执岸画布-高干文

  
  我怔愣地看着这薄薄的几张纸，半响才从一边捡起，连着掉到地下的，我看着上面的几个大字，忽然抱着它们歇斯底里地哭了。
  
  黎岸的字迹签下的名字，我猛地擦干眼泪，矛盾的情感无处宣泄，我精神失措般痴痴地笑了起来，眼角笑出了泪水都不自知，医生走进来看我的情况，护士将我裂开的伤口重新包扎后端着托盘出去了，我趁护士离开，爬下床猛地卡住医生的脖子，果真像一个患有心理疾病的人“如果你敢告诉别人我有孩子，我就杀了你，将你大卸八块，做鬼都不放过你。”看着医生惊慌失措地跑掉，我忽然觉得悲悯。我真是疯了。
  
  出院了，我便留在这里，简时愠替我办了出院手续，用了些特殊手段想办法封了医生的嘴。我们丝毫不提回国的事，他替我在巴黎。。。找了间房子。
  
  像与世隔绝般，我回避关于北里的一切。我还做不到无动于衷，只有远远地逃避。
  
  腊月份，巴黎进入寒冬，大街上的人都穿着笨重的冬衣，纷扬的雪花洒在百货商店的橱窗外，好像又回到了十六岁的冬天，我孤身在外的那个冬天。
  
  我向来畏惧寒冷，买了床厚厚的被子，大多的时间都是窝在屋子，总是不愿出来一点。
  
  三月份的时候我开始带着圆滚滚的肚子，坐卧不安。
  
  我不晓得怀孕这样的折磨人，从开始有反应到现在，这个孩子丝毫不放过我，断断续续地，从孕吐到水肿，我现在整个脚脖都肿得晶亮晶亮的，有时候连面部也一并肿了起来。
  
  隔壁的房东太太见我这样，尤其同情，经常陪着我去楼下晒晒太阳。一个人的时候，我哪里也去不了，我不知道别的女人怀孕是怎样，但对于我，这已经是这辈子顾忌最多，最麻烦的事情。
  
  怀孕期间，吃对于我是最受罪的，那段日子，我一点胃口也无，食物摆在面前，味同嚼蜡，一点腥味也闻不得，法国的食物并不合口味，我自己根本做不来，简时愠无奈，只好谨慎地照着菜谱亲自动手。
  
  我觉着最对不起他，他年纪轻轻，一边需要为自己的事业打拼，一边还必须来回奔走于巴黎和北里。或许，我能挺下来，也缘于这么一个认真勤奋从不对生活低头的男子。除了振作，我真不知道怎样去报答他。但凡有关与情感的，于我皆成为禁忌。幸好他从不去提起。
  
  孕妇吃的东西有限，必须很注意，我战战兢兢打仗一样度过每一天，凡是不排除的东西，我都一点点地往肚子里吃，我想绝不能让这个小生命跟着我遭罪。
  
  我不禁想起几个月前我准备去打掉这个孩子的光景，那时浑身僵硬地躺在手术台前，想闭上眼就算了，咬咬牙他就没了，我便能彻底摆脱过去的阴影。医生拿着冰凉的器械，他工作很到位地为我讲解它的工作原理，那种东西会绞碎这个刚成形不久的生命。我睁大眼睛，好像它也会随之绞碎我的良心，那种冰凉的东西刚贴近我，我便针扎一般地喊住，我自诩薄情地活了这许多年，始终狠不下心去杀掉我的骨肉。
  
  我想或许我出生前，我的母亲也曾经怀着复杂的心情剧烈的挣扎过。
  
  我的半辈子，憎恨和屈辱，快乐和迷茫，或许并不可以称之为好。但我从来没有后悔来过这世界去遭受它给我的无论悲伤还是喜悦，因为爱是深刻的，伤也是。
  
  我不能自私地想抹杀一切，若是我真杀死他，我和那些我所憎恨的人，是一个德行吧——自私自利。
  
  人总需要忍受点什么，若是为了自己的骨血，或许我会从其中得到宽慰和救赎。
  
  我像一下子老了十个年头，生活变成条条框框，丝毫没有那时的杂乱无章与随性。肩上背负的责任迅速地催熟了我，也将一个女子鲜活滴血的过去掩埋。
  
  五月中旬，这个孩子让我绞痛了两天两夜终于来到了这个世上，是个女孩儿，我看着那并不可以称之为可爱的发青的小脸，亲切到想哭，想我为这个小东西受了九个多月的苦和最后两天不知生死的阵痛，却都在听到她嘹亮啼哭的那一瞬浑然消散。
  
  我的任务还重着呢，今后我要养活的，还有我的女儿。
  
☆、Chapter57
  
  四年后——
  
  我从一年前便回到了北里，也许少了以前的心高气傲，回到家里，居然觉得分外可亲，就连我一直憎恶的高淑贞，竟也觉得，面目可亲起来，可是让我真心地喜欢，还有不可跨越的难度。
  
  或许是女儿拉紧了我和父母的距离，四岁的小女孩儿，咿呀学语，白嫩可爱，会拽着妈妈的裙角蹲在百货商店的橱窗外渴盼着穿花裙子的布娃娃，会抱着妈妈的脖子指着一颗大树，一只鸟儿问东问西，更会用懵懂的童音在我面前百唱不厌那首‘世上只有妈妈好’。教我不知怎样欢喜才好。看着她一点点的长大，便也可以称之为快乐，不是也可以，是莫大的快乐，好像对生活的动力和热情都有这小小的手脚，小小的人儿送还给我了。
  
  往年的烟云散去，我只是一个带着孩子的普通女人。怀孕后的体重直奔一百五十，生下孩子后整个人胖的也不像我自己，我反而喜欢这样，并不是有意去自甘堕落，有谁能理解我急于融入到平凡群体中的决心呢。
  
  换了几个工作，累瘦了许多，不过也绝不再可以有未生育前的骨感，整个人身上就一直多那么一圈，多到我已经习惯并且淡忘四年之前的样子。就连我回来时，高淑贞也并不能一眼辨认出我来。
  
  我现在有一份还算轻松的工作，在市区里的一家不大不小的公司里做文秘，两位老人有父亲的退休金作保以及往年的积蓄过得还算安康，我的工资足够我们母子二人的花销，我并不用接受父亲的接济。
  
  何况简思苼傍上一个一个那么铁的超级明星干爸爸。
  
  孩子姓简，我若要回来，不得不这么做，唯恐耽误孩子受教育的时间，而且简时愠也极力赞成把孩子留在中国接受教育，不能把她教成一个不识中国大字的洋娃娃，他说孩子避开中国几千年博大精深的文化，会是她一辈子的遗憾。
  
  可毕竟没有遮掩住，这孩子的样貌太显眼，偏偏并不像我。
  
  那天下着很大的雨，我抱着匆匆地从公园里往回跑，大雨倾盆倒下，这回再也没有凭空送雨伞的人。我看见前面有一位先生撑着一把伞，马上奔到前面，喊住了他。
  
  大梦春回，人生如戏。那一刻我便只这样感慨。
  
  虽然瘦了许多，可竟是不显老，仿佛只大病一场，他的面容并无过多的改变。我一眼便认出他来，我该注意到，除了他，还有谁在大雨里行走得这样优雅缓慢。只不过时过境迁，如今相遇，大抵一切都变了味道。
  
  我们竞像偶然相逢的故人，轻问一声好，而后我便再也无话地抱着女儿急迫地要走，他拉住我的胳膊硬生生把伞塞给了我，他说，你得学会对自己好，你别走，我走。
  
  我想不通这么多个时日过去，为什么到最后哭的还是我，感到悲伤的也是我。 
  
  那晚我回去，在空间里写：天可怜见的两人，在灯人火丛中，云雨雾里只是觉得亲。这么亲的人，我却一辈子不愿见到。瞎了眼也不想。
  
  从那之后我便再也没有见过那人，有时候天地就是这么小，也这么地大。不相爱的两人千里迢迢地相遇，相知，纠缠过后又从咫尺到天涯，变得形同陌路。 
  
  思苼还一岁的时候，简时愠把报纸塞到我手里，他说西联倒闭了，被廉价恶意收购，一个庞大的公司一年之内肢解般地出售给许多名不见经传的小企业。
  
  激烈残酷地斗争在我不知晓的地方激烈地上演，我不过是其中一个小小的牺牲品。
  
  他从未给我解释，其实我或许能猜到，他之所以出卖我，是迫不得已，或者一时权宜之计。
  那时在我眼里，那些都没有太大的意义，我们两人终究是不适合在一起。他爱的人不是我，我不亦想去爱。自此成为陌路也罢了，这么激烈地分开，多年之后遇见了，也心平气和地招呼一声，多余的便什么也没有，岂不很好。
  
  他能忍住，明知是自己的女儿，竟舍得擦肩而过一句也不多问，我还是会觉得受伤，他之不爱我，于此可以窥见，即便连自己的骨肉也可以毫不惦念。
  
  反而黎母每个月都会带来许多孩子的衣服玩具探望，我并未拒绝，这是一个老人的心，自从做了母亲之后，我能理会到一二。几年过去，她看起来老了许多，我记得离开的时候，正是老爷子的丧期，之后老太太生活的起伏，我便再也没去过问。
  
  黎母亦从不在我面前提及黎岸一分一毫。
  
  母亲为子女的前途，其他的再多也可以排之在第二。时间已经让我淡忘了许多不愉快的事情。
  
  好笑的是，因为思苼，我终于学会了烹饪，可见一个母亲痛定思痛的决心到底有多大。
  
  我做好了饭，看了眼钟表，是该回来了吧。
  
  果然不出五分钟，屋外就传来了轿车喇叭的响声。