六翼天使

那天晚上，她一个人闷着，不和我说话，一整天都没有吃东西。房间里已经烟雾缭绕了，她抽了很多烟。
  我玩儿着手机，觉得压抑已经到了尽头。常常就是这样。压抑和伤感是两样的程度，哪怕源头都是一样的。
  我穿戴好，围上围巾。拿上五十块钱，手机。拉开门。即使这样，小姨还是没有注意到我。我什么都没有说，出去了。打车，去最近的一个永和豆浆。北京，完全不似上海，每一个街区都有一个24小时便利店。我只是想要一点小点心，可是我除了永和豆浆就别无选择，虽然在上海，它已经是被吃腻的东西了。其实还可以选择大饼、肉夹膜，还有各种糕点，只是人在那样一个沮丧的时刻，并没有尝试新东西的兴趣。我想要的，可能就是一种“熟悉”的事物带来的温馨安慰——可以闭着眼睛就能操作的事情，以此和现实拉开距离。
  车子里开着令人伤心的歌曲。我坐在后排，蜷曲在靠门的位置上，任凭头无力地靠在车窗上，随着颠簸，头轻微地撞在玻璃上。我喜欢这个角度看到的路面。在小姨自我的空间里，我的忧伤已经成为不存在的东西，她自己都需要别人安慰，更别说来安慰我了。没有人可以帮忙。当寂寞和焦灼到来的时候，那种绝望，只有自己能去忍受。最好的办法，可能就是走出门去，消费一次。
  永和豆浆在一片五花八门的店面当中，不起眼地亮着。里面的每一个人都有着倦容。没有人有笑脸。这个场景看得我非常丧气。恋爱受到未可知的阻碍，和小姨也没有了海阔天空的消遣——一种类似举目无亲、孤苦伶仃的感觉就是那时降临心头的。
  我要了一份豆浆、一份小笼、两个粽子、两个鸡蛋饼、两个饭团，全部打包带走。而为此等待的十分钟，显得非常漫长。白色的灯光几乎让我觉得眼睛干涩。
《二十三岁》第四章3(2)
  我看着窗外。
  因为阴天，剧烈的阴天，空气的颜色和天空的颜色都被搅黄了，像一盆污浊的水，有成千上万只鲜艳的画笔进去荡过一样。色彩变成了私人的所有，就像回忆。行走于这样一个城市，走得越来越快，不知道要逃到哪里去。
  拿着热乎乎的食物，我走出店门。不想打车直接回到那个烟雾弥漫的洞穴，不想走进那又长又黑又脏又腻的走廊。我望望方向，往西走了十分钟，到达了地铁。手里的食物已经凉透了。
  地铁的风很大，从这头可以看到那头，比上海的地铁简单许多，可是几十年前的地砖和灰色水泥，在这通眼一望中居然成为另一种怀旧的方式。无旧可怀，可是令人伤感，我所说的就是这个。
  我没有关于地铁的北京回忆。可是那天进来出去还是觉得那么黯淡，似乎有很多故事已经发生过了一样。也许这样的怀旧，也是一种预言。
  我一直不喜欢北京的地铁。可是那天，我开始喜欢了。
  我还开始喜欢在街头打IC电话。这完全和等待Serein有关。我产生一种想法：如果我用自己的手机打，那么我的号码一定会显示出来，可是如果我打一个匿名的呢？用一个不属于我的号码呢？
  我习惯了在喧嚣中听到在钢盔般的罩子里说话，风铃一样的回响，不经意不敏感就不会存在。我要让车子和车子上的人们路过我。而不是觉得永远的是我在路过他们。如果说话和伤感也能成为铺满灰尘的路途上的一个戴着钢盔的点，那么我又在制造回忆了。
  于是，从地铁出来，我站在街头，走进一个黄色罩子的IC电话亭。那些车辆在昏黄的黄昏里睁大红色的眼睛徘徊着，停停走走。我无法去想象那些声音传入话筒会是如何逼真的、属于流浪、不安的气氛。我掏出IC卡，可是两分钟后，就直接离开了那个亭子。
  我在想，我要不要打这个电话。
  我一路走着，顺着这些黄色罩子的电话亭。手里握着一张已经完全热乎乎的IC卡。它甚至比我的身体还要热，可能吧。我觉得自己浑身冰凉。我看着这些长相一致的亭子，始终不能下了决心，随便找一个，给他打通一个电话。
  “随便”——总是说说而已。其实只是做不出选择的敷衍之辞。
  当我觉得累了的时候，距离出发点已经超过几公里了。可能我走了一个小时了。我累了。当一辆辆进城的拖拉机在我的身边路过，发出震动空气的轰鸣时，我觉得眼泪被它震下来了。天已经完全黑了。
  我躲进一个电话亭，那里没有灯光。那里有一只沉甸甸的话筒悬挂着。我先是低头，看着委屈的眼泪滴到了灰蒙蒙的地面上，两个黑色的小圆点。然后我深吸了一口气，把IC电话卡插入了那道狭窄的黑缝。绿色的显示屏亮了。拨动号码的声音很响，拖拉机声还在远处匀速前进。
  电话接通的那个瞬间，我的心跳，似乎和远处的声音合拍了，同一种遥远的低沉，一旦靠近去聆听，就是轰鸣之声。距离感，在那一个瞬间，让我黯然失色。
  铃声响了下去，一直没有人接。还是遥远，越来越遥远的感觉，极度的不真实，似乎我手握着属于现实的种种工具，却发现自己并没有在现实里。
  我从口袋里摸出一包烟。在罩子里点燃它。绿灯灭了，红灯亮了。我望着这个闪烁的烟头，吸了两口，非常淡，抽烟居然像在做深呼吸，可是烟雾就这样迷蒙开了。那个瞬间，没有风跑进来吹散我的呼吸。我看着烟雾沉静地散开，更加有种不切实的荒芜感。甚至那暴露在路灯下的、罩子下面的那双疲乏的双腿，也不是我的一样。它们漠然地支撑在我的视线里。
  在一支烟燃烧的时候，我开始幻想。猜想他的真实境况，他可能有一个妻子并且可能正在一起，他可能根本就是一个谎言，他不是一个人而是几个人，他可能不是男人而是女人，他可能死了……我看着这些幻景中，Serein的脸孔是一片空白，只有红色一点在闪烁不停，像独眼人暧昧的瞳孔。
  这一系列幻想只发生在一支烟的时间里。直到这架四环路边的黄色电话突然之间响起来。震耳欲聋。
  铃声掐灭了幻想，烟落到地上，一丝烟雾之后，红点熄了。
  我听到一个声音，在无比清晰地发问，“谁打我的手机？哪位？喂？”
  我下意识地闭紧双眼，屏住呼吸，似乎只有这样才能听仔细声音。
  我什么都没有说，在他挂断电话之前，把沉甸甸的话筒放回安静的位置。
  我已经分辨不清方向了。我不仅迷路了，而且身上剩下的钱也肯定不够打车了。可是我觉得踏实起来了。
  是他的声音。
  他是存在的。
  他是真实的！
《二十三岁》第四章4(1)
  我开始找工作了。这最终变成无奈之时的唯一刺激。我的方向是找杂志社、报社。为此我在报摊上买了一堆杂志，按照版权页上的电话，给一些负责人打了电话，交了简历，交上了一些作品，逐个接受面试。有几家还真的很缺人手，那是一年的末尾，一般来说，都是辞职和跳槽的好时机。
  过了十天。我要在两家杂志社之间作一个选择。待遇差不多，一个是文化类杂志，一个是女性时尚杂志。我还没有作出选择。我想询问小姨的意见。在我生活中，我能听取的意见就是来自小姨的。虽然她任性、靠主观经验、甚至不熟悉这个社会，但是她熟悉我，这就足够了。很多时候，我们能够对外部世界作出正确的评价，可是对自己却未必能够。
  小姨不在家。电脑开着，正在进入节电屏保模式。我一边脱衣服，一边为它读秒，5、4、3、2、1——硬盘关闭，屏幕一片漆黑。我拿了香皂去水房洗手。这是我的习惯动作。回家之后第一件事情是换衣服，第二就是洗手。我一直认为这是“甲肝后遗症”，在我读中学的时候，上海流行甲肝，老师和妈妈都不停地叮嘱我们，洗手最重要。
  根据电脑的状态，小姨应该走了差不多半小时。我洗手完毕，拖沓着步子走回房间。每一个房间里都有声音，各自不同。有的是电子游戏，有的是争吵，有的是狂笑，有的是暧昧的轻微声响……那已是晚上九点了，人们的私人生活都开始了。
  放好香皂，抹干手，涂抹护手霜。这一切动作都是为了唤醒电脑，让它帮我呼唤Serein。我按照书签中的地址一个一个打开，满屏都是窗口，又逐一把它们关掉。Q上的人很多，一些热情、或者无聊的朋友发过来信息，我都没有理睬。我打算把自己隐身。我需要告诉Serein我隐身了。这就是接下来唯一的想法。
  ——你在吗？
  我无聊地发出这么一句话。他的头像是在暗中的。他并没有隐身上网的习惯。可是这天，他居然回应了！
  ——HI，我也在等你。
  我冰凉的手还没有暖和过来，我看着每一个骨节因为涂抹护手霜而搓出的红晕，它们还没有褪去，我突然觉得手指不够利索，我想打上一堆话，告诉他我的这一个月，告诉他我已经找到了工作，我开始在北京定居了……然而还没有等我斟酌好词句，对面的他已经发过来新消息了。
  ——我很忙。
  我愣了一下。思考着一个乖顺的小女人会怎么说？一个骄蛮的小女孩会怎么说？一个他的恋人会怎么说？
  ——我到北京一个多月了。