，委屈的快要憋疯的我坐在床上，对着虚空满心悲愤地大声陈述我的理由，最后，我愤愤地喊：“我没一点儿错，我都是为了这个家，你们都不了解内情。凭什么说我不对？凭什么指责我？凭什么干涉我？凭什么？凭什么？凭什么？”
    我喊完了，四周归于沉寂，慢慢的，愤恨变成了无聊和泄气，就在那一刹那，我突然想到，凭什么，我问了那么多凭什么，那我凭什么一定要你父亲和我一样。
    这是个我从没想到过的问题，一直都觉得这是天经地义的。但在那一刻，我才意识到自己并没有什么坚实的理由。
    我们是夫妻，我让他把心操在家里有什么错？我重复自己一贯的理由，可这次，我才想到，他同样有权利要求我和他一样。事实上，他没有，他仅仅希望我不要干涉他。
    因为我爱他，我又找了个理由。但这是我逼迫他的资格吗？我感到不能自圆其说。
    他不听我的是因为他不爱我了，过去他为了我可以和女友分手，我有理由生气。我又为自己的行为找到一个借口。但是，即使如此，我就该折磨他，羞辱他吗？
    第一次，我意识到自己的无理，几乎不能接受。是性格不和造成的，我拼命想找到可以推脱的理由，可这理由也被我瞬间推翻了，和把问题扯到感情上面一样。
    一旦换个角度，我才发现曾经充分的层层叠叠的理由都站不住脚。
    爱与不爱，和与不和都可以和平相处，和平分离，拿它们成为折磨别人的理由只能证明自己的极端自私。
    理由没了，气也就没了，我开始伤心起来，一点点回忆起自己曾经过着怎样艰苦和没有希望的生活，而正是你父亲帮我走过最艰难的时光，他给我那么多。无论我们有没有过爱情，他从来也没有对不起我，除了给了我一生中最大的帮助，还唤醒了我做女人的骄傲和尊严。这结局――，就是我对他的回报吗？
    我还想起曾经自己不敢想象能得到这样出色的男人，得到之后是多么的感激，可转眼就……
    就这样我伤心的过了后半夜。黎明时分，我擦干眼泪，满心悔恨地做出两个决定。
    一是决定生下肚里的孩子，因为你已经被抱走了，不可能被轻易抱回来，那就为你父亲再养育一个孩子，算做赎罪。
    不过后来的我倒觉得这只是自我安慰而已，做什么都不能弥补我犯下的错。所以，诚实的告诉你，我后来的独身并非赎罪，而是因为生下蓝图的我患了严重的妇科病，后来又转成了慢性，因此使我丧失了女人的需要，自然，因此对男人的需要也少了一大半，而且也许是老天爷罚我，我一直也没遇到情投意合的人，就更不会勉强自己进入婚姻，阴差阳错，独身到死。
    知道真相，我不知你会怎么想，但我想证明我的诚实，因为接下去是为自己的辩解，理由也许不充分，但绝对也是诚实的。
    二是决心改掉害死你父亲，也害了所有亲人的毛病。
    首先是要清醒，过去的我太糊涂了。其实我不敢深想，越想越感到实质上其实是自私和贪心，解释成糊涂会让我好受一些。
    还有，既然已经尝到“贪多反失”的苦头，就要控制自己的控制欲。算是自律吧。
    想起自己目前和未来必须面对的艰难生活，怨恨已经没有用了，只能坚强的面对。
    就在那个凌晨，我定下了自己以后的基本生活准则：清醒，自律和坚强。
    这三个原则使后来的我保持了满意的生活方式，虽然外人看来没有什么值得羡慕的，但我很满足，至少，我终于过上了平静而有尊严的生活，不象过去那样，为了种种所谓的理由，闹得鸡飞狗跳，活得让人恨也让人怜。
    我一直很满意，直到前些时间和你谈话，才意识到，在我的生活准则中遗漏了智慧这一项！
    惠心，很早以前我其实偷偷去看过你，你健康而又活泼，在一个健全的家庭里。那时我认定，比较起来，从任何方面，对你而言，和你大姑一起生活可能是最好的方式。所以，当你八岁元旦前夕的雪夜带着蓝图出现在我面前时，看着你干净的黄色滑雪服，天蓝色围巾和饱满的小脸蛋，全身每一寸都说明是被悉心照料长大的，惠心，你是那样健康和可爱，可爱的让我感觉只有让你彻底忘却我才是对你最好的。
    惠心，我怕你误以为母亲就意味着关爱和更好的生活，而对我心存幻想，可能你天真的想法和行为却重重伤害了真正一直关心和照顾你的人，甚至因此失去了现有的幸福。
    我不敢说爱你，惠心，就象我不敢在信封上写上“给我的女儿――惠心”那样，因为我从未为你做过什么。
    但绝对希望你幸福。我不准蓝图去你大姑家，就是怕她对小图的过分关心无意伤害了你，而不是旁人传言所说的那样，否则，我为什么不禁止你们在学校一起玩。
    我宁愿你恨我，我曾想，也许就可以使你心无旁骛地生活，真正和你大姑亲如一家，也实在，只有她才配称你的母亲。可没想到我的举动给你心底留下这样深的伤疤，如果我能用心思索，也许会找到一种更好的方式表达我的愿望。
    现在我才明白，即使是好心也不意味着可以随意妄为，就如我更早的领悟,勉强的获得只意味着加倍的失去!
    我只能说：
    惠心，相信我，曾经的你够好，好到即使不是亲生母亲也会爱你，照顾你，养大你。现在的你更好，年轻、动人、独立，就让过去的事过去吧，为什么不寻找真正属于自己的幸福呢？
    虽然我以为我和你父亲的悲剧和爱无关，但我想，你未来的幸福却应该和爱相连，对吗？
    新的一年就要来了，一切都可以重新开始，是不是？惠心，想到这点我感觉安慰极了，不像我，明白过来的时候，已经是不可收拾的残局了。
    但你不会如此，我的孩子，你会很好的，因为我相信你会做出恰当的选择，也因为每个爱你的人都会祝福你，包括我！
    冷一晴
    ×年×月×日
    望着信纸上最后三个字，惠心脑海里一片空白，仿佛一个文盲误入大学课堂，听到了很多，却全然不能明白……
    过了中午了，在病房外面，蓝图紧张的徘徊着，他们三个一到医院，就被告知病人状况再次恶化，正在全力抢救中。他没有在北京转机或转火车，直接从机场包了辆出租回到这里，所以上午就到了。
    “阿姨。”护工何嫂走过来对大姑说：“我把东西给你吧，刚才他们给我说，车票买到了，快过年了，票可难买了，赶快交接了就可以回家了。”
    大姑看看她，似乎觉得这会儿处理这些不合适，但看着何嫂急切的脸，又没理由拒绝，迟疑片刻，点点头。
    小箱子抱了过来，她不得不撕开遗嘱的信封。里面放了两个折好的信纸，
    简单的是遗嘱，除了台头，只有一句话：
    我的一切财物都留给蓝华女士。
    下面是她的签名和另外两个护士的，还有日期。
    这个退休老师觉得很奇怪，不明白冷一晴为什么把一切东西都留给自己，她间接听说，冷一晴已经把家里值钱的东西全卖了筹做医药费，如果是这样，应该是一些纪念品，可是作为一生都彼此怨恨的人，她觉得，其实有什么纪念物都应该给蓝图，她们之间，没什么可纪念的。
    最奇怪的，冷一晴似乎过分小心了，不仅告诉看护她的护士们她的物品处置方法，还写了份正式遗嘱，并把东西锁在一个小箱子里由护工何嫂保管，又写了份清单交给赵护士长，好让她将来两相对照。
    这样的防备让护工何嫂很受伤害，开始拒绝保管，以示自己的自尊，直到冷一晴给了她一笔相当于两个月薪水的保管费才改成了宽容、理解的态度，虽然还是有些气鼓鼓的。