野菊花

我战战兢兢地道歉也无济于事。大人们也来了，拖开小男孩，他却誓不罢休。骂骂咧咧地被大人架着远了，哭声却一直不断。我一直肯定我投出的那个小石子没什么份量，而他却如此伤心地哭。出乎我的意料，而且我也不是故意的啊。我心里又委屈又害怕得紧。好久才敢开门出来。之后的片段，无论如何再去想，就是没有印象了。童年时代的记忆有很多也就是这样丢失的吧。所以无论如何拼命地去想，我也想不起和他一年级同班同学是什么样的情景了，只记得他是二组的小组长，负责收一个组的练习本。他就是。十八年来，我对的初次印象，就是如此。鲜明可鉴。
如果现在我没有将这个印象写下来，我担心很久的以后，我也会将这个忘记。有时候我会笑着问，还记得这些事情吗？微笑着摇头，说一点也不记得了。是的，很多事情都忘记。忘记的原因有很多种，而其中的一种也许就是这些根本不重要的吧。
不过，这会我在写这些的时候，还是不由自主地微笑。我写下来，记下来，或许不再去看它，让它在这里。多年以后我也还是可以忘记的，但是至少我总算做出了一些努力，让它仍然存在这里的努力，于是我心里坦然多了。要坦然地面对一些事情是很为难的，你必须做出一些努力来维持，或许不会知道这些努力，但我不会遗憾和后悔了。在十八年后的今天，可能我仍想有一次努力挽留的机会。
当然现在这些都不太重要了。想写出来的初衷也开始变淡，在这四个月里，我就想写的。但是一直没有结果，不知朝哪个角度来运行文字。今天能写，也许是因为心里开始明确了一些事态吧。
下午四点，边上的女生还在吃芒果，闻起来很香甜。我在听CLUB8的歌曲love in december。微微地作冷。春寒陡峭，清明还有一阵子才过。过了清明，天气就暖和了。从来我都没有这般地期盼夏天的来临。也许是今年的雨季太长。
关于旧日雨日的记忆是不太多的。零一年顺利地来到我所在的城市，天空总是过于晴朗，也许来时是夏天的缘故，阳光总是灿烂无比。偶尔一个雨夜，上完辅导班的课程，没带伞不知如何回宿舍，一走出大楼，就看到高大的静静地站在门外，耐心等候的样子。那会我已有一个小小，打打闹闹总是别扭不断，终于去了深圳，留下我一个人在这个城市面对一场惊心动魄的考试。对此无多在意，好像接我下课是一件很顺理成章的事情。一手挡在我的肩外，小心翼翼地护送着。这样的画面慢慢地在今天已经模糊不清了，我都无法来肯定当时的心境与相互拥挤在伞下的温度。
是的，都过去很久了。这四个月里，它们却不停地跳出来，让我回味。这四个月，我的情绪开始奇怪地变化，似乎对漫不经心，却又牵挂不断，数月前，还沉浸在每日的电话问候里，以为永远都会在那个地方，在我受到惊吓或需要帮助的时候，随时走上前来安慰我，照顾我。唯独在霸占我的思想时，的影像便告退下去，淡化，直到微薄的一道。而这四个月，我终于将的影子抹去，便占满了我的思想。而在之前，都是列在的阴影后面，仿佛永远出头之日，看不到光明与欢愉。
H与，如同完全不相似的两种水果，形态各别，气味口感各别，却都被称为水果，因为他们都是同种类别，有着让人回味无穷的清香和味道。不过，与的友好及感情深厚，都是我这边与任何一方无法比拟的。因为他们同时存在，我便成为了一个多余的人。
如今他们各自都有，我则更显多余，今天再回忆起来，时间不过是玩了一个小小游戏，孩子气却复杂多变的规则，我是那个不明了规则而横冲直撞的人，所以我兵败下阵，而他们却各踞一方，家园安康，生活幸福美满。至此，我亦心境平静，心静如水，所有的事态，仿佛早就写好，只是等我作一个这样平心静气的认识。
九九年，阔别以久的在Y的作陪下来与我和芳见面。那时对和，我始终是心高气傲，不以为然。那时的还很腼腆，而却老练世故，一幅尖酸刻薄的派头。我仅当是旧日的同学聚会，吃饭，跳舞，当作平常事，那晚我与同跳多支舞，而却坐着与芳喝茶，聊天，一幅散漫的样子。我也不多在意。结束后便回女生宿舍，毫无留恋之心。没想却留下一串钥匙在的口袋中，数日后我追回钥匙，再与见过几次面，不知不觉竟成为的。而则是我的第一个。
那个冬天下雪，却不觉寒冷。在一个雪夜和我共撑一把伞的画面成为似乎不可磨灭的记忆。我与也是小学、中学同学，共同语言颇多，相恋的过程甚是顺利，我本也是不难缠的人，如果喜欢一个人便是干净利落，不会故作姿态。与恋爱，朋友之间也道是极为般配，靓丽得很。况且那时竟然也是宠女生的大男人形象，玫瑰、百合鲜花不断，外加零食美味及甜言蜜语，把我宠得不知天高地厚，数日后我便老闹分手，伤感情绪，别人看来都是我不懂珍惜，身在福中不知福，哪知我是不肯在幸福中呆得太久，怕是哪天失去会痛得死去活来，闹闹分手当作是演习伤亡阵败。如此一来，也罢也罢，三个月后便迅速地结束了这场迅速开始的感情，当是年少轻狂，意气用事。在相恋的日子，和时常说到如何如何，只是联系颇少，说来也有一个小小，不过因为不在一个城市，和之间感情甚是闲散。
后来，与作别后，与的通信却愈加频繁，是的好友，我给写的信只有一种内容，就是对的喜欢，对的消息的追问。总是闪烁其词。再后来，事态过去太久，我也不再追问很多。如此一年下来，和的感情慢慢深厚。至于几年前和的一些小小不愉快也淡然相对了。
现在想来那个小小不愉快，情不自禁微笑起来。九四年的自己是小小女孩子，只知道玩。那种天真烂漫想起来都让人脸红。那时，我的朋友还是限于那个小巷子里一起长大的男生女生。不再是小时候的疯玩，长大后，开始喜欢音乐和猜谜游戏。那帮子小男生小女生总是喜欢在月亮丰盈的夜晚在小院子里谈天说话。或者轮流唱歌。和我都在其中。有一个中秋的夜晚，最为鲜明的印象，几堆人，围着宝塔里燃烧的篝火坐着，唱着歌，我将吉他和口琴都搬了出来，呆呆地乱弹乱唱，快乐无比。火堆映现着大家的脸，是那么的年轻与欢畅。无忧无虑。有时大家还会一起坐公车去电影院看电影，有时没钱买票，就在电影院附近玩电动游戏机和桌球，所有的娱乐活动我都是观战，因为一样都不会玩，老是傻站。那次大家兴高采烈地玩着电动游戏机，我心里痒痒，也占着一台机器，可是不知道如何操纵它。来到我身后，笑着看我的傻样。我大叫，教我呀！笑，一只手从后面过来放到我左手的位置，另一只手从后面过去放到我右手的位置，那会儿的已经长得很高了，于是看起来就是把我半包围了起来，游戏一会儿就惨败了，我烧红了脸，羞着跑远了。也许之后给我写过一封朦胧的说喜欢我的信的原因就是那个晚上吧。但从那以后，我都躲远远的，但又忍不住去关注。总是关在房间很大声地唱那首《无声的雨》，我听一遍就要笑一遍，不过心里暖暖的，之后我写了封信拒绝，看出很不自在。小小女生就是这样的心情的吧。之后，和就疏远得很，当是闹了一场别扭。呵呵，现在想来，会笑出声来。在来到我所在的城市那个夏天，要那封信回去，我大大方方地还给了。这场小小的不愉快就如此在我和通信的那一年中，淡然地逝去了。
想来一切都是可以逝去的，在时间面前，有什么可以存在很久？花会谢，树会落叶，人会死……所以想到对的感情淡然下去也是在所必然，只是六年里那些无法释怀的感伤还是迷幻着我，如雾气一般。而在今天，雾散天明，原来事态才是如此真实。窝居四个月，才发现二十三年来如一梦。才知梦醒滋味。
和分手后的有一次，我去家找，想问一些有关的事情，一起坐着，说到曾经给彼此写的信，便央求拿出来看，厚厚的一叠。都好好留着，一封不少。我要回去仔细看，千叮万嘱一定要还回来。那个晚上，好好地读着信。感觉一些事情都即将逝去了。百废待兴。也从那以后我学会将掩埋在心里，什么都不再说。不再提起的日子，觉得很安心。好像这是一件顺其自然的事情，或许觉得让他或是让其他的人来照料我都是很好的继续。
我也静默地如此下去。不去提起。只在日记里不停地记着琐碎的点滴。表面上却是遗忘一切。后来很快有了。我的大学也终于毕业了。投入于毕业的紧张中去，许多的事情都隐没了。在我租的房子借住了一个月不到，找到另一个新住处，就搬了出去。我也一直在搬家。从来都是帮助搬家的人员中的一员，两个人在一个城市，学会了互相照顾，或许说是更多照顾我多一些吧。单纯地挂念着，不谈各自的感情。相安无事。
以为这种相安无事一直可以维续下去。我便是这么简单的满足着给的细心照顾。心里充满了甜蜜和快乐。现在想来，如果自己多考虑了一些的感受，也许现在会是另一种情景。毕业时，宿舍的姐妹们分为两派，大多数都站在那边，也许是所有的人都能看到对我的关爱无微不至，我却挥霍得干干净净。以为无关紧要。这种以为今天终于跳出来刺痛了我。我无语面对。
这会雨终于停了。电视机在演播着配音懒散的韩剧。