夹竹桃

  "桃，不喜欢我的吻也不至于赶我走吧？"
  "跟亲吻无关……好吧，或许有些关系，总之，你得离开，不能再继续住这里！"我激动的踱过来走过去。
  齐开云一把握住我的手。
  "桃，冷静点。"
  我神经紧张的病因竟告诉我要冷静？！
  "我很冷静，也很清醒，而找要你即刻离开我的公寓！"
  "你没说出理由之前，我不走。"他泰然自若的环胸看我。
  "打电话骚扰我的人是我的上司，他以为我和你同居，把找当成随便的女人，对我胡来，我不想类似的事情再发生，这个理由够不够？！"说到最后，我用尽力气狂喊。
  他默默地看我一会，缓缓将我纳人怀中。
  "我知道，你今天受够了。全部告诉我，这笔帐我会算在你上司头上。"
  我拼命抹掉泛滥成河的泪水。我不想哭的，他温柔的嗓音却教我泪流满面，溺毙在他该死的柔情里。
  我不习惯把脆弱呈现在别人面前，即使亲如家人也一样。而现在，找的身子渴望一个能带来温暖的怀抱。
  "我……我辞……职了。"我断断续续的说，紧紧抱住他的肩膀。
  "嗯，本来就不该再待下去。"他轻抚我的背部。
  "他……时常对我说黄色……笑话，不好笑，整个部门只有他—……一个人笑。"我忿忿道。
  "还有呢？"他如丝绸般柔滑的声音让我觉得安心。
  我啜泣着，有些迟疑的说："他说……说我下了班就跟你在床上滚……滚来滚去……"
  齐开云闷笑，无限惋惜的吟叹："如果是事实就好了。"
  "他还说……还说，既然可以跟你……为什么不可以跟他。"
  "什么？！"
  "是他说的，你凶我干嘛？"’原本快止住的眼泪一颗接一颗的掉，满腹委屈全教他重新惹起。
  "乖，别哭，我只是气他的下流无耻，没有责备你的意思。"他吻掉我脸上的泪水，再抱抱我。
  "我不要……不要别人在背后对我指指点点的。你搬出去好吗？"我仰起脸蛋央求。
  他擦干我的泪，摇头。
  "这次不行。"
  "为什么？你宁愿看我难过是吗？不作弄我你活不下去是吗？"我口不择言的臆测。
  "桃，你明知我不是那种人。"
  "那好，你马上走！"我脱出他的抱搂，提着他的行李来到门边。
  他不动分毫。"不，我不走，我们谈谈。"
  "你不懂，我不要成为别人茶余饭后的话题，我不想再遇到第二个如同我上司的男人！"我失控的喊叫，扔下旅行袋冲进卧室。
  活在流言的痛苦我尝过，我不想再次经历过往不堪的回忆。
  我将头闷在棉被上。皮鞋与地板交错形成规律的喀喀声，我听见齐开云说：
  "桃，要我搬走可以，你得先承认你爱我。"
  我吃惊的抬起头。
  "你胡说什么，我才不爱你！"
  他两手插进裤袋里，半倚门柱，将话题转开：
  "见过朝吟了吗？"
  我点头，他继续道：
  "知道她不是我的女朋友，感觉怎样？"
  "很生气。"我不懂他为何问，只得据实说。
  "你有没有想过为什么会生气？你不觉得自己提起朝吟，口气时常酸不溜丢的？那天找带朝吟到董的公寓，你为什么要躲开？真的是因为头痛，还是不想看我和她卿卿我我的模样？"
  我震惊得说不出话来。
  "你敢说对我没有丝毫感情？"他逼问。
  "没有，没有！我对你只有憎恨，不可能有别的感情！"我把头摇得像波浪鼓，反驳他，也遏止自己心中的胡思乱想。
  "没有爱，哪来恨？"他定定的看着我。"你把以前的你和现在的你搞混了。以前的你恨我，现在的你呢？承认吧，你是爱我的。"
  泪再度涌上来，我竟然无法驳斥他漏洞百出的言语，是否我已经如他所说的，爱上地了呢？
  我已经无法分辨喜欢和爱情的差别了，它们让我的脑筋呆滞，让我的情绪不堪一击。找从来不喜欢哭的，而今天却活像个脆弱的泪娃娃。
  "桃，我爱你。"
  我惊讶的抬头。
  "是的，我爱你好久了，你一直没发现。到底是我隐藏得好，还是你太迟钝？"
  "骗人！你只是喜欢捉弄我！"我的身体颤颤的抖动，像是在抗拒他的话，或者是自己飘浮不定的心。
  "刚开始的确是如此，你老是一本正经的摆出不容侵犯的修女模样，我忍不住想逗你生气、惹火你，看你气得跳脚，我愈是高兴，直到高聪豫出现，撞见他吻你，我恨不得赏他一顿拳头，那时我才知道自己无可救药了，对你……"
  我如同被雷劈中身体，颤巍巍、呆愣的眼神失去焦距。
  当年火辣辣的巴掌令我恨他至极，找也曾一度揣测他喜欢我的心意。一旦猜测成真，空白的脑袋却作不出任何反应。
  许久，我涩着嗓音要求："你出去，让我静静。"
  这已经是极限，我需要一个空间好好想想，关于他，关于我，关于我们。
  "不，我们把话说清楚，我……"齐开云仍在做最后的挣扎。
  我再也没耐心等他离去。
  "你不走，我走！"
  狼狈的夺门而出，眼里残留的泪水今我绊了几跤。我没心神在意，一口气奔到马路上。
  坐上计程车，才记起皮包没带出来，我筋疲力竭的要司机载我回父母家。眼前、心中一再出现齐开云的脸、他的话，他温柔的安慰语教我想起就不自主地落泪。
  我悲伤的抽泣，计程车司机透过后照镜看我，嘴里叨念着"倒霉，载到个疯女人"之类的活。
  很突然的，我脑际响起一段话，那是种下我日后自卑自怜的妇人所说。
  她，还有几个体型巨大的女人，坐在温室的树下乘凉。
  十一岁的我兴奋的提着小铲子、浇花水壶往温室走。
  刚开始，我不是很在意温室外传来的七嘴八舌，因为声音实在太杂，根本分不清在说些什么。我没静下心听，当然也听不出所以然。
  然后，那个女人说了："叶家的二女儿跟其他两个一比，简直跟丑小鸭没两样。"
  她的话深深刺人我心坎，她当然看不到我心中的痛。
  知道引起别人的兴趣之后，她接着说："听说叶夫人婚前另外有个要好的男朋友，那男的，啧，长得真丑！二女儿会不会是她跟老情人偷生的？"
  我蹲着，想着妈妈的旧情人长得什么样，想着自己不是爸爸的女儿，想着想着，泪水唏哩哗啦的落下来。我没抹去那泪，双手不停地翻动土壤，直到将下面的土壤掘到上面，还是无止无境的继续铲子的动作。
  现今，温室依旧存在，我失落的心好似遗失在青涩的年纪里载浮载沉。
  那颗心，一直渴望有个人来爱，持续的抵抗外来的闲言闲语。有时，她会觉得心被掏空般难受，愤恨世俗的闲人总比善人来得多，整天无休止的谈论别人的隐私，巴不得天下大乱。
  渐渐的，这颗心的主人不再相信任何人，他们的话伤不了她，他们的和善攻不进她的防护罩，她开始体认孤独所带来的沉静愉悦。
  纵使，她仍然期待被爱，但她变得不敢付出感情。
  等到真正有人愿意爱她了，她却拒绝承认自己的感情，宁可缩回壳里饮泣。
  为什么呢？
  稀疏的月光照进温室，犹如天使即将降临的光洁神圣，美丽的景致抚不平心中的怅然。
  我屈起脚，蜷缩在自己的大地，如梦似醉的畅饮往事的苦酒，像个自虐患者般，一点一滴品尝回忆的苦涩。
  齐开云的出现，无疑的，成为我自艾自怜的炮火。
  那些病态的岁月中，我必须为自己找个能够转移注意力的事物。而那时，他出现了，我将矛头齐刺向他，轻而易举地把满腔不满、忿恨倾倒在他身上，非理性的以为他够坚强承受这些。
  是不是在过程中，找一直在告诫自己彻底讨厌他，以此来遏止爱慕他的可能性？
  他说，我爱他。
  喜欢和爱情的差别在哪？我们是两条相交的直线或是不相干的平行线？
  我的问题没有答案。
  而后，他来了，豆大的汗珠掩不去俊逸的神采。他一直是好看的，俊男配美女是我所以为的定律。我的清秀构不上他的英俊挺拔，我对他错综复杂的感情给我足够的理由退却。
  "怎么知道我在这？"我的话平静得嗅不出先前的激动。
  "你只会来这里。"他一向的自信使我皱眉。
  所以，找不说话了，还给整屋的花草们一块清静地。
  "我们的问题还没解决。"他受不住持续的沉默说道。
  "我们的问题很简单，我感谢你爱我。而我只能说，我的感觉不如你所以为的，对不起。"
  他忽然大笑起来，抱胸站在月光前，出奇的挑动人心，炯亮有神的眸子轻易的将天上的星星比了下去，棱角分明的五官不停歇地诱惑每一双眼睛。
  对上他深邃的目光，我逃开了。
  "桃，你是个胆小鬼。"低沉的笑声撩拨我的双耳，找恨不得捣住耳朵，拒听所有来自外界的靡靡之音。
  "因为我拒绝你的感情？你真要这么以为，找也认了。"明知他话中的意思不是如此简单，我仍然选择略过其它的事项。
  "我陪你玩了几年的捉迷藏，不曾抱怨，没有逼迫。