执岸画布-高干文

  
  从那夜之后，我们夜夜欢好，这也代表了他要为老太太生一个孙子的决心。
  
  可三个月过去，我竟没有如预料般地怀孕，去医院检查了几次，我的心像是打翻了五味瓶。医生说可能由于做过手术，影响了受孕。
  
  那天回去我蒙着被子哭了一场，若是我不能怀孕，这该如何是好.....
  
  这段日子老太太待我尤其好，总要注意我的身子，我却不想辜负了她的希望。
  
  我的心还在七上八下，黎岸推门进来，我颇不是滋味地看了他一眼。
  
  他看了一会儿书，我背对着他躺着，心中有事翻来翻去也睡不下。
  
  他关灯许久，我依然睡不下，我不晓得该不该告诉他。
  
  否则，再多的努力，都是枉然，他一定会生气。
  
  我情不自禁地叹了口气，还未合上嘴，灯却啪地一声亮了起来。
  
  我一动不再动，黎岸似乎知道我没睡，他伸手将我往这边搂，我半推半就并不主动，黎岸上半身靠着我，他并未继续下去，只是眼神锐利地盯着我，“怎么了？”
  
  我嘴唇蠕动了半响，打算隐瞒，我咬着唇道，没有，工作上的事。
  
  “嗯。”他敛下眸子，伸手从我睡衣里探进去，我断没有心思享受，耳病撕磨间我猛然抱住他的身体小声地哭了起来，黎岸身子骤然停住并未继续下去，他掰过我的脸。
  
  我见我自己竟然哭了出来，咬着唇瞬间止住了声音，见是瞒不住，我不敢看他的眼睛，低头愧疚地道：“我好像不能生了，黎岸，我不能生孩子了......”说完我不忍去看他的表情，窝着头咽咽地抽泣。
  
  黎岸动了动喉头，依旧抱着我，他用唇碰了碰我的脸，“不会的。才三个月而已。”
  
  “我去医院检查过，黎岸......。”我已声如蚊蚋。
  
  黎岸见我如此，伸手用力地拍了我的臀，疼得我嘶的一声。他看着我的眼睛道：“这样就受不住，我们有思苼，不能生便不能生，有什么要紧？还是你早就以为我娶女人就是为了生孩子，这样你还迫不及待地嫁。我对你，天上地下若无有得比较，你且一直这么自己折磨自己。一开始就信不过我，究竟是相信那些不知哪里的前尘往事，根本不肯用脑子去想。”
  
  我仰起头，心里窝了一团，“你怎知我没去想，可是，那也是没有法子的事情，你这一年多并不快活，难道我还妄想你爱我不成。”
  
  “那你说我现在是在做什么？”
  
  “生孩子。”我底气不足地道。
  
  “我什么时候说过！言布施你真不可理喻！”黎岸气得胸膛不断起伏，好像我的话于他是莫大的冤枉，他翻过身压住我，冷着脸子问：“复婚后，我是待你不好？还是，我赶你走了。你究竟看不出我的妥协。”
  
  “那不过是搪塞你母亲，你心中怎样想，我不知道，你知道。”我被他的怒火弄得不知所以，一五一十争辩。
  
  “你不知道？！”黎岸由上而下地坚毅生气的脸让我的心突突地跳，他见我如此，气得移开脸，“我这是自作孽，言家一个不够，两个都要与我犯冲，非要我死了，你才知道！”
  
  我愣在当下，眼睛忽闪地看着黎岸，猛地拉住他的脖子，“你说什么？”
  
  黎岸伸手反抓住我的手，“为什么六年前那么仓促你却信，现在我一心对你，天上地下，无有得比较，你却总惹我与你生气。”
  
  我听了他的话，心里分外暖和，却又不惊喜，我不知为何这样理所当然，好像我与他的纠缠就是为了等来这样一句话，把头埋在他怀里，“不是我不信，实在是他太好。你一日不与我说，我一日不敢想，现在听来，竟然不觉得唐突，我一定，是生来要和你做夫妻的。”
  
  “我们缘分未央，将来，我们还有长长的日子，我对你，还有很多很多的事情要做，以后，你是否会明白我的用心。”
  
  我抬起头，凝重地点了点，我抱着他，“是我的错，我一直便是这个性子，非要你说出个所以然。我知道这让你为难，他在你心里，我亦不觉得委屈，只要你心底有我。我们，还有长长的日子。”为求得一个胜利，苦煞了他，但终究是值得的，我终于等到这一天。
  
  宋子衿，这样，是不是就算是我的赢，这不仅是我和那个前尘往事里的他的较量。
  
  这终于不是死局。他们之间的事，我早就错过。我们之间，还有很多很多的时光，正如好花不尽，好的衣裳总也穿不完，是我的幸福，我怎么舍得让它溜走。
  
  
☆、Chapter60
  我从小便是家族里的一颗阴暗的棋子。
  
  在不被人发现的地方手受最好的教育，最严苛的训练。还有，一副善于伪装的脸。
  
  20岁，我作为郝氏家族的一份子，夺得了西联百分之四十的股份，掌握了这个古老而嗜血的家族的生杀大权。我深知这个家族里每个人身上都流淌着狂热的血，因为一生下来，不去争夺，便只能看着血脉相连的兄弟将你狠狠地踩在脚下，卑贱地仰慕原本与你最亲近人的‘风彩’。
  
  我知道在郝家人眼里，我已经成了恶魔的代名词。我亲手毁了我的哥哥的前途，将我的表舅打成了残废，恨我的人，很多很多。手段很完美，每个人心中都猜到是我干的，却没有一个人能奈何我。
  
  我不想为我的狠毒找任何借口。
  
  总之我还好好地活着，活着是需要手段的。
  
  21岁，我被最亲近的人，我的母亲干了一刀，那时候我狂躁地想杀了她。从小便是她教会我残忍，教会我无情，因为我只是她的工具，她现在权势有了，声名有了，却发现儿子不听话了。
  
  我一直用行动去证明，暴力是最好的解决方式，谁强谁就是赢家。
  
  可这一切，被一个人改变。一个让我这十年都如同生活在炼狱中，捆扎了我手脚的男子。
  
  他比我更狠，却又比谁都善良。
  
  那些日子里的清晨过于简明，或许有花红吐蕊，紫蝶逗情，也似乎灿烂的霞光拐了弯般地打在他的身上。我只记得翠绿的香樟下的两人，一高一低，不需要一景一物的衬托。护士红着脸讨好般地为了寻找话题，她告诉我，那个轮椅中的男子，昏睡了两年了，一辈子都不会再醒来，另一个男子，基本上每个周末都会来。
  
  我诧异地打开窗户，或许惊动了座椅边的那人，他并未回头，只是起身将轮椅推得远了，轻缓地，像是怕打扰人般移到另一颗树下。
  
  我诧异因为我一直以为，那轮椅里是一位女子，或许因为疾病的原因剔短了头发也未可知。可居然是个男人。
  
  同性之恋，我常听说过，以为那不过是□的畸形发泄。
  
  可他，又是为了什么？
  
  那时我对同性恋，有着很深的排斥和鄙夷。
  
  我制造机会，与他结识，这是一个像冬日暖阳一样让人感觉温暖的人，纯净，善良。
  
  这些并不足以吸引我。
  
  可却不知，他的魔力到底在哪里，似乎永远不卑不亢，却又比谁都自信骄傲。就是这样一种矛盾的感觉。
  
  造化捉弄，几个月的挣扎过后，我自甘堕落到我所讨厌的行列之中，我承认我或许是世人所说的同性恋。为了他，我想试一试。二十多年来，我惟独没有去触碰爱情，我从小就知道我要成功必须要避讳的东西。我想知道，在感情上，我能不能全胜。
  
  后来，我找到机会，欲强行逼迫他，我想击垮他那不知从何而来的自信。我承认，那是我一生中最重大的一次失误，至少，在我经历的这许多年里，给了十年悔恨的一件。
  
  我早知道他行动不便，我以为他难以逃脱，那日他全无反抗，只瞬间变了脸色，他只说，你会后悔的。
  
  我从来都是爱挑战的人，把他的话抛在脑后，狂妄地吻了他。
  
  我的动作尤其地激烈，他脸上的表情，充满了鄙夷，却依旧冷静地不似凡人。
  
  我都错觉地以为，我是十恶不赦的。
  
  最后的关头，我止住了。我庆幸我的理智，也痛恨我的理智，否则没有接下来的十年的纠缠......
  
  西联股票在交易时被人动了手脚，交易的最高峰股民纷纷抛售，剩下的股东像是一下子变成了亲兄弟般合股弹劾我。往日我断定了生性狡诈的他们断不会相信别人，冒这个险来制衡我，哪个都担心一旦失败，自己可能会被我啃得骨头都不剩。
  
  这一次，破天荒地，我被弹劾了，手下的公司不是因为业绩不好，竟然阴沟里翻船，是在股市里被股民生生地剥皮抽筋。
  
  各方面的危机迫使我不得不放弃西联的执行董事职位。
  
  我调查了一年，发现了幕后主使人，竟然是一个我做梦都想不到的大学的老师，这种大门不出我二门不迈在几次闲地上误人子弟的腐朽家。