青衫之交

  看起来，我这个人身上似乎有不少矛盾的性格。
  高中的时候，没有测过血型，但同学们都认为我是B型血。读大学以后，第一次测出来我是A型血的时候，我坚决认为是搞错了，又找不同的地方测了两次，结果都是A型，我才死了心。后来我发现，从大学低年级到高年级，我的个性和高中相比，的确有了很大的变化。
  随着年龄的增长，我越来越喜欢形影相吊、特立独行的生活。我渐渐不那么害怕孤单，甚至颇能享受独处的美妙。
  闲来无事的周末，我喜欢一个人逛街，看电影，或者在图书馆的期刊阅览室里泡一天。
  天气好或者心情不好的时候，我都喜欢一个人去登学校附近的山。
  去海南的事儿黄了之后，我一度郁郁寡欢，又独自去登了一次山。谁知那天天公不作美，突然下起大雨，地变得很滑。我不甘心就这么打道回府，就租了一匹马骑着上山。当时感觉很刺激很有挑战性，但后果却很严重，回学校就感冒发烧，在床上躺了两天，连下床吃饭的力气都没有。
  周围的很多人因为怕寂寞而拍拖，因为怕遗憾而交男女朋友。甚至有这种论调，说大学四年不恋爱一次就是浪费青春。诚然，我也觉得大学是人生最为美妙的一个阶段，没有一次恋爱的经历实在可惜。可是，我不认为交男女朋友、拍拖就是在恋爱了。
  我那时候大概是中《简爱》的毒太深，特别迷恋精神上自由平等的爱情，觉得那才是真正不朽的爱情。
  我坚信爱情中必须有高于现实生活的形而上的部分，恋爱的首要是精神的交流，在经过柏拉图式的纯粹的心灵沟通之后，如果彼此能够完全接纳对方，才可以全身心投入地去相爱。找个男朋友还不容易吗？但互相欣赏，相知相惜的精神伴侣却是可遇而不可求的。 
  我觉得自己在本性上是一个理想主义者。我相信上帝会眷顾于我，将来的某一天，一定有懂我的他到来，为了这美妙的一刻，多久我都愿意等待。
  我仿佛是一个有精神洁癖的人。别人喜欢我，一旦我察觉到，而自己又没有对应的感觉，我便马上刻意地与之拉开距离。对于收到的求爱信，我也是用不回应来表示拒绝，同时刻意避免与对方单独和近距离接触，让其知我心意而自动放弃。
  在情感上，我抱着宁缺勿滥的宗旨。除非自己动了心，我是绝对不会将就着接受别人的感情的。
  但是，J却与众不同。他身上有某种东西，让我觉得熟悉而亲切。当我们有了机会单独相处后，我更深地体会到J和我有许多的共性。我们两个都有很多的无声语言，我们呆在一起，气场非常和谐。我们可以长久地什么话也不说，却一点也不觉得不自在，反而感到非常的舒服自然。
  我的这种感觉是爱情吗？我很想知道。
  我在小说里看到的爱情都是惊天动地不顾一切的，而我的情感似乎并没有这么强烈。
  是他不够吸引我吗？不是，他是迄今为止最合我心意的男生了。那么是什么让我的情感狂热不起来呢？难道是我自己内心对亲密关系的那种不安全感在作祟吗？
  是的，J之所以让我觉得那么熟悉，是因为他的阴郁气质。他让我不由自主地联想到父亲，我小时候那个好的父亲。正是这一点吸引我去靠近他、了解他、关心他。
  但也正是这种相似性让我内心非常的忐忑不安，我害怕J的性格里也同父亲一样有着乖张的一面。我担心一旦他不开心时，他的脾气会非常的可怕。那种爆发力，具有强大的毁灭性，会使一切柔情蜜意灰飞烟灭的。而我，既无法承受这种暴风骤雨所带来的胆战心惊，也不愿忍受那种阴云密布所带来的逼仄感了。
  也许正是这种隐忧，让我在潜意识里压抑自己的情感，让理智左右自己的行为。为了永远不要见到他负性的一面，我宁愿选择发乎情止乎礼的兄妹之情，也不要扑朔迷离前途未卜的爱情。我宁愿要那种长长久久淡淡如水的亲情，也不要如烟花般灿烂但转瞬即逝的爱情。毕竟，茫茫人海中，能遇到这么一位性情品味如此相投的他实属不易，我非常珍惜。
  那天早上，我胡思乱想之下迷迷糊糊地睡了一上午。中午起来匆匆用了午餐，就和同寝室的女同胞们一起收拾行李。
  我们把箱子里装不下的衣物放在床单上，打算用绳子捆成包裹。可我们几个女生怎么都没有力气拉紧绳子，包裹老也捆不成形。正在犯愁，外班的一个男同学在对面寝室帮他们班女生捆好包裹后，来我们寝室来问要不要帮忙。我们像见到救星一样，请他进来。
  几个包裹捆下来，他的手上都拉出了血印子。我们与他虽同专业但不同班，所以并不相熟，记忆里我甚至没有和他说过话。但他雪中送炭，不遗余力、不计回报地帮助我们，让我们好生感动。
  我一直很欣赏那种老天下之老，幼天下之幼，心中有大爱的人。我觉得这种人是真正的绅士，是真正的男子汉。
  我希望J也是这样的人，希望这时候主动来帮助我们的人是J。我对自己说， J内心是有大爱的，他没来，是他腼腆的个性阻碍了他。
  终于，除了床和吃饭洗漱的家当，其他的东西都收拾好了。
  累了一下午，肚子好饿。我端着饭缸到食堂去。正是晚饭时间，食堂里坐的都是毕业生。大家三五成群地坐在一起，抓住最后的机会喝几杯。
  我也被同学们拉过去喝酒，这人敬一杯，那人碰一杯，我不知不觉喝了很多。我酒力欠佳，几杯酒下肚，就已经手脚发软，心里酥酥的了。
  告别同学们，我飘飘然回到寝室，猛然想起还有一事未做。
  我打开抽屉，拿出J的留言纸铺在桌上，从包里取出钢笔，开始酝酿情绪。
  我忽然想起前不久看过的电影《滚滚红尘》里的主题歌：“起初不经意的你和少年不经事的我，红尘中的情缘只因那生命匆匆不语的胶着，……于是不愿走的你要告别已不见的我，至今世间仍有隐约的耳语跟随我俩的传说。”
  这首歌在这种时候想起来，格外让人觉得凄凉。人生就像一趟旅游列车，人们上上下下，在我们身边与我们结伴同行的人在不断地变化着。随着时空的流转，无缘再续的情感总将会随风而逝的吧？纵有千般不舍万般不愿，世间种种最后终必成空。
  带着不尽的惆怅，我挥笔在留言纸上写下了这首歌，贴上预留的照片，我匆匆下楼去。
  到了男生宿舍楼下，随便叫住一个认识的男同学，请他上去帮我把J叫下来。
  很快，J下来了。他对我说：“我们出去走走吧。”我点头答应，跟着他往外走。
  我们穿过校园往江边走去。我脑袋有点昏沉沉的，深一脚浅一脚，像踩在棉花上一样。J看着我的醉态，嘴角浮出一丝笑意，似乎觉得很有趣。
  到了江边，我们找了片空旷的沙地，准备休息一下。沙是湿的，J脱下他的凉鞋，放在地上，让我坐在他的鞋上。
  江水哗哗地拍击着江岸，偶尔有油轮的汽笛声划破黑夜。满天的繁星顽皮地闪烁着，皎洁的月光温柔地洒在我们身上。真美啊！
  我们并排坐着，谁也不开口说话。他用手指在沙地上写下我的名字，然后躺了下来，两手交叉放在头下，仰头望着天空。
  我忽然很想唱歌，于是，我轻声唱了起来。把这几年我会的歌一首接着一首唱了个够，心里觉得好畅快啊！
  J安静地听着，我不唱了，他才说：“你还会那么多歌啊。”我不好意思地笑笑。
  他一跃而起，在我面前蹲下，把周围的沙刨起来堆在我的脚上，一会儿我的脚就被埋在尖尖的沙堆里了。我一翘脚，沙就散了。他又继续堆。我又一翘脚，推散了沙，他又堆。他乐此不疲，我最后只好投降，不再动了。
  他似乎满意了，退后两步，把手支在地上，四肢着地，学着猿猴的样子在我前面跳来跳去。看着他又笨又傻的样子，我忍不住乐了。他见我很开心，越跳越起劲儿。
  一向沉稳的他突然像孩子一样顽皮，也勾起了我的童心。我抓了些沙捏成沙球，向他掷去，他一闪，没打着。我迅速又抓把沙打过去，他没躲过，然后假装中弹一样倒在地上。
  他爬起来也抓把沙向我打过来，我们就这么玩起了沙仗。他很注意，每次都把沙扔得很低，避免飞沙伤到我。他越来越灵活，我渐渐打不到他。我急了，捡起他放在地上的鞋，作势要甩到江里去。他一点不慌，还逗我：“用力点，距离有点远哦。”我气得把鞋朝他掷过去，他呵呵笑起来。
  江风吹着有点冷了，我们拍掉身上的沙，起身离开。
  距离校门不远处有个车站的候车室，是个像小房间一样的半封闭空间，J说想在那里休息一下。他大概太困了，竟然在石凳子上躺下就睡着了。
  我玩兴奋了，没什么睡意。坐着休息了一下就往学校的大铁门走过去。大门关着，但上面的小铁门没锁。我推开小门，站在铁门上东张西望。学校很安静，路上也一个人没有，我却不觉得害怕，只觉非常奇妙，有点茕茕独立于世的苍凉感。
  不知道过了多久，我看到J站了起来，走出候车室，站在那里东张西望，动作明显有些慌乱。我嘿嘿笑起来，他听到了，气急败坏地走过来，抱怨我说：“怎么一个人跑了，吓我一跳，出了事怎么办？”