情牵半生

 
  而美玉，竟然不知不觉，对我一点歉意也无。我如何能不恨。 
  飞机甫降落在美国机场，我就直接转机到拉斯维加斯找思琪，我的心实在痛，实在痛啊！想起含辛菇苦将我养育成人的母亲，会否在她临终前思念她原本最钟爱的大儿子？禁不住泪如雨下。 
  不，我实在不能在此刻面对美玉，在伤痛过去前，不能够面对她，我的心中充满了对她的怨恨，在一起只有争吵的份。 
  我在思琪那里足足呆了一个星期，比以前任何一次还要久。思琪一个劲儿摧促我早点回家，她说在这关节上我不应离开美玉，这样只会令她更内疚。 
  回家的时候，我早有足够心里准备美玉会和我大吵一架。但意外的竟然没有。她除了对我略为冷谈之外，态度大致并无重大改变。 
  但我的心却渐渐地远离了她。尤其每次思念那挚爱的母亲，心中就兴起疏离美玉的念头，我变得更常往思琪那里跑，呆的时间也越来越长。 
  尤其在踏入一九九六年中，颈部旧患疼痛程度越发加剧再也不能负担沉重的工作，我甚至不能自己开车；我干脆申请暂时因病离休，为了生活，我仍在拉斯维加斯X光诊所上班，工作时间和以前一样，只有半天班而已。 
  但这份工作也维持不了多久，因为实在颈部疾患日益严重，尝试各种治疗方法，如针灸推拿物理治疗等，似没有多大改善。只好正式宣布退休。 
  这时也因为年纪渐长，对感情事不再执着，对美玉的不满也因时日过去而渐减。 
  而每次去探望思琪回来，看见美玉那紧蹙的眉满脸的忧伤，我总感到深深的内疚，从思琪那里偷来的快乐，似乎也一下子就烟消云散。 
  我找静儿谈，问她我这样对美玉是不是很错，她回答得很干脆：”美玉再不对，对你可是从无二心，你却韵事不断，当然是你错。” 
  “那我应该怎样做？” 
  “如果我是你，我就离开思琪，专心好好待美玉，看看能不能挽救这段婚姻。” 
  离开思琪？大概她还不知道我和思琪已有了一个女儿，我想了又想，如果我一直在美玉和思琪之间周旋，自己累，对她们也不公平。思琪还年轻，事业又如日中天，如果我和她分开，她不会太难适应。以她的条件，不难碰到一个条件很好的男人，她足有机会得到一个专属于她的完整的家。 
  但美玉呢？美玉年纪较大，又没有谋生能力，这些年生活重心全放在丈夫女儿身上，静儿说得对，纵使她千般不是，当日总是为我抛弃一切，随我到台湾打天下，我岂能负她？ 
  我硬着头皮找思琪谈，她听我说完之后，哭了。我默然轻拥着她，心中也是千迥万转，难过万分。叫我如何舍得离开善解人意对我一往情深的思琪？ 
  “你决定了我也不会勉强你，只是慧云，她年纪还小。”思琪说着又掉下泪来。 
  “别哭，思琪。”我哽咽着说：“我会照顾你们的生活，我会尽量给她父爱，但我-----只是太委屈了你。” 
  她抹去眼泪，勉强朝我笑了笑。“别担心我，我会慢慢适应的，看见你一直生活在罪恶感中，我咀里不说，心里也一直在想这件事。这样的安排，对你和美玉都好。” 
  “这-----这太委屈你了。” 
  我将她小小的身子拥在怀中，心中充满了感激，眼中充满了泪。她不但模样酷似婉容，那颗善良的心不也一样么？只是天不从人愿，我无法拥有如此可人儿。 
  我飞回美玉身边，什么也没说，但默默地用实际行动去证明我已决定回头。我对她更加迁就，比平日更关心家里的一切，我也不止一次建议她不要做晚饭，我们出去尝试著名餐馆的菜。 
  她大概也感到我在变，也有了一定的回应。晚饭后她不再自己关在房里看书或画画，而自动地陪我和女儿们看电视，聊天，偶尔，也会和我外出看一场电影。 
  眼看生活渐渐回复常轨，眼看着这段婚姻又现曙光，就连两个女儿也能感染到我们家里鲜有的宁静与和平，比平日开心多了，美玉更不必说，整个人似乎一下子开朗了，话也多了。 
  一家四口中，只有我满怀心事，在夜栏人静时想起思琪母女，又是另一种的思念和歉疚。但我不断提醒自己要克服，要放开，就算不为美玉，也得为思琪，我不能扼杀她应该会有的机会。 
  本以为，这一生就如此过下去也不错，心想如果美玉能彻底改过她的脾气，日子甚至会过得更好。 
  但再也想不到，在这种好日子过不了多久，一场事件将一切全破坏了，不但将我们之间刚刚建立的信任和体谅完全摧毁，更将我俩的婚姻逼到了绝地。 
  事缘有一天， 我们驾车出外晚膳，聊着聊着，便聊到退休金的问题。我说现在已经退休，少了每月的固定收入，而每月却有一定开销，尤其我们投资不少房地产都要供贷款，支出不少，不若提早将退休金每月分期拿出来作家用。 
  她的反应却出乎意料的剧烈。 
  她认为我平白无端要提早拿退休金是为了思琪母女，我说不会，因思琪自己工作赚不少钱，根本不需要我供养，她却说退休金应留给两个女儿日后用，不想现在就动用。   
  情归何处(26)   
  “但我们现在资金周转不灵怎办？何况我只想先提部分出来呀？”我说。 
  “我不管，你的思琪自有办法。” 
  “但我名下那些房地贷款你也有份的呀？”我有点着急，声音不期然大了起来。“而且我也不是不为孩子着想，只是在这个时期------。” 
  她抢白我。“我不管，总之我总不同意提早拿退休金，也不会在任何文件上签字，你自己想办法。” 
  我气极，还想和她理论，见她一副想终止谈话的模样，忍不住推了她一下。她脸色一变，竟大叫说我打她，一语不发地就将车直开回家，我们甚至仍未吃晚饭。 
  我很气，气美玉的不可理喻，一回家便关上房门生闷气，也没有胃口吃饭。 
  我瘫痪在書房的沙発上，朦朦中细心地思索着，体验着我们之间那淒慘的感情。美玉的行為令人不可思议，这是非常可悲的。我一直心怀希望的每一種前景全都被打碎了！我和思琪的事对美玉的打击是如此的沈重，以致令她失去对普通常識的判断能力。原來在她偶尔柔順的外表下藏着的，是一顆永不息灭的火苗，隨時都会引光到不可收拾的结果，这是我最不想看到的残酷的现實。而我正在意识到，眼前的美玉巳經不是从前在香港或台灣时那種处变不惊、思維周密的小姑娘，而是一個充滿仇恨失去理智的女人，这種仇恨固然源自于我对她的不忠，她一方面希望维持我们这个破碎的家庭，另一方面却也解不開她心灵上的枷锁，这是最糟糕不过的事！我不难想像以后她会做出一些异乎尋常的事、或由于一些谬误的判断帶给每一个人痛苦和屈辱，终将我们这个勉強维持的婚姻带入一个无可挽救的境地！ 
  我在这種半昏迷的状态中不知过了多久，突然一阵电話铃声把我从痴迷中驚醒，原來是静儿打来的电话，有点气急败坏，“你们这次又吵什么呢？美玉气疯了，说你动手打她。到底是什么回事？” 
  “我没有打她！我只是一时情急，推了她一下！” 
  “但她说你有打她呀！” 
  “她要怎么说由得她，总之我知道自己没有打她就是了。”我没好气。 
  “但她到警察局去投诉，说你有打她呀！”静儿在电话那边激动地说：“我劝了她多久她不听，她------------，” 
  “你说她去了报警？”我傻了眼。 
  “对呀，她的人现在就在警局，我们几分钟前才挂上的电话。” 
  我怔住，一时反应不过来，只是吵了几句，推了一下，美玉就去告我伤害？她明知我在当地有名誉有地位，为什么要这么做？她知道这样做会毁了我吗？怎么办，叫我怎么办？ 
  “阿华，”静儿在电话那头说：“我也在替你们感到心烦，真不明白美玉为何如此不懂事，她大概不知道事情严重吧。” 
  我飞快地将事情想了一遍，这种民事官司，如果我说没有动手打美玉，会拖延好长一段日子，而反正她去告我，对我名誉伤害已经造成，抗议只会使她不好受。 
  不若认了还简单，就等事情早早了结吧。 
  法官传召的时候，我不作任何抗办，只说我一时情急动的手，并没有蓄意伤害她，何况她去医院验伤时，也找不到任何有被人殴伤的痕迹。 
  但因我认罪，法官草草宣判，根据保护妇孺条例，勒令我以后不得出现在美玉的特定范围以内，美玉直到法官判决后才醒悟事情严重，在聆听判决时望着我的骇然眼神我就知道她后悔了。 
  但一切已太迟了。别说我从此起码在特别时间内，不能再接近美玉一事经报纸一宣染，也令我颜面全失。如何能在当地呆下去？ 
  我行李也不及收拾便直奔机场。这时美玉却也开车送我，一边开车还一边哭：“我去警局想撒消控诉，但他们不肯。”终于后悔了。 
  我也忍不住流下泪来。因为我们两人都清楚，我这一走，大概不会再回来了。在这一刻面临分离，我再也不恨美玉，我只有不舍她，还有我那双无辜女儿！