野菊花

说着说着他疯狂地吻着我。我被他的激情融化了，任他狂吻。
我深情地有些伤感喃喃地说道：“余，你不知道，这些年来我好累好孤独。”他说：“燕，别想这么多了，爱是不可抗拒的，从今以后我就是你坚实的背膀，你累了就靠在我的肩上吧，我会让你永远幸福！”突然他对着夜空一阵猛喊：“我爱你……”当我听到满山“我爱你”的回音时，激动地捂着他的嘴说，你神经了，半夜三更别人会听见的。
说完幸福地紧紧抱着他哭了起来……那晚，就在那轮浩月下，就在静静的湖边，我们在消魂的缠绵中完成了灵与肉的统一……
这次感情我陷得很深，可以说我把一生的情和爱都透支给了他。他说我才是他的真爱，他一生都在追寻那种爱，他无法和老婆建立感情。他说他要娶我，要我等他。他对我的承诺，幸福得我天天失眠，我翘首等待着那美好日子的到来。
有了爱情的滋润，我仿佛更年轻更漂亮了，我们爱得很疯狂，他每月为我打的手机费都上千元。情人节那天，他说晚上要给我送3朵玫瑰花来，我知道3朵玫瑰花的花语是“我爱你”，我也一大早就去超市给他买了好多巧克力，偏巧我上班时，肚痛得昏了过去，办公室的同事立即把我送到医院抢救，结果是宫外孕大出血。我表妹打电话告诉他我正在医院抢救，有生命危险，要他马上来。他在电话那边沉默一会，说他已订了飞机票马上要到北京开会，拜托表妹照顾我，还求帮他保密。我表妹骂他混蛋，不是人。最后他连面都没敢露一次，连一个安慰我的电话都没有，那段时间他就神秘的在地球上消失了。
一个寡妇患了宫外孕，这简直比克林顿和睐温斯基的婚外情还有轰动效益。人们络绎不绝地象记者一样来医院猎取新闻，天天在街头巷尾玩味着我的痛苦。我感觉世界好小，小得我想找一个角落舔舔心灵的伤口都找不到地方。
我感觉没脸活下去了，余的影子一直象一把无情的刀，一片一片地回剐着我的心，我偷偷地踉跄的回到家，把自己刻意打扮了一番，吃了一瓶舒乐安定就静静地躺在床上等待着死神的到来。哪知我表妹在医院没找到我，就找到我家，她有我家的钥匙。
她开门见我不省人事，立即把我送到了医院。导致我连选择死亡权利也没有。我表妹义愤填膺，要我告诉他老婆，还要我告到单位去，整掉他的官帽子。我说我不想这样做，我都够惨了，何必让他跟着惨呢。
我的病还没完全好就出院了，出院后，我去了一个谁也不认识我的地方。
当临时女友变正式老婆
也不知道这个社会是怎么一回事，很多人对城市里越来越多的单身人口视而不见，都一条筋认定不结婚就等于不稳定，甚至是人格不健全。单身，几乎等于公害。如果没有结婚，有个女朋友或者男朋友都还可以忍受。
所以小楷的女友走掉的那一刻他很惊慌，三分钟后他就决定找个临时女友。现在幸好有这样好用的留言板，小楷在上面留了言，大概意思就是希望找一个漂亮大方的女孩做自己的临时女友，而这个临时女友只需要陪自己应酬，尤其是公司里的应酬，还可以换回相当丰厚的回报——包括按小时计的收费、时段内的包吃包喝外加不必陪上床。结果应征者竟然出乎意料地踊跃，小楷还是在擦了很多口水后才挑中了她。她不是里面最漂亮的，但是估计在上司和同事面前是最有说服力的。
在第一次聚会上，就证明了他的眼光没错。他带了她去，一帮如狼似虎的家伙见他这么快就走出失恋的苦痛都很吃惊，转而对他身边女孩的身份大感兴趣。他大着胆子揽了一下她的肩，然后说：“这是我的女朋友。”她也很配合地靠了他一下表示认可，让那帮人讨了个没趣。以后在各种聚会上就经常可以看见这二人出双入对了，大家都笑小楷有个“跟班女友”，殊不知两个人一直小心翼翼地保持着协议的距离，在很长一段时间里都拘谨守礼。
如果没有那个春风沉醉的晚上就好了，他们就可以一直保持这种拘谨有礼的状态。她说她本来只是打算做个这样有趣的临时女友来混吃混喝的，结果和他终于还是上了床，这就等于已经破坏了当初的协议，所以要退出；而小楷可能因为突然发现了最适合自己的那一个，很真诚地爱上了她，也退不了。
两个人的拉锯战直到小楷前女友出现为止，有了个搅局的反而好了，她终于发现自己早已经是戏假情真，至于小楷，现在天天追在临时女友身后问她什么时候变成正式老婆。
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10、追忆如花坠落
零二年的夏天，火车就要驶出站台，我站在拥挤的车厢里，红肿着眼睛，看着站台上送行的和周，及小潜和表姐。周在用手拭去眼镜后面的眼泪，表姐在笑，小潜有点呆的样子，而却不见了。火车缓缓开动前行，表姐示意我回到座位上，在回位置的那会，我又看到，高高地站在人群里，沉默不言，也不微笑。坐下来我便趴在窗边狠命地哭了。脑子里闪现方才和小潜将行李送上来后下车的背影，的白恤如此晃眼。我很想追上去说些什么，却被乱七八糟的乘客隔开。挤到门口时，发现他们又回到我的座位的窗台前。我再焦虑地往回挤着，掩饰不了心里的沮丧。火车越驶越快，行至正常的运行速度，我不敢抬头看四周的人，小小的毛巾被眼泪湿透。想打电话问问他们回去的情景，却又不敢听他们的声音。埋着头泪如雨下，到九江站，整整一站的路程，都留下我的眼泪。是的，我怕失去。这一别，我一定会失去很多东西。小潜即将毕业去上海，而周，同室一年，尽管有诸多不快，但是感情也深厚，至于，让我无比忧伤的，也许这次的离别，我将失去他。边上的阿姨小心翼翼地问，和男朋友分别呀？我低下头去，不是。只是从小一起长大的好朋友。喔，感情真好呀，这么伤心。别哭了。阿姨细心体贴地说。她怎么知道我心里的疼痛呢。每次向别人介绍时，我都是这么说，从小一起长大的好朋友。现在想来，这种介绍不知道是给伤害还是安慰。晃眼二年过去了，从北京回来也有一年多。那次的离别并没有太久，只是七个月而已。如果说那次的离别我有醒悟一些事情的话，零四的今天我也不过于失落。而也不至于如此为难。和十八年的相识也不会发生如此惨重的危机。然而事已至此。我坐在这里追忆的，也不过是一些情节的叙述而已了。这会儿却去了那个我曾经呆了七个月的城市，并且将会在那个地方呆很久很久。二年的时间将地点和空间来了一个巨大的转换，人物情节也不是当初的简单自由。一切都发生了变化。也许，之后还会巨大变化。一切都未知。不过，可以肯定的是，我将会比现在更加平静。回忆起那些曾有过的幸福而知觉满足。
三月末的南方完全浸没在雨水里，我打开窗户去呼吸外面同样潮湿的空气。这二者之间没有什么不同，如果一定说有，那就是室内的有少许的发霉味道，那是因为我在室内呆了太久的缘故了。我失业整整四个月了。这四个月来，少有的外出和约会朋友，只在室内活动，和电脑面对。间或写很多很多的日记或者电话聊天。其间也会有朋友来看我，时间不长，寥寥数语，就打发过去。偶尔静心看本小说，日子便过去。没有工作，在接下的日子里，也不想工作。出版社的同事来问候情况，也是冷冷相对。与办公室里看稿子写稿子编杂志的生活已相距数月了，不想再回去。有时候打开相集看到自己和那些小读者在一起开心的样子，会觉得那个满脸笑容的女孩子不是自己。四个月或者更久，事态就显示出要发生明显变化的预兆，而我却不以为然。我以为自己很强。很强。
如此如此，我窝居四个月还觉得骄傲。那天与父亲争吵，我大声地喊，我只剩下骄傲了，我就这么骄傲下去。父亲无语。我也不再多话。继续延续自己的任性。如果这会儿我还能够清醒地反省自己的任性，或许生活会出现更多的转机。然而，我还是想就这样放弃。
关上窗户，觉得自己呼吸够了，透过气来了。又继续关在室内下去。这会我开始想叙述一些情节。这些情节很重要。它赶跑了室内的潮湿和阴晦，让我觉得温暖。
那年我可能只有五岁，五岁年纪的小孩子是无法记得更多事情的吧。所以无论我如何去追忆，脑海里也只能闪现出一个微薄的画面，和一些声音的碎片。在家门口的大院子，是我们这帮孩子的快乐天堂，我们在这个大院子里捉迷藏，玩闪电游戏，还有跳远跳绳，及疯狂地笑闹，孩子的世界是多么明媚鲜艳，至今我仍然沉浸在那些孩子的欢欣里，并且不由自主地微笑起来。那是一个什么样的傍晚已经无从记得。甚至或许它不是在傍晚，也许可能在下午，但我已经记不清了。时间的概念的丢失，却突显出当时的情景，无比深刻。我在一群孩子中间跑着笑着，捡起一颗小石子，嘻笑着朝伙伴们扔去，我的力气很小，石子都掉落在地上。我笑着弯下了腰。捡起一颗最近的小石子，继续扔出去，甚至都没有抬头看看眼前有谁。听到一声爆发性的哎哟声，我吓呆了。转身就跑。一直跑到自己房间里，把房门关上心还嘣嘣跳着。关门的几秒钟后，我听到男孩子的哭声，并且在使劲地拍我的房间门，哭闹着一定要打我收场。