糜乱

  不过那些学生的技术跟他们的素质处于同一个水准，所以每次我跟邬晋早有预谋的二人配合都可以轻松得分。
  不去踢球的日子，晚上的一定要去忧墓的，我发现自己逐渐喜欢上了那里，我喜欢那里喧嚣的氛围，我喜欢那里可以完全放松的感觉。
  浅灰每周会在忧墓唱几首歌，有的歌是他们自己写的，有的歌是别人写的，邬晋跟他们很熟，由于我对他们很有兴趣，也找了一些机会跟他们熟络了起来。
  除了吃饭睡觉踢球以及去忧墓，我跟邬晋大多数时间都宅在房子里，因为我发现，H市的雨水太频繁了，而在雨中穿行毕竟是一件不好的事情。
  本来说日常的活动要加一项去电影院，可是一想到两个大男人挨着看一个刚上映的新片，这场景就让我受不了。
  邬晋有一台电脑，网速不太快，但是上网也基本没问题，可是下载东西就很有问题了。
  我上网的时候一般也就看看娱乐新闻，这个时候邬晋差不多在看电视。
  邬晋上网基本都会下载一些少儿不宜的影片，比如AV女优之类的东西，由于网速比较慢，邬晋一般来说会看一下下载的平均速度，然后在计算机的面前拿着一部计算器，用影片的大小去除以平均速度，算好下载完成的大概时间，然后跑过来跟我看电视。
  到了大概的时间，我们两个就会聚精会神地坐在电脑前，目不转睛地盯着屏幕，生怕错过每一个画面。
  其实有时候我们会租一大堆碟片在房子看，当然这些都是**的，却不是毛片。
  每天的睡觉前，我都会想起以前的事情，一件又一件，就好像回放一样，我在想自己为何会因为它们伤心，我在想自己要如何摆脱它们的阴影。
  耳边还是听着两个极端的音乐，虽然它们都是摇滚，但是带给我的感觉却完全不同。
  其实每一天我都过的很轻松快乐，我找到了几年前跟邬晋相处的感觉，我在想，他是一个值得珍惜的朋友。
  日子过得很快，半年很快就过去了。
  这半年，我除了每天坚决贯彻了玩乐的主题，还有就是在临睡前不断地回想，直到沉沉地睡去。
  没过一阵子，我都会有一种云消雾散的感觉，尽管H市的云雨很多。
  我在想，也许那个叫做妮子的女孩，她给我更多的是喜欢的感觉，因为当时我的自私让我想要索取更多，所以在分手之后，我无法获得什么了，开始了无知地自我挣扎。
  我在想，也许那个叫做安晴的女孩，她给我更多的是爱的感觉，尽管我当时没有说出口，那是因为我觉得那个字眼太多沉重，我希冀可以为其付出，宁愿不要求回报，只要她给我这样的机会，那么不管怎么样，我也会很开心了吧。但是现实却捉弄了我，于是我逐渐掉进了空虚的深渊，一味地活在过去的回忆中，在那些虚幻中，至少我还可以想象，因为现实已经在遭到拒绝的那一刻变得冰冷了。
  我在想，也许邬晋的改变我能够以一种轻松的心态去接受，那么也没有理由去疏远常子，他们都是我所珍惜的朋友，真正的朋友。再说经过了那么多事情，我也在一直改变，而且也可以说是心灵的剧变。
  我在想，父母其实一直都非常在意我，或许爱的方式不尽如人意，但是我明白，即使所有的人都忘记了我，他们仍然会不离不弃地陪伴在我的身边。我一直以为孩子气，不仅伤害了他们，其实也伤害了我自己，因为我如此在乎他们。
  在差不多六个月的时间里，我给那个叫做浅灰的乐队写了四首歌，我不懂乐理，只是凭着感觉哼出了旋律，交给了他们在忧墓演唱。
  写前三首歌，我一直困惑，许多事情还没有想通，带着冲动与懵懂，写下了属于自己的内心的旋律。
  《孤军奋战》，关乎倔强，简短而愤慨，也许我的嫉妒以及不甘，还是需要一个宣泄的机会。当那一天浅灰在舞台上狂躁的发音，我发现写下这样的曲调，原本就是一个错误。
  落破的房屋外/我在发呆/所谓朋友过来/暧昧裙带/远处好多无赖/我很拽/宽容已经超载/懦弱走开/良心被活埋/你不该/我自爱/尽管倦怠/我仍孤军奋战/
  鲜血摇摆/我不理不睬/脸色苍白/原来是缺钙/眼神涣散/因为缺少爱/杳然的窗台/弥漫的忧伤/始终难以消散/你不该/我自爱/尽管倦怠/我仍孤军奋战/
  《别在意》，关乎骄傲，用一种偏执的观念，带着尖锐的自嘲，在繁华落尽的旮旯，孤独地舔着自己的伤口，空洞的眼神，自欺欺人的安慰，忧伤的低吟，把我带回了某一天。
  一把吉他，没有华丽的和弦，流淌着平静的音符。
  蒙着眼/却遇见你/颤动的心弦/有点白痴/勇气轻浮地勃起/竟告诉你/所谓相恋/不过换来欺骗/别在意/离开这片废墟/梦醒不要回忆/
  真相出现太晚/除了感叹/没有遗憾/对错里/没有什么卑鄙/黑白间/到底谁在犯贱/别在意/离开这片废墟/梦醒不要回忆/
  路旁天边/落满灰尘的脸/有些美丽/注定距离遥远/干净阴霾/没你那么坏/别在意/离开这片废墟/梦醒不要回忆/
  《决斗》，关乎碎梦，也许很久以前，在一个夜晚，在各种无奈的现实不休的纠缠之下，感觉生活几乎走到了绝望的边缘，在一张纸上写下了那些文字。
  徘徊于埋怨以及挣扎之间的节奏，应该足以诉说我一直以来的愤懑了吧。
  墙角/结实的网/渔夫的苍老/将理想/跟随风的肮脏/麻木地丢掉/最好/践踏希望不要考虑逃跑/
  他的荒唐/阻挡/我的歌唱/他的疯狂/送葬/我的忧伤/低下头求饶/我的丑陋被他放倒/抬起脚争吵/他的懦弱被我乱搞/
  看门狗来帮忙/我去拿刀/把它的牙齿砍掉/啦啦/啦啦啦/啦啦啦/啦啦/
  他的荒唐/阻挡/我的歌唱/他的疯狂/送葬/我的忧伤/啦啦啦/啦啦/啦啦/啦啦啦/
  时候还早/我拿着刀微笑/
（八十四） 告一段落
更新时间2009-8-5 19:43:48  字数：3049
 七月份的一天，我一个人去买了一张火车票，半年过去了，我要兑现自己的承诺，回到那个地方。
  180天，在轻松的氛围中，每天有邬晋的陪伴，平静下来的时间用来思考，我明白了自己的生活。
  其实，我一直不属于回忆，也不属于某个城市，至于这个南方小镇，它曾经是我的一个天真的梦想。
  这一次，我带着只有一半的梦想来到这里，却收获了人生的一个阶段的所有感悟。
  那个落后的地方有两个值得我一辈子珍惜的人，尽管我明白自己回去就必须去面对什么，不过我想要义无反顾地做一件正确的事情。
  回去了，我必须面对所谓的学业，让我抓狂的功课。其实我所接受的教育是一个简单的过程，把一个心灵自由的小鸟用绳子绑住放进一个打开的牢笼，随着时间的流逝，把绳子放松，直到有一天，那小鸟失去了飞翔的本领。
  然而我不得不回去了，把自己困在那个牢笼中，也算一种报恩吧。五年后，我拥有自己的选择，可以重新飞翔在蔚蓝的天空。
  我告诉邬晋的那一晚，灯没有熄灭，通宵地聊天。我们说起初中的事情，那个不打不相识的午后，那个尴尬教室的同仇敌忾，那个扶着瘸子走过的路，那个一起抽过烟的黄昏，那个一起喝过酒的午夜……
  不知道谁的声音先哽咽了，两个真正的朋友，短暂的重逢，面对必然的分离，如果你有过这种经历，应该可以理解我当时百感交集的情绪吧。
  我们无处安放的焦躁，在烟熏中发黄，在酒精中浸泡。
  我的火车在五天后，那一百多个小时，每一秒都如此珍贵。
  我们希望把每一秒都过得充满意义，邬晋甚至给我做了一次午餐，尽管那碗几乎烧糊了的番茄炒蛋饭吃上去口感实在不好，但那应该是半年里最美味的食物了吧，我真的如此认为。
  那几天，我一直在思考，好像把半年里的感悟整理一遍，写下了一首让我永远忘不了的歌。
  我一个人在路上/经过孤独的梦魇/我以为/咬着牙拼命走下去/不理会异样的目光/这就是坚强/
  我喜欢了一个人/淋过冰凉的雨水/我以为/捂住眼睛逃避一切/瑟缩在封闭的世界/这就是骄傲/
  我爱上了一个人/玩过刺激的赌局/我以为/即使输得一败涂地/只要迷失了自己/等待思想停止/那么就可以解脱了吧/
  其实/人根本无法敌过孤独/自欺欺人的抵抗/却放大了刻骨铭心的痛苦/
  或许/索取的乐趣嘎然而止/突如其来的打击/在某个适宜颓废的时刻/如潮水般淹没了心灵的堤坝/
  如果/明白了爱的涵义/却错过了远去的机会/后知后觉的醒悟/从回忆的漩涡中游出来/发现满地的狼藉/把那份永恒的爱慕珍藏/祝她幸福/
  原来/拒绝过的疏远/仿佛无声的嘲笑/那些臆想/阻隔了诚挚的友谊/恍然的后悔/可能还来得及补救/
  曾经/我错过了美丽的风景/在现实的坎坷前跌倒/沉醉在麻木中放弃/蓦然回首/所有的失败/一无是处的我/似乎连笑对阳光的资格也没有/
  只不过/我坚持了自己/却付出了沉重的代价/
  此时/任那些迷乱的岁月/告一段落/
  在我临行前的那一天晚上，我和邬晋去了忧墓，浅灰在台上唱了这首歌，那短短的几分钟，我躲在角落哭了。