飞越尘埃我的一九三八年

【由www.sjwx.info整理，版权归作者或出版社所有，本站仅提供预览，如侵犯您的权益，请联系本站删除。】
《飞越尘埃：我的一九三八年》 宸默·著
『1』第1章
一九三八年，是我一生中刻骨铭心的一年。
我老了，岁月的风雨把我丰满的肌肤腐蚀得只剩下一张干皱的皮，被枯瘦成木棒的骨架支撑着。
我听不见声音了。最调皮的重孙子，趴在我耳朵上用手罩着嘴发出尖锐的大叫，我也听不到了。不是说我耳朵聋了，而是岁月的尘土把我的耳朵堵塞了，我不想投开它，我不想再让乱七八糟的人间尘世再干扰我澹泊如水的心镜。
深陷在眼窝里的眼睛还能够看事，我也懒得睁开。要不是佛祖劝我：春来花自青，秋至叶飘零，无穷般若心自在，语默动静体自然。我才睁着眼，疲惫地看着似乎与我无关的世界。
今天是我九十大寿，我的眼睛一直睁着。把一群子孙的笑脸装进我的眼睛里，让他们难得地团聚着。今天我的眼睛一直在热热闹闹、嘈杂忙乱里快乐的睁着，竟不觉得疲倦。多少年了，我的子孙你争我斗、分分合合，终于在我九十大寿的这天，和和气气地团圆了。
他们围绕着我，就像一群小猪仔围着一头老母猪。母亲，奶奶，老奶奶叫着，争着祝福着我长命百岁。他们说，到我百年华诞时，生日就到银河大酒店过。我听他们说过，银河大酒店是县城刚要开建的第一家五星级酒店。他们还说，那时，市里的书记市长们也会来，还带着记者来，会搞专题报道，会上电视。毕竟活着的革命老同志不多了。
我听着这些与我似乎无关的话，我一尘不染的心灵没有丝毫反应。我只是他们引以炫耀的象征物罢了。
我活不到了那时了。这些日子老是有一种声音从冥冥之中传过来，说他开始感到寂寞孤独了，让我过去陪他。
我听不到子孙们说的话，但我看着他们的表情和口型，我知道他们在说什么。
子孙们乐了。他们说，他们看到了我高兴地流出了眼泪。我没有眼泪了，几十年的沧桑让我早已哭得没有眼泪了。我的泪腺早已枯干，就像荒漠里的坎儿井。
我还是擦了擦眼，我没有擦到泪水，但我感到我的眼睛有了湿润。我感到我干如木炭的心忽然有了一丝柔软，如同一滴露水，慢慢殷湿了我的心。我想到了他。他此时就躺在山里的小店屯村的南坡上，一块石碑和石碑上孤独的名字陪伴着一座长满花草的孤坟。名字还不是他的真名，还是十三年中不为我所知的名字。
他早死了。虽然他死得并不情愿。我还是一直为他庆幸。早一点离开人世，少一点忍受人世尔虞我诈的折磨，是多好的解脱。不像我，这么难过地活着。先是在枪林弹雨中出生入死，后来又在一个个运动中挣扎沉浮。好容易社会太平了，社会不再折磨我了，我自己竟然又在烦恼着自己。我的心就像一个小孩子，为不了一件针眼大的事情就闹腾。先是为我的几个子女，他们为了瓜分我和我老伴的补偿金而闹得姊妹成仇。我先补充一句，我说的这个老伴是我在五七干校认识的，也是一个老革命干部。后来，随着生活渐渐好了，他们开始当起父母当起爷爷奶奶来了，总算消停下来。可我的那些孙子孙女子又让我心烦了。在他们年轻人的眼里，生活除了挣钱就是花钱。连伦理道德、风俗礼仪、家庭和睦，都不管不顾了。我看着他们那份德性就气不打一处来，用拐杖狠狠敲打着地面，大声对他们嚷着，你们想干什么就干什么好了，就是不要让我看到！
我干脆眼不见为净。什么也不管了，我也管不了了。年轻气盛的时候，许多看不惯的事就管不了，现在已是快入土的人了，我还能管得了什么？不用说社会上的事，就是连家里那档子事，他们对我都是阳奉阴违了。他们都大了，也懂得人情四世了，他们该做什么就做什么吧，任他们去吧。再说他们生活在这个现代的社会里，接受了许多我都没听说过的新鲜事，比我还要明白。就是不明白，栽个跟头就会想明白的。谁没从年轻时候走过来。社会也是这样，一天一个变化，一天一个进步。我就随心、随缘、随性好了。
一旦悟开了，我心里也就亮堂了。看着子孙热热闹闹孝敬着我，我竟感到活的该满足了。想到这里，我竟为他感到孤苦了。他毕竟没有像我一样享受到子孙满堂、颐养千年的人生快乐。他到死还是孑然一身，孤寡一人。他没能享受到女人的滋味，更没享受到平常人都可以享受到的天伦之乐。他比我大十岁，他如果活着，该过百年大寿了。他如果过生日，那场面该是多么红火，连县城的大小官员也要帮着张罗。他死的时候，已是这个县城最大的官了。
想到他，我就感到累了。子孙们争着前呼后应把我搀扶到炕上。我一直睡不惯柔软的床，一直睡着干硬的火炕。
我终于闭上了眼。我要把外面的世界都抛开。我开始思念我的哥哥了。哥哥你好狠心，让我到老还在思念着你。
一种声音从七十年前的时空里又响起来。别的任何的声音我都听不到了，唯有这个声音一直响在我心里。我不用听，我也能够感受得到。它就象挂在我心脏上的铃铛，只要我的心脏在动，它就在响。
“收弃离铺衬——换针线”
这是我哥哥的声音，他那时还是我们山里的货郎子。
当哥哥把我从那些被金钱熏黑了心肠的债主们手里赎出来，我第一次见到了山，又高又大让我站在里面就像一棵小草一样渺小的山。我想顺着刀削斧凿的山崖爬上去。哥哥说你还小你爬不上去，山里只有山鹰才能飞上去。就是凤凰村的“豹子胆”，别看他雄壮的象狗熊，他也只能从山后的山坡上喘着粗气爬上去，爬上去也就累成了熊包了。我们说的这座山是凤凰山，这一带最高的山。我说我的目光爬上去了，我摸到了蓝天的白云。哥哥摸了摸我的头，只要你成为雄鹰就可以飞上去。我问我在山顶可以摘到星星吗？可以看见嫦娥吗？我还想问我可以见到在天堂里的母亲吗？自从父亲死后，我母亲一直在哭。她临死的时候，拉着我们姊妹三人的手，眼睛还在哭。她在天上看着我们姊妹三人成了货物被贩卖着，能不哭吗？每次我手捧着天上落下的雨滴我就用舌头舔着，雨水是咸的，我就知道那是母亲流下的辛酸眼泪。我望着深邃的天空，多想让母亲看到我，我此时遇到了好人，正高兴的站在大山里遥望着她，我想让她笑笑。当我又想到下落不明的弟弟妹妹们，他们现在怎么样了？我哭了。哥哥忙蹲下给我擦着眼泪，问我又想家了？我说我早就没家了，山里就是我的家。哥哥笑了，夸着我是个懂事的好孩子。我哭得更厉害了。哥哥再问我，我就说我想到了死去的父母还有离散的姊妹。哥哥只是长叹了一声，拉起我的手说，快走吧，咱马上就到家了。哥哥为了逗我高兴就要喊起来，“收弃离铺衬——换针线”。我也跟着喊起来。
这声音就成了我生命的一部分，就像我瘦弱的血管里流淌的血一样，滋养着我在成长。那年我才十三岁。
这声音每天都会在山里响起，从每个山村逶迤走过。这声音已经响了几十年了。先是宏亮稚嫩，后来就在风雨的浸濡中越来越浑厚沉郁了。这声音融化在山里的风里，雨里，早已也成了山里生活的一部分了。山里人每天如果听不到这声音，就像没了锅碗瓢盆声的生活里缺少了生气。女人们还感到这声音有滋有味，就像睡觉前男人粗鲁的骂声，没有了这种骂声，睡觉就失去了滋味。
每天，早晨刚伸了个懒腰，打着哈气还没等起床，哥哥就走出了家门。那时我还在梦里。他每天要走上百里的路。上午先从山里往外走，下午再从山外赶回山里。一早站在村头等着他的不光有小媳妇大姑娘，还有男人。女人一遍遍嘱咐着，别忘了从山外带回什么样的布料，什么样的针线。说烦了，哥哥就和他们开着玩笑：干脆你跟着我去算了。女人就嫣然一笑，走就走。就怕你那个相好的吃醋。哥哥回家把这话说给我听，我就搂着哥哥的脖子，逼着他说，那么多小媳妇大姑娘，他看上了哪个？哥哥就挠着我的胳肢窝，笑得我没法再问他。这是以前的事了，从我十九岁那年起，我可就不允许别的女人们和他开这样的玩笑了。我听到会去骂她们，就是嘴里不骂，心里也在咒骂。
男人让哥哥捎带的多是从山上采回的药材或者打回的兔子、山鸡。托他到山外卖掉。至于大的贵重的物品，譬如狼皮、野猪，是不用他的。都是等到逢集，他们自个去卖。
凡是这样的事，他从不要报酬。麻烦得多了，山里汉子就不好意思起来。不是想在刮风下雨的日子把他拖到家里喝个小酒，就是下来新鲜的水果，让自己的婆娘给他塞在货筐里些瓜桃李子枣什么的。他实在不要，他们就一拍胸脯，以后你家种地盖屋什么的，需要帮忙的，只管对弟兄们说一声就成。他只是笑笑，算是心领了。都是乡里乡亲的，顺便带着办点事，有什么可欠情挂意的。
我哥哥从八岁开始就跟着他大哥当起货郎子来了，没有哪个山里人不认识他，就是刚进山的新人也会很快知道他。他不就是河西小店屯的那个单身卖货郎？山里的哪条路、哪个村、哪个户、哪个人，也都装在他心里，开口就能说出来。但他轻易不说。关于哪个村、哪个户、哪个人，有什么事，你千万不要向他打听，你就是问他他也不会说。